Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

чем или если гости способны уже только мычать. Многим гостям «газетный

» вариант нравится, напоминая о днях молодости.

Особо воспитанные (утонченные) натуры стелят каждому гостю отдельную

газету. Но это под силу только обеспеченным людям.

Как встретить гостя

Нежданного гостя встречайте на пороге неожиданным, громким и радостным

возгласом:

– А-а, это ты, вот здорово! А мы как раз к тебе собрались! Всем семейством,

так сказать… Спасибо, что решил встретить. Сейчас теща с

тестем подтянутся и сразу двинем к тебе!

Ошеломленный гость, как правило, лепечет:

– Я вообще-то так, мимо шел… Дай, думаю, зайду поздравить. А сам-

то я к Тютяевым иду. Знаешь таких? Нет? Ну неважно… Поздравляю,

дорогой! Нет-нет, не задерживай меня, опаздываю. Пока!

Напуганный гость уносит ноги, а вы торжествующе запираете дверь и

садитесь обратно за стол, чтобы в тишине насладиться пельмешками под

«Юбилейную».

Сони, драчуны и др.

Если отвертеться от приема гостей не удалось, знайте: главное – правильный

подбор контингента. Все гости делятся на 4 категории:

– драчуны,

– бабники,

– «путешественники»

– сони.

Драчун – самая беспокойная категория. В нем все время кипит энергия.

Драчуны любят сбиваться в стаи и до посинения спорить на кухне о

политике, после чего переходят на личности, хватаются за грудки, буянят,

бьют посуду и не успокоятся, пока не откусят Деду-морозу голову (думали,

шоколадный, а он оказался гипсовый).

В большом количестве драчуны неприятны – если только вы сами не

драчун и тоже любите откусывать головы дедам-морозам.

Сони лучше. Соня все время молчит, выпивает по маленькой и ест

салат (в котором впоследствии и спит).

Бабник основное время уделяет прекрасному полу и потому для хозяина

не опасен (если, конечно, хозяин холост). При отсутствии дамского

общества начинает скучать, иногда буйствовать и, таким образом, переходит

в другую категорию.

Путешественник представляет собой некую помесь бабника и драчуна.

Энергичен, тороплив, скор. Его все время тянет на подвиги. Любит

выпить сходу пять-шесть рюмок, после чего поднимает голову и оглядывается,

словно пытаясь понять, куда он попал. Не видя никого, за кем

можно было приударить или с кем подраться, быстро уходит. Новый год

путешественник обычно встречает в степи. Просыпается на конечной остановке

на другом конце города, где-нибудь возле Краснообска, выскакивает

из автобуса и с ужасом вглядывается в дальние огоньки на горизонте.

Воют волки. Путешественник заматывает шею галстуком и бредет сквозь

буран, напевая тоскливую песню, пока его не подбирает милиция. В вытрезвителе

оживает и рассказывает всем о своих похождениях. Вообще,

неплохой человек, беспокойный только…

При подборе гостей надо тщательно избегать взрывоопасных комбинаций!

Неплохо выглядят, скажем, пара сонь, два бабника и один драчун-

путешественник. Два драчуна не опасны, так как они будут все время

драться между собой в ванной комнате, и остальные смогут спокойно покушать.

Три драчуна уже хуже…

Надо избегать и обратных перегибов. Шестеро сонь, храпящих за

одним столом, угнетающе действуют на самую закаленную хозяйскую

психику. Да и салатов на всех не хватит. Тем более, соня, проснувшись

наутро, ничего не помнит и долго пытается выгнать вас за пивом, так как

считает, что хозяин квартиры именно он…

Правильно подобрав гостей, вы встретите Новый год без потерь, убытков,

скандалов и битв. Впрочем, умные люди, знающие жизнь, никогда не

приглашают гостей.

Они ходят в гости сами.

ОБИЛЬНЫ ВЫБОРЫ СЛОВАМИ…

(выборы и вокруг)

ОНИ ХОТЯТ, А МЫ НИКАК

Мы, несерьезные, составляем тайный

орден и подаем знаки друг другу.

Нина Берберова, «Курсив мой»

Говорят, женщины друг дружку не любят. Ерунда это все. Кандидаты в

депутаты – вот те действительно друг друга не выносят. Этим сильным искренним

чувством объединены они все – слева направо и с мала до велика.

Жизнь у нас вообще не скучная, а перед выборами начинается чистый

цирк. В телевизоре дзюдо удавов, блошиный брейк и слоны-акробаты.

Смелый тигр кладет голову в пасть укротителя. Орангутанг держит дрессировщика

на вытянутой ноге.

Одни заявляют, что в Новосибирской области кошмар, другие просто

говорят: катастрофа, третьи тихо воют. Кому верить?

– Братцы, я в подъезде Путина видел!!

– Путина? В подъезде? Ладно заливать-то!

– Ну хорошо… Братцы, я видел кандидата в депутаты, который не

врет!!

– Знаешь, пусть уж лучше ты Путина видел…

Они хотят от нас галочку в бюллетене. У микрофонов давка. Сверкают

галстуки. Звучат серенады и проклятия. Все очень хотят и требуют того

же от нас. Они хотят, а мы – никак. Мы тупеем от серенад, но слушаем,

потому что из цирка не выпустят до конца представления.

Вообще уже непонятно кого больше! Откуда их, блин, столько?! Ощущение

такое, будто нас, избирателей, меньше. Это потому, что мы не так

активно домогаемся. А раз мы в меньшинстве, надо держаться кучкой,

чтобы нас не затоптали.

Они говорят, что нас любят, но глаза нехорошие… Противно голосовать

за того, кто не любит. Ах, кто-то из них любит? Покажите скорей,

надо сфотографироваться рядом, чтоб было о чем рассказать потомкам!

Дайте, дайте им всем в бюллетень по галочке! Пусть радуются!