Осторожно! Я становлюсь человеком!

Поэтому единственный магнитный ключ было решено отдать (конечно же, под ратификацию какого-то очередного секретного документа о конфиденциальности и чуть ли не уголовной ответственности) рыжеволосой секретарше Венере, которая должна была блюсти неприступность кабинета, не оставлять открытую дверь без присмотра и, в случае «кнопочного» форс-мажора, вызволять на свободу грозного начальника, застрявшего в коварных руках своей конспирологической паранойи. Следовательно, благодаря подвернувшейся технической возможности единственным препятствием между мной и ноутбуком фельдмаршала выступала непоколебимая буферная зона пятого размера в лице — если, конечно, слово «лицо» уместно в данной трактовке — бдительной секретарши, рабочее место которой находилось аккурат возле дверей шефа.

Что касается препятствия в виде запароленного входа в систему, то «код доступа» мне был давно уже известен: его нетрудно было подсмотреть ещё в первый мой рабочий день, когда Эдуард Петрович рассказывал о глобальных планах дирижаблестроения и периодически подтверждал свой рассказ картинками в ноутбуке, для чего ему неоднократно приходилось вбивать тот самый «код доступа», чтобы выйти из ждущего режима. Особой креативностью, в принципе, пароль никого не удивит — «ЖабльДири2030»; но подобрать его, в пределах разумно отведённого времени, я бы однозначно не смог…

На этом мои везения не заканчивались! Несколько дней назад я обратил внимание на тот факт, что ответственная и осторожная Венера начала прятать вверенный ей магнитный ключ под клавиатуру, считая данное место гораздо более безопасным, нежели её дамская сумочка, где этот ключ неоднократно уже терялся. Причём терялся он в самые неподходящие моменты, что обычно приводило к ПОТРЯСАЮЩИМ курьёзным прецедентам, из-за которых Эдуард Петрович, как всегда, «потрясался» от гнева, а персонал «потрясался» от еле сдерживаемого смеха — ну чем не повод поднять себе настроение во время наскучившей работы.

Одним из наиболее забавных случаев я бы, пожалуй, назвал последний — когда у фельдмаршала внезапно появилось желание, или, скорее, КРАЙНЯЯ НЕОБХОДИМОСТЬ, посетить туалет. Чем всё закончилось — я не знаю… Но крики фельдмаршала на протяжении целого часа, пока секретарша искала в своей сумке вожделенную отмычку, доносились даже до начальника производства, сидящего в противоположном конце здания.

В общем, проблема с доступом к кабинету генерального отпала сама собой. Поэтому я решил действовать незамедлительно в тот же день, чтобы не искушать судьбу и её временную благосклонность ко мне; тем более в 18:00 намечалось всеобщее собрание, о котором Венере ещё предстояло объявить на трёх языках, включая таджикский. Для меня данное собрание было идеальной возможностью — ведь весь штат сотрудников переместится на некоторое время в конференц-зал, что позволит мне беспрепятственно пробраться в кабинет фельдмаршала и установить там видео-шпиона на его ноутбук.

А тем временем, в ожидании времени «Ч», я всё же решил прогуляться по окрестностям и пообщаться с обитателями нашего теремка, дабы пополнить список местных эндемиков парочкой новых экземпляров. Высунувшись в очередной раз в коридор, я принюхался — «запах опасности» в виде смеси армейского одеколона и нашатырного спирта миновал. Хотя теперь повеяло несколько иным ароматом, более естественным! Но, к слову сказать, и этот естественный аромат у людей обычно также ассоциируется с ОПАСНОСТЬЮ.

Всё дело в том, что идиоты-строители подключили вентиляционные отводы туалета к общей системе кондиционирования воздуха. Вполне возможно, что это было какое-то модное «эко-ноу-хау» — типа «условия работы, приближенные к природным». Но учитывая общее количество сотрудников в здании, употребляющих в пищу явно не ЭКО-продукты, «природностью» здесь и не пахло — в буквальном смысле этого слова. Вообще, не будь я реалистом, посчитал бы такой просчёт строителей очередной тщательно продуманной схемой подсознательного зомбирования сотрудников — мол, почувствуйте себя стадом в загоне.

Но как бы там ни было, на исправление ошибки не хватало, как всегда, ни средств, ни времени, ни желания заниматься столь несущественным вопросом… Зато тамошние флейвористы (по-нашему — «нюхачи») — они же ОПЫТНОЕ НАЧАЛЬСТВО — по витающему в воздухе амбре могли со стопроцентной точностью определить, кто из их подчинённых в данный момент времени работает не головой, а кишечником! Поэтому, время от времени, искушённое руководство использовало это вентиляционное преимущество, чтобы устроить горе-работнику публичную экзекуцию за отсутствие на рабочем месте. Оптимизация и тайм-менеджмент на практике… Хотя, случались у начальства и промахи: вроде как и амбре в воздухе витает, но и подчинённый, как это не странно, на месте сидит…