Очень босоногая история: Маньяк на свободе!

— У Катерины за спиной журфак МГУ и три года работы в новостях первого канала. Но не это для нас сейчас главное. Кэт уже пять лет работает на различных Интернет–проектах, у нее огромный опыт проведения вирусных кампаний. Она в этом деле, можно сказать, пионер, углубилась в тему тогда, когда еще никто не воспринимал Интернет как серьезную информационную среду. Не удивительно, что блог Кэт входит в Топ‑10 и по сути может считаться молодежным информационным каналом.

Борис, он же Барсук. Пролезет в любую щель. Продаст снег зимой, и вы будете уверены, что совершили удачную покупку. Поддерживает партию, которая считает такие сделки нормой, регулярно организует марши несогласных и прочие незаконные акции протеста — ну, это между нами. Барсук имеет огромное влияние в среде «золотой молодежи».

Лида, она же Ламбда. Международный журналист, окончила МГИМО, свободно владеет десятком языков. Постоянно путешествует, была, наверное, в каждой точке земного шара, сегодня утром вернулась из Токио с какой–то выставки художников–авангардистов, а ночью едет на поезде в Берлин на кинофестиваль. Знает все современное искусство как свои пять пальцев. Еще, как это ни странно звучит, чемпионка Москвы по Half Life — отсюда и прозвище. Столик наконец удостоил вниманием официант, принесший Толу и его друзьям их заказы. Он уже собрался уходить, но Ден окликнул его:

— Можно двойной эспрессо и пирожное «три шоколада»?

— Извините, у нас нет «три шоколада».

— Ну тогда тирамису, — дернул плечом Ден.

— У нас нет тирамису, — невозмутимо сказал официант.

— Ну тогда роллы с лососем!

Официант записал заказ и неспеша удалился. Тол хлопнул по плечу своего шумного друга.

— Ден — лучших трехмерщик в нашей стране. Нарисует все, что можно вообразить, и даже больше. Грибами увлекается, но это профессиональное.

Компания рассмеялась. Откусив большой кусок сэндвича, Барсук пододвинулся вперед и обратился к Дену. Удивительно, но он умел говорить с набитым ртом внятно и не чавкая.

— Ну, мне Тол сказал, что у тебя задача непростая. Так понимаю, хочешь создать антиправительственную молодежную организацию, мутить всякие нелегальные митинги с участие скинов и ОМОНа. И при этом самому остаться в тени, чтобы в случае чего концы в воду. Я прав?

— Ну ты–то прав, в этом я не сомневаюсь, — Ден кивнул на значок СПС. — Но задача другая. Я хочу создать клуб босоногих. Донести до продвинутой молодежи мысль, что это может быть интересно, позитивно, да и просто красиво.

— Твою мать! И это все? И ты даже не хочешь с этой темой против Краба гнать? — Барсук, что называется, «выпал в осадок».

— Меня не интересует политика. Скорее что–то а-ля Дримфлеш[44] — детская, наивная красота, которая спасет наш циничный мир.

— Дримфлеш! Это по моей части, — высказалась Кэт, отставив в сторону чашку эспрессо, — думаю, для начала стоит запустить сайт, который мы раскрутим вирусной кампанией в блогах и социальных сетях.

Новостница начала обрисовывать, как именно планирует продвигать новый босоногий сайт. От этих слов в глазах Дена загорелся огонек. Огонек, который неизбежно возникает, когда работаешь в команде суперпрофессионалов. Вот это действительно люди, команда, с которой можно горы свернуть!

Официант поставил пред Деном дощечку с роллами.

— Предлагаю выпить за знакомство, — произнес Барсук, — можно бутылочку Хенесси?

Когда официант отошел, слово вновь взяла Кэт.

— Так, на чем мы там остановились?

— На флешмоберах, — напомнил Ден, отправляя в рот первый ролл.

— По теме моберов — им это только в кайф будет. С пузырями, да еще босиком — лучше не придумаешь! Только вы с Толом не тяните с сайтом — ссылки–то на что–то кидать надо, народ должен понимать, что в этой теме уже куча народу.

Ден слегка нахмурился.

— У нас с контентом полный пинцет. Фотографии баклажанов нам вряд ли положительный имидж сделают.

На этот вопрос нашелся ответ у Лиды. Своим певучим высоким голоском, как будто с иностранным акцентом, она поведала свое видение проблемы:

— Да разве мало где босые ноги — неотъемлемая, а то и смыслообразующая часть художественного образа? Надо только подчеркнуть эту красоту правильным акцентом.

Ден одобрительно кивнул, запивая очередной ролл глотком крепкого эспрессо.

— Хорошая мысль. Уверен, что у нас это получится лучше, чем у этого новосибирского фрика Доцента Воли. Да, кстати, про Доцента тоже хотел посоветоваться. Этот козел утащил несколько моих фотографий. Мне–то было бы не жалко, но он выдал их за свои и при этом еще и мне нахамил, думая, что раз он от меня за сотни километров, то я до него не доберусь.

Барсук вновь подался вперед:

— Чувак, это твоя интеллектуальная собственность, и никто не имеет права пользовать ее без твоего разрешения. Я свяжусь со своими юристами, и поверь мне — у этого дебила жопа жестко поджарится.

Ден злорадно улыбнулся. Он был парнем горячим и не привык спускать с рук оскорбления в свой адрес.

— Круто. Вот только есть одна проблема. Сайт принадлежит не этому самому Воле, а какому–то непонятному новосибирскому перцу. Думаю, что Воля — банальный виртуал.