Обретая крылья (СИ)

Улыбаюсь своим же мыслям. Воспоминания вещь такая… Всегда есть взлеты и падения. Даже если падения куда жестче и болезненнее, чем взлеты, которые в сравнении оказываются схожи с прыжком на пару сантиметров. Это опыт, а он в любом виде важен. Немного успокоилась, потому что воспоминания о маме всегда давали мне силы идти вперед. Боль перестала зудеть в голове, заполняя все мысли. Я обрела силы, чтобы встать с пола. Опираюсь о раковину, а потом быстро поднимаю голову. Немного пошатнулась, но глаза не закрыла. Мда. А на подиум меня выпустили бы лишь на Хэллоуин. Лицо в разводах крови, опухшее, да и смотреть на все это больно, хотя по ощущениям, не так все и страшно. Включаю воду и уже окончательно смываю кровь с лица и шеи. Вглядываюсь в лицо. Побита, сломлена, но не повержена. Ну уж нет. Точно не повержена. Стягиваю с себя одежду, оставляя ее на полу в ванной, а сама, нагая, аккуратно иду по стеночке в комнату. Зачем? Потому что здесь я оставаться больше не намерена. Если менять жизнь — то кардинально. Тело ноет, двигаться тяжело, но я иду. Лишь на мгновение замираю напротив зеркала, замечая синяки на животе, пришлось поморщиться то ли от вида, то ли от боли, которая напомнила о себе. Но лучше об этом не думать. Где тут таблетки? Открываю ящик с медикаментами, а точнее с пародией на них, ибо нормальных препаратов в наш район не завозят, лишь какие-то браки, или самые примитивные. А у нас и выбора нет — мы берем, что дают. И вот сейчас я беру обезболивающие со странным названием без инструкции в упаковке, просто ее не было при покупке в аптеке даже, и закидываю пару таблеток себе в рот. Чтобы наверняка. Нужно чем-то запить. Оглядываюсь по сторонам и вижу банку с, надеюсь, остатками пива. Прижав руку к животу, аккуратно опускаюсь на кровать, а потом беру банку. Удача. Там что-то еще осталось. Как удивительно. Обычно мой муж выпивает все до последней капли, как это он так умудрился? Ухмыляюсь, а после быстро заливаю жидкость в рот и глотаю. Противно. Я итак не любитель данного напитка, а тут еще после ночи в открытом виде он стал теплым и абсолютно потерял всю газированность. В общем, та еще гадость, но выбора не было. Откидываюсь на постель и прикрываю глаза. Слегка знобит, а потому накрываюсь одеялом. Спать не планирую, но вот подождать действия таблеток — очень даже хотелось бы. Да и ждать, на самом деле, нужно не так много. Этот странный препарат был довольно убойным средством. Не удивлюсь, если это наркотики, что вызывают привыкание и завезены нам лишь для истребления. Но сейчас было плевать. Хочу убраться из этой квартиры как можно скорее.

Через минут 15 таблетки уже пришли в действие и боль притупилась. Как и моя реакция, в общем. Теория про наркотики становится уже более похожей на правду. Подскакиваю с кровати, и, как мне казалось, очень быстро, но, на деле, вполне медленно и размеренно. Для моего избитого тела это даже лучше. Подхожу к шкафу и достаю оттуда нижнее белье, которое надеваю на себя, а после штаны и кофту. В сумку же быстро запихиваю оставшиеся вещи, которых, по сути, не так и много, что было довольно удобно.

Замираю и дыхание будто останавливается, как и время вокруг. Нужна секунда, чтобы принять все это. Чтобы сделать шаг. Я готова. Я должна. Но мне страшно. Причем настолько, что коленки дрожат. Страшно бросать такую привычную, хоть и ужасную, жизнь. Да и вообще привычки губительны. Нужно сделать усилие, чтобы избавиться от них. Перешагнуть прошлое и настоящее, сделать шаг в новое будущее. И никому никогда не давать себя обижать. Кулаки непроизвольно сжимаются. На смену пустоте и боли приходит злость. Препараты притупили не только физическую боль. Все же, я переборщила с дозировкой, а потому ощущала себя чуть замедленно и опустошённо, а потому нужно было быстро заполнять дыры. И заполнились они гневом. Нет, я ничего не била кулаками и не пинала мебель. Я просто тяжело начала дышать и понимала, что таким глупым насилием я ничего не сделаю. Мне не станет легче, ведь такой путь не для меня. И тут в голову пришла гениальная идея…