Охота на Зверя

И я ошибалась…как же я ошибалась, любимый. Заблудилась в твоем лабиринте. Я маниакально искала в нем тебя…и даже не думала, что весь этот лабиринт и есть ты. Не думала, что если я внутри, то значит мне больше ничего не нужно искать. Меня давно впустили, и нет смысла биться головой о стены и звать того, кто и так рядом. 

А ты не ищи мое сердце у меня. Его там нет. Раскрой ладонь – видишь, дрожит и пульсирует? Оно всегда было здесь. В твоих руках…Просто ты не знал и сжимал пальцы так сильно, что оно почти перестало биться. 

Нет…я не блефовала. Никогда не блефовала с тобой. Наше безумие живет вне рамок и понимания, вне времени и пространства. Оно не зависит ни от меня, ни от тебя. Сильнее, чем память и бесконечнее космоса. Ему наплевать, что ты забыл меня, а я тебя не узнала. Нет «другого Ника». Никогда не было. Есть только ТЫ. Он – это и есть ТЫ. Мой Зверь. 

Пока ты меня любишь, и я это чувствую, ничего не имеет значения. Пусть мир взорвется на миллиарды осколков, пусть сгорит или исчезнет…Ты найдешь меня на другой планете, в другой Вселенной и даже в Аду. Я знаю…ведь у меня твое сердце. Ты отдал его мне. Снова. 

Когда ты пишешь сюда…это значит, ты умираешь. Это значит, что твоя боль так сильна, что ей больше нет места внутри тебя. Ей тесно. Она рвется наружу, раздирая тебе грудную клетку. Я не желаю, чтобы ты прочел мои слова…не желаю, чтобы открыл эту тетрадь снова. Я больше не позволю, чтобы ты умирал. 

Но если ты все же когда-нибудь опять возьмешь в руки свой дневник я хочу, чтобы ты знал – я люблю тебя, Николас Мокану, и буду любить тебя вечно, кем бы ты ни был и какой бы облик не принял, я узнаю тебя в любом, мне все равно, кто ты, кем был и кем станешь. Запомни – вечно…. Что бы ни случилось».

Я ждала его каждый вечер там, на той самой веранде, до боли в глазах вглядываясь в горизонт, взывая к нему мысленно, умоляя вернуться ко мне…Глядя на небо, затянутое грозовыми тучами, и чувствуя, как меня с каждым днем прибивает все ниже и ниже к земле, сгибает под грузом времени и пониманием, что оно неумолимо приближается к той самой точке, после которой я сойду с ума…

Мне звонили дети, звонил отец и Фэй, а я притворялась что занята работой, что занята новыми проектами…а сама …сама так и не вышла из дома. Ни разу. Я не могла. Мне казалось, что если покину его, то в этот момент разорвется какая-то невидимая нить моего ожидания, связывающая меня с Ником. Прошло больше недели. Каждый последующий день я не хотела верить…не хотела смотреть на календарь, на часы. Для меня еще срок не наступил. Я его отрицала. Запретила говорить мне числа и дни недели, и снова стояла на веранде иногда под проливным дождем, проживая нашу последнюю встречу и не желая осознавать, что он не вернулся…Ни через неделю…ни через две…И что уже не вернется…

КОНЕЦ 11 КНИГИ