Оптимистична Теория на Българския Секс

характерната за този жанр терминология. Ще установите например, че

повечето неправителствени организации кой знае защо предпочитат

думата “трансграничен” вместо “международен”, макар двата термина да

означават едно и също.

След като обстоятелствено и патетично изложите сериозността на

проблема и “трансграничните” му измерения, ще трябва да предложите

за разрешаването му скъпи, екстравагантни и напълно безполезни мерки.

Много важно е какъв бюджет ще поискате. Ако от скромност изчислите

разходите си на 5-10 хиляди евро, нямате никакъв шанс.

Благотворителните организации гледат сериозно само на кампании,

които ще глътнат минимум 50-100 хиляди евро.

За онези от вас, които искат да тръгнат по сладкия път на

високоплатения хуманизъм, предлагам няколко примерни проекта, с

които може да кандидатствате за субсидия.

Замисляли ли сте се например, колко нерешени сексуални проблеми

има? Ето няколко идеи как да ги превърнем в бизнес.

Проект “Артритът – този страшен бич

за мастурбиращите”

Мотивация:

Поръчва се социологическо проучване, което да докаже, че всеки осми

онанист поне веднъж в живота си е останал сексуално незадоволен

поради болезнени схващания в областта на китките.

Бюджет: 60 000 евро

Реализация:

1. Семинар

Гост-лектор от Лихтенщайн разказва как в Лихтенщайн този обществен

бич е преодолян. Имало там някакъв чичо, на име Ото фон Дауермаркт,

който така го ударил артрита, че не можел да си пипне оная работа.

Фондация “Лъсни бастуна достойно” веднага назначила социална

работничка, която всеки ден посещавала фон Дауермаркт в дома му, за

да му докаже, че артритаджиите не са забравени от обществото и не бива

да се чувстват сексуално отритнати. “Когато ръцете ти откажат, ние ще

ти дадем нашите”, бил девизът на тази фондация. На втората седмица

старецът получил инфаркт от полово изтощение и завещал на

фондацията всичките си 46 милиона долара плюс вила на Женевското

езеро, която днес е превърната в Санаториум за схванати онанисти.

2. Организиране на хепънинг “Хей ръчички, хей ги две” в някоя

клиника за костно-ставни заболявания

Известни депутатки, звезди от шоубизнеса и общественички посещават

клиниката, разговарят с пациентите и ги даряват с мануални ласки.

Фотограф заснема най-вълнуващите моменти от хепънинга. От тези

кадри се изработват билбордове, на които пише: “Напипай проблема!”

Проект “Фригидността не е порок,

а социален протест”

Мотивация:

Поръчва се социологическо проучване на тема: съгласни ли сте с

прочутата статия на сексоложката Ноубади Лавзми във феминисткото

списание “Virgin forever”. В тази статия се твърди, че фригидността е

просто начин да кажеш “не” на заплахата от пренаселване на света.

Бюджет: 90 000 евро

Реализация:

Поканват се жени от цял свят, които са убедени, че сексът е само

източник на зарази и които в живота си са стенали, само когато са

получавали телефонната си сметка.

Не е трудно тези жени да бъдат издирени. Повечето от тях са обединени

в организации, наречени “Девственици без граници”, “Грозни, но горди”,

“Дилдото зове” или “Фалосът – символ на тоталитаризма”. Последната

организация е много опасна, защото в нея има и екстремистко крило

“Към демокрация чрез кастрация”

Организира се шествие, в което участничките, облечени с ватенки и

дълги плисирани поли, носят лозунги “Краставицата е по-добра от мъжа”

и “Яж чесън, за да не те закачат”. Шествието завършва пред парламента,

където демонстрантките спукват огромен презерватив, надут със сяра.

Този презерватив символизира фалическото неравноправие в

съвременния свят. Случайни минувачи припадат от отровните серни

газове, което е гаранция, че събитието ще бъде отразено на първите

страници на централния печат.

Проект “Преждевременната еякулация

при ромите”

По правило се счита, че малцинствата са онеправдани, така че какъвто и

техен проблем да измислите, проектът ви ще бъде одобрен.

Мотивация:

Поръчва се социологическо проучване, което доказва, че при 96

процента от ромите половият акт трае под 30 секунди.

Основните причини за това са две:

1. Стресът, породен от безработицата, мизерията и разправиите с

Енергото, което пак им е спряло тока.

2. Ментетата, които пият, отслабват зрението на мъжете-роми и в

тъмното (понеже Енергото пак им е спряло тока) циганката започва да

им изглежда като Памела Андерсън. А кой може да устиска да не

изригне в Памела Андерсън още в първите секунди?

Бюджет: 75 000 евро

Реализация: