Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

...Из-за шкафа тут же вышел Громобоев, весь в простыне, и протянул

ко мне толстую белую руку.

– Голосуй, а то удавлю! – сказал он страшным голосом. Потом взял

меня за шкирку и потащил на избирательный участок.

Господи, хоть бы проснуться!!..

ТОЛКОВЫЙ ИЗБИРАТЕЛЬСКИЙ СЛОВАРЬ

Если чего на выборах много, так это слов. Обильны выборы словами!

А значит, без толкового словаря не обойтись. Толковый он не потому, что

бестолковым читателям лучше его не читать. Чтобы не попасть впросак,

надо хорошенько разобраться – какое слово что означает. Потому что

жизнь коротка, а выборов много...

К а н д и д а т ы. Люди, которые от нас чего-то хотят. Делать, как правило,

ничего не умеют. Говорят много, громко и без пауз, забрызгивая

слюной три первых ряда. Кандидаты бывают:

а) заведомо непроходные;

б) популярные в границах родного подъезда;

в) обиженные жизнью (судьбой, женой, начальством, свой собакой);

г) занявшиеся политикой от скуки или случайно;

д) неизвестно откуда взявшиеся;

е) из анекдота о собачке.

Анекдот таков. Идет собачья свадьба. Громадные доги и мастифы

гурьбой бегают за невестой. Тут же вертится маленький плюгавенький

бобик.

– Ты-то чего здесь забыл? – спрашивают доги. – Тебе, недомерку, и

ловить тут нечего.

– Да знаю я, знаю... – грустно отвечает кабысдох. – Но мне сам процесс

очень нравится!

Бывают еще кандидаты-фавориты, но они обычно проигрывают.

И м и д ж м е й к е р ы. Слово иностранное. В переводе с английского

означает «образиносозидатели». Специальные люди, которые морочат головы

кандидатам, которые морочат головы избирателям. Живут в Москве.

Живут под лозунгом «Предвыборный месяц год кормит». С кандидатами

работают по принципу: «Мы превратим вашу образину в образ!» Кандидаты

выходят из их рук обструганными и причесанными, но от привычки

засыпать во время чтения собственной программы и чесать ногу на встречах

с избирателями избавиться так и не могут.

П р е д в ы б о р н а я п р о г р а м м а.

Сборник заблуждений. Главное заблуждение - уверенность кандидата

в том, что его программу кто-нибудь прочтет.

Если какой-нибудь отчаянный лихой читатель программу все же осилит

(в жизни всегда есть место подвигу), реакция обычно такая же, как в

стихотворении Саши Черного:

Кто в трамвае, как акула, отвратительно зевает?

То зевает друг-читатель над скучнейшею газетой...

Программа обязательно включает в себя защиту кого-либо или чего-

либо. Без защиты кандидат не спит ночами и переживает, что он хуже

всех. Защищают обычно старушек, недообобранных налогоплательщиков,

неимущих миллионеров и недоразвитых вкладчиков. Если бы

домашние животные давали хотя бы по четверти голоса, кандидаты немедленно

ринулись бы на защиту кошек, собак, аквариумных рыбок, а

также постельных клопов, рыжих тараканов, матрасных клещей, моли,

фикусов и кактусов.

После выборов защита прекращается немедленно вплоть до новых

выборов.

Т е л е д е б а т ы. То же самое, что скандал баб-соседок на коммунальной

кухне с плеванием в кастрюли и битвой на сковородках – только по

телевизору. Проходят под лозунгом «Скажи мне, кто я – и я скажу тебе,

кто ты!» В общем, штука кровавая.

И з б и р к о м. Страшное место, куда кандидатов вызывают «на ковер»

для прочистки мозгов. Кандидат вяло огрызается, глядит членам избиркома

в рот и кивает головой. После прочистки выходят повеселевший,

окунается в борьбу и через неделю вновь попадает «на ковер». Таким

образом он проводит выборную кампанию в беседах с умными людьми,

отчего растет над собой.

Р е й т и н г.

Специальный метод предварительного замера голосов, придуманный

для того, чтобы никто ничего не понял.

По TV показывают разноцветные столбики – итоги опроса, проведенного

серьезной социологической фирмой. За первого претендента 40%

избирателей, за второго – 20. Мыслящий зритель (домашний аналитик)

мудро прищуривается и кричит на кухню жене: «Вот! Я говорил, а ты

спорила!»

Через минуту приводят итоги другого опроса, из коих явствует: за

второго кандидата 40% жителей, за первого, наоборот, 20%. Мыслящий

зритель принимает таблетку «от головы» и переключает канал. Там идут

результаты опроса, сделанного еще одной фирмой. За обоих кандидатов

проголосуют по 0,35%, зато за третьего сразу 47%.

Домашний политик просит жену ущипнуть его, что жена с удовольствием

и выполняет. В это время по радио выступает некто четвертый с

разоблачениями:

– первый кандидат укрыл годовой доход в размере 23 руб. 08 коп., на

каковую сумму отгрохал себе коттедж;

– второй тайно принял гражданство государства Бруней (столица Бандар-

Сери-Багаван) и является брунейским шпионом;

– все рейтинги составляют масоны.

Тут по новостям сообщают: согласно опросам, всех надо снимать с

дистанции за перерасход избирательных фондов. Кроме того, результаты

выборов, судя по всему, признают недействительными...

Мыслительный рейтинг домашнего аналитика падает, причем навсегда.

Он накрывает голову подушкой и злобно шепчет: «Ну, братики-сударики,

погодите... Всех вычеркну!!» После чего глубоко засыпает – и это

единственная польза от всех опросов, серьезных социсследований и рейтингов...

СТАВЬ, БАБКА, ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!

Типология избирателей