Оформитель слов

– Отличный лабиринт! Ты же художник? Тебе необходимо выпить абсенту и отрезать себе ухо.

– Я не хочу отрезать себе ухо.

– Ты Ван Гога уважаешь?

На столе появилось все необходимое. Вова намазал коньячный бокал лимоном, засыпал в него ложку сахара, покрутил, налил абсента и поджег. Мы с сестрой замерли в предвкушении.

Вова потушил абсент, вылил в другой бокал, а коньячный бокал перевернул. Залпом выпил и через трубочку вдохнул горячие пары из перевернутого бокала. Лицо его стало немедленно просветленным, и он схватился за уши.

– Ну, как?! – спросили мы.

Вова сперва только моргал, а потом выдохнул и сказал:

– Заебись!

Следующей на очереди была Женя. Она с нетерпением выпила и широко улыбнувшись, произнесла:

– Вот это пробрало!

Потом выпила сестра. А когда настала моя очередь, я снова засомневался. Это выглядело подозрительно. Я вырос с деревне и чего только не пил, даже самогонку из надкусанного огурца, когда рюмки не нашлось, но такое…

– Ну?.. – глядели на меня просветленные лица.

– Наливай.

– А если он себе ухо отрежет? Что я скажу его маме? – спросила сестра и заржала.

– Чтобы не пускала его на пленэр в пшеничное поле. Итак!

Выпив горячего абсента и вдохнув его пары, я сразу понял, что у меня есть душа, потому что этот дьявольский коктейль достал до нее самой и опасно пощекотал. Мне стало очень страшно. Я испытал такое, к чему меня школа не готовила. Натуральный шок. Все мое нутро горело, а когда дыхание дьявола отпустило, я услышал нетерпеливые возгласы:

– Ну что?! Что?!

Рожа моя, вероятно, была багрово-зеленая от избытка противоречивых ощущений. Я мысленно поблагодарил всех богов на свете за то, что не умер минуту назад и решительно так сказал:

– Идите вы нахуй, я такое пить больше не буду.

Остаток вечера я с восхищением проглядел на свой лабиринт вокруг люстры, разговаривая периодически по домашнему телефону с одногруппницами. Из динамиков доносились вопли Sex Pistols, а квартира утопала в сигаретном дыму. Женя спросила:

– Ты сможешь обшить кожей мой тубус? Кожу возьмем со старых сапог. Я в них все равно уже ходить не буду. Только надо, чтобы тубус в итоге выглядел так, словно я чернокнижница. Что у меня там не ватманы с рисунками, а сатанинские трактаты или инквизиторские списки. А?

– Смогу.

Вова вертел в руках кота и спрашивал:

– Где проблески разума? Где АНТИЧНАЯ мысль в твоих глазах, животное?

Но кот предательски извивался и молчал.

– Пусечка, мне кажется, наш кот безнадежно туп, и ему больше подходит кличка Планктон, – пришел к выводу Вова.

– Планктон… хм, – Женя ушла на кухню и вернулась с ножом.

Все напряглись.

– Ты хочешь избавить кота от мучений?

– Неудавшийся кот-философ – еще не повод устраивать поножовщину. Ты не помнишь, куда я свои старые сапоги положила?.. Будем тубус делать.

Со временем кот Планктон совсем растерял признаки даже примитивного ума, вышел летом на балкон, сиганул вниз, убежал и больше не возвращался. А мы все также работали, учились. Появились деньги, сахар и еда. А потом мы разъехались по разным уголкам нашей огромной страны и уже порядочно лет не виделись. Много воды утекло с тех пор. И я понял простую философию кота Платона: благодаря ему, натыкаясь на имя настоящего Платона, я невольно вспоминаю то время юности, когда я, простой сельский парень приехал в большой город Омск, сломал ногу, завел себе друзей, делал сатанинские тубусы, рисовал лабиринты на потолке, пил абсент и слушал «Гражданскую оборону». Спасибо тебе, несостоявшийся античный кот за это.

Котэ свято.

Зимние прогулки

После учебных пар мне, как тонкой и творческой натуре, необходимо было заниматься чем-нибудь в жизни полезным и правильным. То есть ходить в компьютерный клуб играть с друзьями  в контрстрайк, батлфилд или сериуссэм.

У нас в здании колледжа добрый человек специально для этого открыл в подвале заветный компьютерный клуб. Но однажды, прямо во время очередного грандиозного замеса дезматча в помещении прорвало трубу с невкусно пахнущей водой. Админ страшно перепугался и всех нас нахуй выгнал. Пришлось идти на пары рисовать конусы и одногруппников.

Следующей локацией стал компьютерный клуб напротив ТЦ «Кристалл». Изрядно накачавшись алкоголем, поперлись мы с друзьями толпой туда, в эту киберлигу. Взяли с собой, конечно же, еще пивчанского. Играли по сети, ржали, шумели, были, короче, очень активны.

Решил я пойти проветрится на улицу. В проходе на лестничную площадку свое жирное тело разложил прыщавый боров, затаивший на меня и моих друзей отчего-то злобу злобскую. Он сидел на одном стуле, а на второй через дверной проем сложил свои ноги.

– Ноги нахуй убрал, – попросил я учтиво.

Он начал переглядываться с своими друзьями и смеяться. И демонстративно сел поудобнее. Я огляделся. Вокруг толпа малолетних дебилов. Вспомнилась замечательная фраза и я ее немедленно сказал:

– Ты, наверное, местный хуй, а это – твои храбрые яйца?