Одиночество

Одиночка закрыл глаза, сосредоточился на своем дыхании и начал ждать. Совсем скоро его разрежут на части и впитают в себя щупальцами, он прекратит существование, не останется ни следа, ни единого намека о пребывании Мартина на планете Земля. Прошло несколько тихих минут, хотя на достижение любой цели у монстров уходит не больше одной, парень понял, что по необъяснимым причинам даже сейчас ни одна тварь не собирается появляться на пороге кафе и обрывать его жизнь. От осознания этого на душе не стало ни капельки легче, но подросток все же не позволил себе вечно лежать в одной позе, он лениво открыл глаза.

“Почему они упорно меня игнорируют?”

Почувствовав боль по всему лицу и увидев следы собственных зубов на руке, Мартин осознал, что все это время дрался с самим собой. Ему ничего не оставалось, кроме как повернуть голову к Юплеру и увидеть пустое место там, где должен был лежать его бывший друг.

“Юплер? Где ты?”

Ответа не последовало, Мартин внезапно осознал, что никогда не получит его, он почувствовал невосполнимую пустоту где-то внутри, а ведь еще недавно ее не было. Иллюзия ушла навечно, и одиночка понял, что никогда не увидит ни один образ своего знакомого, тот больше не появится в его жизни.

«Счастье личности вне общества невозможно, как невозможна жизнь растения, выдернутого из земли и брошенного на бесплодный песок»

– Лев Толстой

Часть 4: Разбитое сердце

Глава 15: Выстрел

Впервые за долгое время Я чувствую себя здоровым, все мысли ясные, сознание адекватно оценивает окружающий мир. Юплер никак не пытается вернуться в мою жизнь, не проявляет никакой активности. Он точно умер, если такой термин можно отнести к тому, кто никогда по-настоящему не существовал… или я только так думаю. Без какой-либо живой души рядом, я чувствую себя покинутым, холодным. Существую ради того, чтобы существовать, не нуждаясь более ни в какой цели, не имея никаких мотивов. Пустая оболочка, скитающаяся по погибшему и замерзшему миру. Надежда найти хоть кого-то дружественного угасла окончательно, дальнейшее пребывание на этой планете не имеет никакого смысла. Я потерял все шансы. Нет. Я никогда не имел шансов на успех. Зачем притворяться? Ради чего считать, что я выживаю не зря? Никто больше не сможет остановить меня в этот раз, никакая бабочка не залетит в окно и не скажет, что я сильный, что я напрасно думаю о смерти.

Но ведь обязан быть какой-то смысл у всего этого, ничто не происходит без смысла, правда? Ради чего я совершал усилия? Чего смог добиться в итоге? Неужели я оставлю этот мертвый город таким, каким он был до меня? И что за выводы тогда можно извлечь из прожитой жизни? На ум ничего не приходит. Видимо, я все время ошибался в том, что могу прожить жизнь серым затворником, которому не нужен никто кроме него самого. Мой внутренний мир не смог спасти меня от гнетущего ощущения пустоты, вызванного одиночеством. Он полностью иссяк, осушен моими же собственными действиями. Ушло всего лишь три дня полной изоляции на осознание этой истины, ну или полгода, смотря как оценивать. В течение них я ни разу не сомкнул глаз, не ел, почти ни о чем не думал. Теперь ничего не осталось. Всего одно желание, последняя воля Мартина. Почему-то меня тянет на высоту, очень хочу один раз окинуть взглядом Ванкувер с точки зрения птичьего полета, с самой высокой точки города, наверное, именно поэтому я добирался до нее все это время после событий в кафе.

Небоскреб “Шангри-Ла”, он выполняет столь большое количество функций разом, но его главная заслуга, конечно же, в том, что с верхушки можно осмотреть все вокруг, снова почувствовать себя маленьким, незначительным. За полной ненадобностью всего остального, мне остается лишь подняться по лестнице на верхний этаж и посмотреть в любое окно, но смогу ли я дойти? Ступенек так много, а мое самочувствие становится хуже с каждой минутой. Видимо, неизвестной болезни в моем организме не очень понравилось долгое лежание под снегом. Самое удивительное, что с момента смерти Чудо, я не заметил в городе ни одного жнеца, они будто бы испарились в тот самый момент, как отняли у меня причину жить. Странно после такой хорошей новости все еще думать об окончании жизни, но ничего уже не поделать, мне не очень-то охота страдать дальше.

Почему я чувствую во рту такой неприятный сладкий вкус металла? А, это кровь. Отлично, теперь я полностью уверен, что и так на грани, стоит лишь немного сократить время ожидания. Интересно, чем же я все-таки болен? Ставлю на воспаление, симптомы очень уж соответствующие.

Соберись, осталось немного до верхушки, понастроят десятки этажей, а потом вымрут назло одинокому подростку. Стоит признать, что я не ожидаю ощутить ничего по прибытию к пункту назначения, это просто мысль, что застряла в голове и не желает отпускать меня, пока не будет исполнена. Даже не мечта, лишь отправная точка в небытие.