Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

Ничего не бойтесь. Замажьте синяки зеленкой, заткните подушкой выбитое

кирпичом окно и приступайте к работе. Ваши дети-гороскопята и

жена-гороскопиха – все хотят есть...

Вторник.

День плох для составления гороскопов. Опять побьют. Воздержитесь,

ибо воздержание – путь к мудрости.

Среда.

Путь к мудрости, но не к заработку. Пора чего-нибудь писануть. В

этих числах обычно выдают зарплату, поэтому катайте смело: «Львам

благоприятствует Ганимед – покровитель деноминированных рублей».

Пусть радуются, дураки…

Четверг.

В подъезде подкараулит другой оборванный мужчина (женитьба на

обеспеченной иностранке) и побьет дециметровой антенной. Дома жена

будет приставать: «Пророк хренов! Когда в квартире топить начнут?» Не

обращайте внимания, все бабы – дуры.

Пятница.

Конкуренты вытеснят Вас из прикормленного журнала и двух газет.

Козлы. Ответьте магическим ударом: капните на них в налоговую полицию.

Суббота.

Самый страшный день для гороскописта. Надо идти на базар за картошкой

и овощами. Смиритесь. Картошка – это карма (и наоборот).

Воскресенье.

Мужайтесь, ибо завтра понедельник, а Ваши дети-гороскопята, жена-

гороскопиха и теща-гороскопище – все опять захотят есть...

В общем, неделя выдастся веселая, полная интересных событий – как

и положено гороскописту с большой буквы.

Конец.

Примечание. Принимаются заказы на составление индивидуальных

гороскопов для магов, астрологов и провидцев. Совершенно бесплатно

и недорого.

ЭССЕ-ЦИКЛ

Осторожность

Человек я осторожный и боязливый – после того, как однажды в киоске

мне хотели со сторублевки дать сдачу спичечными коробками. Девяносто

рублей сдачи одними только спичечными коробками!

Так сурово, без прикрас жизнь воспитывает нас.

Осторожность – 2

Друг у меня тоже очень осторожный. Однажды в два часа ночи ему

позвонили в дверь.

– Кто там?

– Откройте, милиция!

Типичные слова грабителей. Их приемчик. А у друга было, было чего

взять...

Конечно, он не стал открывать. Затих, затаился, спрятался.

Эти стучали, долбились, грозились, угрожали, потом ломом вышибли

дверь. Выворотили вместе с косяком.

Оказалось, это и вправду милиция. Немного квартирой ошиблись. А

друг за это время чуть с балкона в трусах не выпрыгнул!

Ну, извинились, конечно…

Изюм и груздь

Недавно купил буханку черного «Бородинского» хлеба (люблю грешным

делом бутерброд с большим соленым груздем). Хлеб оказался с изюмом.

И густо так изюму насыпано – в черный-то хлеб! – щедро, от души.

Совместить соленый груздь с изюмом я не смог и впал в тоску…

Предприимчивый энергичный человек современный формации не задумался

бы ни на секунду. Живо повыковырял бы из бородинского весь

изюм пальцем, соорудил бутерброд с груздем, а изюм умял на сладкое

– еще и радовался бы, что сэкономил! Но мы, устарелые советские создания,

слабосильны, тоскливы, растеряны… Я не смог. Каюсь. Груздь съел

отдельно. А изюмо-бородинский оставил в хлебнице – на случай прихода

гостей. Он, благо, не портится. Гостей не жалко, я им бутерброды с селедочкой

сделаю, пусть едят.

Этот жизненный пример глубок и многому учит нас. Он как бы говорит

нам о… Говорит нам… О чем, черт побери, он говорит-то? Фиг его

знает, о чем он говорит, но о чем-то важном – это точно. И мы должны

обязательно это учесть в своих поступках, желаньях и устремленьях! Непременно

должны, во что бы то ни стало, кровь из носу, хоть тресни!

Или не должны – если нет охоты.

Мужик

Взглянул в окно, вижу: мужик идет. Какой-то незнакомый мужик, в

плаще. В руке у него что-то такое – не то пакет, не то книга в газету завернута.

Или, допустим, кирпич. Совершенно непонятно, что там у него

в руке! Я уж и так к окну прилаживался, и этак, и на подоконник вставал

– не разберешь, хоть плачь!

Шел мужик, шел и ушел. А я остался. Гляжу в окно, и грустно мне так

стало, тяжело, безысходно. Сидишь тут, как дурак, ничего не знаешь. А

жизнь проходит…

Тараканы

А тут таракан бежит. Ну ладно. Хорошо. Вот возьмем, к примеру, тараканов.

Таракан, если с философской точки зрения разобраться, он же… Нет, не

то, неправильно. Для таракана прежде всего характерно… Не-не, не так! Не

с таракана же ведь все начинается, правда?.. Тьфу ты! Совсем не туда заехал!

Да ладно, пусть бежит, черт с ним. Хотя нет, лучше раздавлю…

НАШ ЧЕЛОВЕК

Новосибирские феминистки перешли в наступление. Областная женская

общественная организация «Лучшая половина» провела акцию «Переделай

финал». Идея акции проста: «В конце почти каждого романа или

пьесы страдают женщины. Довольно нас унижать! Надо восстановить

справедливость!»

Феминистки подвергли доработке финал некоторых классических художественных

произведений. Женские персонажи перестали быть жертвами

сексуального преследования, домогательств и насилия, активно

противостоя мужскому шовинизму. Приводим несколько видоизмененных

финалов.

Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»

Анна Каренина приходит на станцию и смотрит на рельсы. Приближается

поезд… Анна взволнована. Она думает: «Стоп, давайте разберемся.

Муж – зануда. Стива – бабник. Граф Вронский – козел. А отдуваться

за всех должна я? Фиг вам!» И грациозным движением бедра Анна Каренина

спихивает козла-графа с перрона прямо под паровоз!