Офис «ПиЗа»

Как ни странно, но я послушался, сел и стал хомячить сырник.

– Даша сначала была няней в одной европейской семье. Потом ее стала выводить сильнейшая экономия воды. Моют гору тарелок в одной воде, в одном растворе. Воду дозируют. Когда моются – та же ситуация. Муж и жена используют ванну… В общем, сначала моется жена, вылезает из ванны, воду не спускает, а за ней в этой же воде моется муж. Или наоборот. Короче, такая обстановка стала Дашу угнетать. Ей платили нормально, но все же недостаточно. Проституткой становиться не хотела, но денег хотела много. Вот и устроилась в заведение, где клиент может орать, оскорблять девушку. Конечно, психологически это очень тяжело. Но с другой стороны, не пошла бы она туда работать, мы бы все завидовали тебе. А так…

– А так… У меня все отлично. И это был не я.

– Ага, не ты. Ты еще, когда материл Дашу, Чмыриху в твоей интерпретации, несколько раз называл свое имя и фамилию, плюс вспоминал прекрасные школьные годы, наш город… Таких совпадений не бывает.

– Даша – Чмыриха. Не зря я ее так называл.

– Зря. Не называл бы так. Все бы осталось в тайне. Сочувствие к тебе победило бы сплетни.

– Бла-бла-бла. Перед свиньями бисер не мечут.

Хотел сказать я что-то умное, но в голову пришла только эта фраза. К чему, не знаю.

– Мечут, если кому-то нужны именно свиньи, то мечут. Ну что, хрюшка, я рада тебя видеть. Приходи еще.

– Теперь я хрюшка! Никогда. Я женатый мужчина. Вот так.

Душевно обосрался я, но ушел, изобразив победу.

Психуя, не заходя домой, пошел к отцу. В ресторане мы очень мило поговорили. Отец похвалил меня, что я возмужал. Я спросил, из-за чего вчера была драка.

– Деньги не поделили. По пьяни. Поспорили, чей телевизор лучше, эффектней разобьется. Бросали с третьего этажа, ночью. Я считал, что у меня получилось круче. Знаешь, Сань, вдребезги. Жестище! Но зрители, такие же пьяные, как мы с твоим дядей Колей (это я с ним вчера повздорил), решили, что дядя Коля лучше расхерачил телевизор.

– Ну, пап, ты как маленький.

– Это круть, Сань! А помнишь, когда ты учился в школе, мы с дядей Колей поспорили, кто на джипе переедет три новых дорогущих телефона. И у кого эти телефоны меньше уничтожатся. У чьего телефона аккумулятор после джипа останется более-менее похож на первоначальную свою форму. Не совсем в месиво превратится. Помнишь, как мы цельные кусочки телефона пересчитывали, аккумуляторы сравнивали? Я тогда тоже проиграл?

– Помню, папа. Ты проиграл и купил пони. Маленькую лошадку. После покупки ты ее тут же отдал в зоопарк. Подарил.

– Конечно, а на фига нам лошадка настоящая, хоть и маленькая. Спор – дело святое. Сказал, если проиграю – куплю. Сделал.

– Столько денег на глупости, пап.

– Эй… Скучный ты, Саня! Поработай с мое. Пообщайся с недовольным персоналом, клиентами, деньги прокрути, на бандитских всяких терках побудь. Тогда поймешь, что надо развлекаться. Яркость вносить в жизнь. Если серьезно в это все погрузишься, серьезно погрузишься в деньги, то они поглотят тебя. Будешь только считать да переживать. Рано поседеешь. Отрываться надо! Мне сейчас только пятьдесят. Лет тридцать еще отрываться буду, даст Бог. Кстати, в этом году я исповедовался, причастился. Пришел в церковь. Там много людей было. Все припадали к руке батюшки. Я тоже припал. А он мне такое типа: «Грешник ты, первый раз решил покаяться! Не буду отпускать тебе грехи, иди литературу специальную почитай, пост соблюди». Я охерел, конечно. Правду батюшка сказал, но меня задело. Типа, что это я, не могу просто прийти и покаяться? Злой-злющий вышел из церкви, но потом все же решил «сделать» батюшку, доказать, что я хороший. Литературу прочел, пост… все дела. И после исповедался. О как! Смог я. И узнал, что в церковь не начитанным по этому делу, библейскому, исповедоваться приходить нельзя.

– Даешь…

– А то… Папка у тебя крутой. У меня все отлично, но на работе устаю. Сейчас с твоим дядей Колей проект замутили. Магазин сладостей для взрослых. «Кулинарный секс-шоп». Выпечку там, торты, пироженки и кексы разнообразные делаем в виде сисек, членов всяких. Прикольно, скажи! Это жена дяди Коли увлекалась таким. Всегда «сиськи» пекла ему на праздники. Вот мы это дельце и раскрутили. Посетителей – вал. Помнишь жену дяди Коли?

– Косметологичку? И ее салон красоты, где она прыщи посетителям давила нарезанными хлопковыми старыми наволочками и простынями и загоняла обычную маску из синей глины не за пять гривен, а за сто двадцать?

– Она-она. Что ты хочешь, бизнес это! Главное, что мы ее салон никогда не посещали.

– Помню, раньше ты с дядей Витей работал. Что с ним?

– В тюрьме!

– Как?