Оптимистична Теория на Българския Секс

Добре е да е полицай (виж рейтинга на Бойко Борисов), носител на

традиционните български ценности - патриотизъм, ученолюбивост и

умерена темерутщина. Препоръчвам името “Вълко”, метафора на

хищния му сексуален нрав.

Главната героиня трябва да е бедна (виж рейтинга на сапунените

сериали). Може да е начална учителка – да напомня за Рада Госпожина

от “Под игото”. Впрочем Рада е добро име за героинята – Вазов едва ли

ще ви се разсърди.

Рада е свенлива, патриархално възпитана, но в утробата й клокочат

неподозирани сексуални стихии.

Не се изкушавайте да използвате изтърканото клише: “Рада пръскаше

сред учениците си семето на познанието, тъй както Вълко пръскаше

семето си върху нея...” Банално е.

Място на действието – класната стая

Вълко и Рада са публични личности в малкия град и са принудени да

крият страстите си.

Затова предлагам сношението на образователната система с

репресивния апарат да стане в класната стая – символ на невинните

ученически пориви към познание.

Привечер. Последният звънец е заглъхнал отдавна. В сумрака на

олющената класна стая Вълко опипва одобрените от Министерството на

образованието гърди на Рада.

На черната дъска зад тях неуверена първолашка ръка е написала с

разкривени букви “Аз съм българче, обичам....”

Този детайл трябва да покаже, че авторът е намахан пич и не се плаши да

посегне на исконни български ценности.

Минимум диалог – максимум екшън

Всеки, който е водил елементарен полов живот знае, че когато

българинът изпадне в сексуална ситуация, той не е особено

словоохотлив. Да описвате пъшкания и стенания пък е тъпо и разводнява

сюжета. Придържайте се към действието със стегнати прости изречения,

тип Елин Пелин.

“А Сивушка и Белчо (респ. Рада и Вълко) се гледаха с тъжните си очи и

дишаха тежко. От устата на Сивушка (респ. Рада) капеше пяна. Тя

погледна стопанина си и наведе жално глава.”

Колко пъти?

Отново се опираме на класиците. Тук на помощ идва класикът Христо

Стоичков с неговата безсмъртна формула: “Айн цу цвай, цу драй, цу

дрън”

Внезапен обрат

Малко след “цу драй” и непосредствено преди “цу дрън” в класната стая

влетява Директорът на училището. Той, разбира се, е отрицателен образ

и има някакъв очевиден недъг - или е кривоглед, или накуцва, или заеква

(най-добре и трите).

Виждайки Вълко и Рада в размножителна поза, директорът решава да се

възползва от служебното си положение (това е добър похват, защото в

страните от Европейския съюз много добре се котира темата за

сексуалния тормоз на работното място). Рада се разплаква (с този похват

печелим таргет-групата на състрадателните български домакини).

Директорът в прав текст заявява, че ще уволни Рада, ако не бъде

допуснат до пряк контакт с вътрешните й органи.

Да го духа, бат’ Гойко!

Като истински орган на вътрешните работи, Вълко категорично се

възпротивява на тази нагла провокация и вади от вътрешния джоб на

униформата си документ, в който има неопровержими доказателства, че

Директорът е мозъкът на ужасяваща контрабанда с турски тебешири

(вариант – източване на ДДС от училищната лавка) И преди Директорът

да успее да възрази, Вълко вече го е закопчал с белезници.

Хепиенд

Холивудските класици препоръчват всяка история да завършва с

жизнеутвърждаваща музика.

В случая най-подходящо е музиката да бъде изпълнена от благодарната

Рада. На свирка.

Сексуалните проблеми

и как да спечелим пари от тях

Един от удивителните феномени на съвременната демокрация е начинът,

по който обществото създава сложни проблеми, а след това хвърля луди

пари за решаването на същите проблеми.

Стотици фондации, комитети и неправителствени организации влагат

огромни бюджети в съмнителни кампании за борба с наркотиците,

тютюнопушенето, срамните въшки при малцинствата, или гибелните

последици от сланата при някои ранозреещи кореноплодни.

Резултатът от тези кампании е нулев. Те не помагат нито на

наркоманите, нито на безработните, нито на ранозреещите

кореноплодни. Но обществото е приело, че тези проблеми са сериозни и

е нормално да има някакви си там организации, които да харчат средства

за разрешаването им.

По-умните хора се смеят на тези кампании. Още по-умните печелят пари

от тях.

Но за да спечелиш пари, първо трябва да напишеш проект. Този проект

трябва да съдържа три основни сегмента.

1. Мотивация – за какво ви трябват парите.

2. Бюджет – колко пари ви трябват.

3. Реализация – подробно описание на всички глупости, за които

смятате да ги похарчите.

Най-важното условие за успеха е проектът ви да засяга някакъв сериозен

социален проблем и от вашия литературен талант зависи колко сериозен

ще изглежда той.

Ако разгледате уебсайтовете на няколко фондации, ще усвоите и