Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

Х о х л у ш к а. Я хочу добавить! Я из Недоеловки! Я хочу добавить и

передать привет деду Опанасу, сестрам Клуне, Груне и Аделаиде, председателю

нашего колхоза «Последний путь» Грицко Семеновичу Перегарченко,

а также дояркам: Гапе, Дусе, Мусе...

Б а н г а (вырывает микрофон обратно). У вас тоже любовь к чайнику?

Х о х л у ш к а. Як?!

Б а н г а (кричит). Чайник, говорю, любите?

Х о х л у ш к а. Ни! Я больше – веник! Уж так его кохаю, прямо усей

душенькой!

Б а н г а. Это замечательно! Значит, веник?

Х о х л у ш к а. А як же! Особливо ночью. Проснусь этак полночь-заполночь.

Мужика мово рядом нету. Ну зараз беру я веник...

Б а н г а. Так-так-так... Именно веник?

Х о х л у ш к а. У меня он завсегда под рукой. Сейчас я это за веник – и

к дверям. Бачу: ползэ...

Б а н г а. Ползэ? Кто ползэ? Веник ползэ?

Х о х л у ш к а. Мужик мой ползэ. На бровях, от приятелей. Тильки он

в хату заползэ – хвать его! И веником, веником – по сусалам, по мордасам!

И сразу так мне хорошо, ох дюже кайф! Сплю потом, як убитая...

Б а н г а. Это садизм.

Х о х л у ш к а. Як?

Б а н г а (со значением). Маркиз де Сад.

Х о х л уш к а. Это уж как получится. Когда в сад выйдешь, когда прямо

в хате. Главное – веником его, поганца! Потом неделю как шелковый.

И сразу обратно у нас любовь. Подарки носит, говорит: «Гапуся, Гапуся...»

А без веника что за любовь? Без веника ниякой... (Выхватывает у Банги

микрофон, кричит.) А еще я передаю привет дояркам: Гапе, Дусе, Мусе,

зав. детсадиком Горпине Натановне Абрамянц, Мирону, Трофиму, Карпу...

Б а н г а (вырывает микрофон обратно). До свидания, дорогие телезрители!

Ждем вас у экранов через неделю. Тема следующей передачи:

«Размножение людей почкованием». Это не-ве-ро-ят-ная любовь! Такого

вы никогда не видели. И не увидите! Не забудьте включить телевизор!

Л ю б в и к о н е ц.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА...

(современная редакция)

У меня была собака,

Я ее любил.

Она съела кусок мяса…

…Впрочем, стоп! Какого мяса!

У меня откуда мясо?

Если я три дня питался

Редькой, свеклой и лапшёй!

И собаки тоже нету...

У попа была собака,

А ко мне они не ходят...

Не идут ко мне собачки!

Песик очень любит мясо –

А откуда у меня?..

Приходи ко мне, собачка!

Пальцем я тебя не трону,

Не убью, не закопаю,

Только мяса, только мяса,

Ни кусочка у меня!

Мяса нет, и нет собаки...

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ

ОЗНАЧАЮТ СЛОВА В РЕКЛАМЕ

(словарь расшифровок)

Некоторые считают, что реклама означает именно то, что она означает.

Это не так. Означает она все что угодно, кроме того, о чем в ней

говорится.

Слоган – это особое сочетание слов, под влиянием которых человек

должен купить товар, даже если у него нет на то ни охоты, ни желания, ни

денег. Перевести наиболее часто встречающиеся рекламные выражения,

словечки и слоганы на человеческий язык – такова наша задача.

Итак, слева – В РЕКЛАМЕ СКАЗАНО, справа – НА САМОМ ДЕЛЕ

ЭТО ОЗНАЧАЕТ.

«По доступной цене» – дорого.

«Цены ниже рыночных» – еще дороже.

«Цены умеренные» – уйдешь без штанов.

«Лучшая одежда из Европы и Америки!» – Китай, Турция, райцентр

Коченево.

«Высокое качество» – сломается сразу.

«Высокое качество и надежность» – сломается не сразу.

«Качество на уровне мировых стандартов» – не сломается, так как не

работает с самого начала.

«Только у нас!» – есть в каждом киоске.

«Верность традициям» – устаревшая модель 80-х годов.

«Новое слово в...» – пробуют на людях.

«Гарантированное излечение» – врач хочет излечиться от безденежья.

«Скидки только до 10-го числа» – если никто это не купит, после 10-го

числа это сдадут в утиль.

«Снижение на 20%» – Предварительно подняли на 40%.

«Покупателям – дополнительный приз!» – дадут «сниккерс».

«Лучшая премия – наше качество!» – не дадут «сниккерс».

«Впервые в Новосибирске» – впервые на этой неделе.

«Многочисленные благодарственные отзывы от покупателей» – один

покупатель сказал: «Пакость страшная!»

«Сэконд-хэнд из Швейцарии» – сэконд-хэнд от директора магазина и

его родственников.

«Профессиональные технические консультации наших менеджеров»

– менеджер сказал: «А хрен его знает!»

«Неземной вкус» – все, кто это ел, уже на небесах!

КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ

(новогодняя памятка)

Новогодье – трудное время. Чревато оно многими невзгодами и опасностями:

морозом, гололедом, метелями, простудами и приходом нежданных

гостей. Наука о правильном обращении с гостями называется

гестологией (английское «guest» означает «гость», а «логия» всегда добавляют

в научные слова для солидности).

Чтобы научиться правильно бороть… то есть, обращаться с гостями,

прочтите эту памятку. Вот несколько простых советов.

Как не мыть посуду

Гости всем хороши. Но в конце вечера они уходят, веселые и наевшиеся,

а вы остаетесь на кухне один на один с громадной горой грязной

посуды…

Незакомплексованные хозяева решают проблему посуды просто:

стелют на стол большую газету, на каковой раскладывают ломти хлеба,

режут селедку и разливают водку по бумажным кулькам (или пьют по

очереди из горлышка).

При перемене блюд (например, при открывании банки с килькой) газета

используется в качестве общей салфетки. В финале вечера можно

почитать ту же газету вслух. Это очень удобно, когда разговаривать не о