Обретая крылья (СИ)

Это единственное, что казалось мне выходом. Просто закончить все. Я попыталась. Мне хватит. Я любила. Любила без памяти. Прощала боль, унижение. Но убийство не прощу. Ни себе, ни ему. И не смогу так жить. Не смогу принять это. Не смогу. Тоска окатила меня словно волна в бурю. Тяжело стало на душе, будто тяжелый камень тянет вниз. В землю. Я делаю усилие и аккуратно, по стене, поднимаюсь. Боль режет, заставляя скривиться. Но я не сдаюсь. Еще немного. И все закончится. Нужно потерпеть и сделать, наконец, самый смелый выбор в своей жизни — все закончить. Чтобы отпустить. Не надо будет плакать о потере, не надо будет терпеть, мучатся. Я хочу спокойствия. И я его получу. Впервые чувствую себя такой уверенной и смелой. Приятное чувство, жаль, что все это происходит в такой ситуации, где, увы, итог определен. Хватаюсь за живот. Больно. Но нахожу силу, чтобы сделать шаг, а потом еще. И медленно, по стене, периодически, сползая, но вновь поднимаясь, я двигаюсь в сторону ванной комнаты. Благо, идти было совсем недалеко. Я падаю около самой ванной. Тяжело. Очень тяжело. Чуть потягиваюсь, чтобы встать, а после опускаюсь в ванную. Включаю воду. Холодная струя из душа ударила по лицу, но мне наоборот приятно. Нет сил сделать теплее. Да и надо ли… Что я делаю? Что я сейчас делаю, и что хочу в итоге? Я отрезвела из-за холода. Но все еще дышу через раз. Глупая. Все еще глупая. Кому и что я докажу своей выходкой? Лишь вызову смех. Самый смелый шаг в моей жизни оказался через пару минут уже самым трусливым шагом. Вода почти заполнила ванную, а точнее, красная жидкость. Закрываю глаза и окунаюсь с головой.

1…2…5…15…

Не дышу. Но потом резко выныриваю. Жадно хватаю воздух ртом. Эти секунды, что по моим ощущениям, длились почти вечность, дали мне понять, что мир жесток, а я в нем — слабое звено. А значит, мне нужно стать сильнее. Со дна есть один путь — наверх.

Глава 1

Хочется кричать. Громко и истошно. Разрывая связки. Разбивая стекла. Просто кричать. Потому что все еще невыносимо больно, невыносимо тяжело. Эта боль давит изнутри, и я не в силах что-либо сделать. Когда у тебя болит какая-то часть тела — ты идешь к врачу, чтобы выяснить причину, а после занимаешься лечением, и не важно, что именно ты делаешь — просто пьешь таблеточки или же мажешь мазью. Ты можешь ощутить эту боль головой или же касаясь, понять, как избавиться от боли. Ты знаешь ее очаг, знаешь, что нужно делать. Но когда очаг твоей боли — это сама боль, тут никакие таблетки не помогут. Конечно, ты всегда можешь притупить ее, и я говорю не о обезболивающих, а о таблетках, что обычно выписывают психиатры. Но какой толк тупить боль, чувства? Кто ты будешь без всего пережитого? Как ты сможешь идти вперед, не чувствуя пинка в виде давящей грудь непомерной пустоты, которая, по ощущениям, ломает твои ребра изнутри, и дышать становится все труднее и труднее…