Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения

Люди зачарованы любовью. Одним из самых популярных поисковых запросов в Google по-прежнему остается вопрос: «Что такое любовь?» В какой-то мере современная наука помогла ответить на него, но я не уверена, что мы когда-нибудь получим исчерпывающий ответ. Большинство согласится с тем, что любовь — одно из самых лучших чувств в мире. Мы тратим огромное количество времени, размышляя о том, что она приносит с собой в нашу жизнь: что-то хорошее или плохое, безопасность, надежность, ощущение собственной силы или уязвимости или сплошное разочарование. Как бы там ни было, любовь — это уникальнейший опыт, оказывающий значительное влияние на всю нашу жизнь. Мы стремимся понять любовь и добиться в ней успеха, что является более простой в достижении целью, чем многие из нас полагают.

Кто-то считает книги о любви и разговоры на эту тему пустой тратой времени. Но без всяких сомнений могу вам сказать, что это не так. Мы процветаем, когда отношения с любимыми людьми — нашими супругами, детьми, лучшими друзьями — развиваются хорошо и стабильно, и угасаем, когда этого не происходит. Наполненные любовью отношения имеют решающее значение для нашего выживания и благополучия, начиная с самого рождения. Наша потребность в любви никогда не исчезнет. Конечно, есть люди, сделавшие выбор в пользу социальной изоляции, которая сегодня начинает разрастаться до масштабов эпидемии. Но для большинства из нас отношения с другим человеком являются единственным средством установления любовной и эмоциональной связи. Учитывая значимость любви, стоит отдельно поговорить о том, как понять, получить и удержать ее.

Наполненные любовью отношения имеют решающее значение для нашего выживания и благополучия, начиная с самого рождения.

Привязанность — основа любви

Привязанность возникает в момент рождения, и мы проносим ее с собой через всю жизнь — от колыбели до могилы. Когда мы влюбляемся, в нашей жизни появляется новая привязанность. Мы стараемся ее всячески поддерживать, проявляя заботливость и нежность. Модели такого поведения, заложенные еще в раннем детстве, глубоко влияют на наш выбор романтического партнера во взрослой жизни.

Формирование привязанности проходит через несколько основных этапов. Для начала мы выбираем «предпочтительного человека», такого как мать, в качестве надежной опоры, обеспечивающей нам в случае необходимости чувство комфорта и безопасности, пока мы исследуем окружающий мир. Затем мы начинаем чувствовать себя наиболее защищенными, если знаем, что данный человек будет последовательным и отзывчивым, а также всегда готовым прийти на помощь. Другими словами, этот человек всегда будет рядом с нами. Удивительно, но чем сильнее мы испытываем привязанность на данном уровне, тем более независимыми и самостоятельными можем быть. Далее мы начинаем испытывать неуверенность, если вдруг перестаем верить в готовность данного человека всегда находиться рядом и прийти на помощь по нашему первому зову. Более того, если проявление его заботы было непоследовательным, у нас может зародиться ощущение крайней тревоги в отсутствие данного человека. Нам начинает катастрофически не хватать ощущения безопасности и защищенности, когда его нет рядом. Мы продолжаем испытывать внутреннюю потребность в близости с любимыми людьми на протяжении всей нашей жизни.

Привязанность и зрелая любовь

Многие исследователи расширили новаторскую работу американского психоаналитика Джона Боулби, рассматривая романтические отношения через призму привязанности. Заручившись большим количеством доказательств в поддержку концепции привязанности во взрослом возрасте, доктор Сью Джонсон разработала модель работы с парами, получившую название эмоционально-ориентированной парной терапии. Главный принцип данной терапии заключается в том, что два партнера, чувствующие себя в безопасности, могут протянуть друг другу руки и установить контакт, помогающий достигнуть эмоционального равновесия. Напротив, когда партнеры чувствуют себя неуверенно, они становятся либо критичными, злыми и требовательными, либо замкнутыми и отстраненными. Взаимодействие пар в рамках данной терапии представляет собой поиск предсказуемых паттернов, возникающих в результате разлада в отношениях. Человеческую потребность в других людях нельзя рассматривать как слабость. Более того, развитие и поддержание взаимной зависимости — по сути, взаимозависимости — с другим человеком (как правило, романтическим партнером) необходимо для нашего выживания и процветания.