Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения

Что происходит с развитием привязанности в обстоятельствах трудного детства? Чаще всего это заканчивается выбором одного из типов нездоровой привязанности, описанных в предыдущих главах. Это, в свою очередь, приводит к всяческому избеганию отношений или отчаянному стремлению к близости либо одновременному сочетанию обоих типов поведения. Ни то ни другое не способствует возникновению умиротворяющего чувства любви! Тем не менее, в зависимости от ситуации и поведения объекта привязанности, в реакции таких людей можно проследить некоторую гибкость.

Учитывая тему данной книги, можно подчеркнуть тот факт, что люди, избегающие отношений, склонны отрицать свое стремление к связи. Они считают других опасными и ненадежными. Такое восприятие продиктовано незаинтересованностью в установлении близких и доверительных отношений. В свою очередь, это запускает у партнера цепную реакцию тревожности. Если вы являетесь партнером одного из таких людей, то время от времени предпринимаете попытки установить более тесную связь, чем непреднамеренно усугубляете негативный фактор в отношениях. Проще говоря, чем больше ваш партнер отстраняется, тем больше вы стараетесь вовлечь его в отношения и тем больше подталкиваете к тому, чтобы убежать еще дальше. Такие отношения для вас обоих мучительны и в любом случае обречены на провал.

Как правило, стабильные и удовлетворяющие обе стороны отношения создаются людьми с безопасным типом привязанности. Однако, как уже отмечалось ранее, наиболее часто в парах можно встретить партнеров с тревожным и избегающим типом. Такие отношения могут поддерживаться на определенном уровне, если типы привязанности не находятся на крайних сторонах спектра и каждый из партнеров достаточно открыт для влияния другого. Тем не менее, если в типе привязанности отмечается резкая выраженность, отношения зачастую будут сопряжены с проблемами и неудовлетворенностью. Вот почему поиск наиболее подходящей пары имеет решающее значение. Любовь к человеку, готовому не только получать, но и дарить чувства взамен, даст вам обоим шанс на создание безопасных, счастливых и длительных отношений.

Рассмотрим в качестве примера ситуацию Даны. Она помнит, что всегда была маленькой принцессой для отца. Он обожал ее и заставлял чувствовать себя особенной. Она была близка с матерью, но ее связь с отцом была чем-то особенным. Находясь в подростковом возрасте, Дана была потрясена известием о разводе родителей. Иногда она слышала, как они ссорились — в основном мать была недовольна поведением отца. Мать часто обвиняла его во лжи. После развода Дана узнала об отце нечто такое, что повергло ее в замешательство. Оказалось, что во время брака у отца было сразу несколько романов на стороне и на него вовсе нельзя положиться. Несколько раз он придумывал неубедительные предлоги, чтобы не встречаться с ней, а позже она узнавала, что вместо этого он ходил на свидания. Когда Дана повзрослела, она почувствовала, что вообще не может доверять мужчинам. Во время свидания она вела себя настороженно, из-за чего не могла расслабиться и получить удовольствие от встречи. Такое поведение неоднократно становилось причиной разрыва отношений, притом что в процессе поиска она не смогла избежать кратковременных романов с настоящими обманщиками.

Все изменилось, когда Дана познакомилась с Джимом. Он прекрасно понимал ее, потому что в детстве сам пережил ряд непростых ситуаций. Вместе они работали над тем, чтобы помочь друг другу почувствовать себя в безопасности. Они вели себя последовательно, всегда перезванивали, если обещали позвонить, и делились своими личными историями и переживаниями. Они изменили свой тип привязанности благодаря успешному общению и взаимной поддержке. Иногда этот процесс называют обретенной безопасностью, поскольку данный тип привязанности сформировался в более поздний период жизни, например в зрелом возрасте, и благодаря другому человеку, не выступавшему основным опекуном в ранние годы.

Базовое понимание привязанности помогает осмысленно подойти к оценке собственного поведения на свиданиях или в отношениях. Вы можете испытывать острую потребность действовать или переживать доходящую до грани отчаяния необходимость в подкреплении своих отношений, если вдруг ощутите угасание романтической заинтересованности партнера. Важно научиться распознавать собственные ощущения и напрямую транслировать их человеку, находящемуся рядом. В психологии это называется беглостью эмоций, под которой подразумевается способность эффективно выражать свои эмоции словами. Если партнер не отвечает на ваши эмоции сразу или до того, как вы достигнете уровня отчаяния, вы можете почувствовать себя обиженной, одинокой и покинутой. Если же партнер отвечает вам грубо или вовсе игнорирует вас, следует понять, что он не может или не хочет быть другим и не в ваших силах и власти изменить его. Ваша задача в такой ситуации заключается в том, чтобы сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах и понять, может ли он в принципе удовлетворить ваши эмоциональные потребности.