Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

Ф. М. Достоевский, «Преступление и наказание»

Студент-маргинал Родион Раскольников является на квартиру к старухе-

процентщице с целью ограбления. Он подкрадывается сзади и с размаху

ударяет процентщицу топором по голове… Но старушка не дура!

Таких посетителей каждый день к ней приходит не меньше трех. На

теле у процентщицы бронежилет, а на голове под чепцом – каска. Обладая

крепким черепом, она спокойно выдерживает страшный удар. Затем

выхватывает у студента топор и с криком: «Не обижай стареньких!»

разваливает Раскольникова от ушей до пола! Потом вместе с кухаркой

Лизаветой сваливает тело студента в подвал (где лежат те, кто раньше

приходил) и задорно пляшет рэп. Идет веселая заключительная песенка

на слова Децла.

А. П. Чехов, «Дама с собачкой»

Анна Сергеевна прогуливается по набережной Ялты со своей собачкой.

Мимо проходит Гурин. «Сейчас приставать начнет. Ишь, как усы

растопырил…» – лениво думает Анна Сергеевна. Гурин подходит ближе

и хочет познакомиться, чтобы завести курортный романчик, достичь

своих зловещих мужских целей, а затем спокойно есть арбуз. Но дама с

собачкой видит эти дешевые штучки насквозь! Она натравливает на Гурина

своего кобеля:

– Ату его! Куси! Фас, Бобик, фас!

Гурин с драными штанами, преследуемый кобелем, стремительно

улепетывает вдаль. «Что, съел?» – торжествующе говорит Анна Сергеевна,

показывая ловеласу средний палец, после чего продолжает кротко

прогуливаться по набережной Ялты…

В. Шекспир, «Отелло»

Дездемона в опочивальне. Входит муж. Семейная беседа на тему «Молилась

ли ты на ночь, Дездемона?» заканчивается скандалом. Ревнивый

арап хватает жену за горло и начинает душить. Глупый полководец не

знает, что Дездемона уже полгода как ходит на курсы «Женская самооборона

– тэквондо». Женушка ловко вывертывается и бьет Отелло бьет

пяткой в челюсть! Потом хватает мужа за воротник, делает бросок через

плечо и с размаху хряпает об пол! Муж вопит. Он не ожидал такого от

скромной подруги жизни.

– Ты помолился на ночь, черт паршивый? – в свою очередь грозно

интересуется Дездемона, применяя болевой прием.

– Молился я, пусти! – пищит Отелло.

– Вовремя, – спокойно заключает Дездемона и душит черненького.

Бурные аплодисменты. Гениальная трагедия, полностью сохранив высокий

драматизм, приобрела новые неожиданные нюансы.

* * *

Улучшенные литературные произведения поступили на прилавки

книжных магазинов и пользуются успехом. В пресс-релизе «Лучшей половины

» подчеркивается: «Мы почти ничего не изменили в гениальных

произведениях. Но все их авторы были мужчинами, а значит писали глупости.

Отныне справедливость восторжествовала. Впереди еще много

работы. На очереди:

– пьеса А. Н. Островского «Гроза» (Катерина бросает Кабаниху с обрыва);

– «Бесприданница» того же автора (Лариса застреливает из пистолета

Карандышева, Паратова и остальных новых русских, забирает их денежки

и едет на Канары);

– «Дон Жуан» (Дон Жуан осознает свои ошибки, горько раскаивается

и делает операцию по перемене пола, становясь Донной Жуанитой).

Только «Евгения Онегина» переделывать не будем. Татьяна Ларина

вела себя как подобает настоящей феминистке и крепко отбрила в конце

этого наглого Женьку-приставалу. Таня Ларина – наш человек!»

«ПРО ТО САМОЕ»

ночная телепередача

Действующие лица:

Банга, ведущая.

Утонченный паренек Валентин (влюблен в чайник).

Мощная хохлушка из народа.

Зрители.

Б а н г а. Здравствуйте, друзья! С вами вновь ночная телепередача «Про

то самое», посвященная проблемам нетривиальной любви. Сегодня мы обсудим

важную проблему: «Страсть к предметам домашнего обихода». Наш

первый гость – Валентин. Скажите, Валентин, вы любите чайник?

П а р е н е к (тоненьким голосом). Обожаю.

Б а н г а. Как долго длится ваше чувство?

П а р е н е к. Вообще-то раньше я любил утюг. Он был такой горячий!

Но это была ошибка молодости. До сих пор вспоминаю с содроганием...

(Плачет.)

Б а н г а (участливо). Это была неразделенная любовь?

П а р е н е к. С моей стороны разделенная. С его – нет.

Б а н г а. Вы разлюбили его?

П а р е н е к. Да, когда однажды он упал мне прямо на ногу... Горячий,

сволочь! Я так страдал! Такое стерпеть я не мог. И тогда я полюбил чайник.

(Мечтательно.) А еще раньше я любил китайский термос. Ах, это

была восточная любовь...

Б а н г а. О термосе потом. Расскажите, как все это происходит?

П а р е н е к. Что?

Б а н г а. Ну, это... Любовь с чайником.

П а р е н е к. А-а-а... Я разговариваю с ним, глажу, протираю рукавом...

Мы не можем ни на минуту расстаться! Ходим везде вместе – в театр, в

кино, на дискотеку...

Б а н г а. Как относятся к вашей любви окружающие? Не мешают?

П а р е н е к. Наоборот! Как увидят меня, сразу радуются, смеются...

Говорят: «Вот и Валентин со своим чайником пришел!» Пристают все

время. Налей, говорят, кипяточку!

Б а н г а. А вы?

П а р е н е к. А что делать? Наливаю…

Б а н г а (мрачно). И это все?

П а р е н ь. Все.

Б а н г а. Не густо... Никто не хочет добавить?

Х о х л у ш к а (кричит из зрителей). Я! Я можу добавить! Я здесь!

(Прыгает на месте, машет мощной рукой).

Б а н г а. Пожалуйста, выходите сюда.

(Хохлушка выходит, выхватывает у Банги микрофон и кричит.)