Остывший кофе

Не ищи повод. Просто останься. Можешь потом уйти из моей жизни, но только не уходи сейчас. Можем, как и прежде, болтать обо всём на свете, о чём-то не важном и второстепенном, оттеняя главное, а можем просто молчать, сидя напротив друг друга, ожидая, пока остынет кофе, всё читая в одном только взгляде. Если хочешь, то можешь даже кричать. Я пойму этот крик, потому как сам свой еле сдерживаю. Можно сделать вид, что у нас всё по прежнему, что не было этого непонимания, этой сумятицы невыразительных дней, которая перечеркнула всё, к чему мы так долго шли. Дальше только пропасть. Да, её можно перешагнуть и идти дальше одному ли, или рядом с кем-то ещё. Я знаю, ты сможешь. Да и я смогу. Пусть и не сразу, но смогу. Но разве это так решается? Разве в каждый последующий момент недопонимания у человека будет только один выход — уходить? Сколько он так сможет бежать? Разве счастье единственный критерий благополучных отношений? Ведь должно быть что-то ещё, что гораздо сложнее по определению, но куда понятнее тем, кто повязан очень тонкой и непрочной нитью судьбы? Разве невозможность разделения счастья с другим человеком не делает его несчастным, и, напротив, когда кто-то рядом, а вокруг рушится мир, то не всё ли равно, что там происходит с миром? И разве это ощущение безразличия не схоже с ощущением внутреннего покоя, единственно которого ищешь в любви, а не только лишь пресловутового счастья, за которым гонятся одни глупцы? И разве не в этот момент начинаешь понимать, что именно важно в жизни! А впрочем, не бери в голову. Не ищи повода остаться. Его нет. Просто останься.

А дальше всё пошло само собой. Мы с Викой мирно беседовали о том о сём. Она рассказала мне о своём счастливом детстве, поделилась планами по поводу поступления на следующий год на экономический факультет. Заочно. Днём будет работать, а вечерами — учиться. Уже откладывает деньги на первый семестр. Я тоже поделился личным. Учиться мне поздно, но работу получше подыскать бы не помешало.

Неловкие паузы между словами, перестрелка смущённых взглядов, словно ветер обдаёт лицо своим тёплым дыханием, ярое желание коснуться руки, как будто это целый мир, который если не удержать сейчас, тот он попросту рухнет навзничь, улыбаться нелепо, но искренне, почти над всем сказанным, хотя бы и глазами, срывать с кончика языка последнее слово, перебивать наспех и тут же замолкать, извиняться, а затем подолгу молчать, перебирать всё сказанное в голове, словно клавиши обоих тонов фортепьяно, ища тем самым фальшивые ноты в мелодии, а за тем прощаться, словно больше никогда не увидишь. От того, видимо, такой животный страх холодным отпечатком на сердце, что всё это в дальнейшем окажется не более, чем досадной оказией.

Человек, жаждущий сердечного покоя, всячески бежит от него.

Когда вышли из кафе, то дождь уже прекратился, правда стало ещё холоднее. Я вызвался проводить Вику до дома.

Шли медленно, рассеяно ища темы для беседы. Переключались то на одно, то на другое, затем возвращались к прошлому, терялись при этом, прогоняя неловкость тёплой улыбкой. Хотели, но не могли вдруг наговориться. Расстояние, что нас отделяло совсем недавно, сократилось до протянутой руки. Вот так, за разговорами, мы остановились у Викиного подъезда.

- Здесь я живу — просто сказала она.

- Хороший дом — ответил я.

- На чай приглашать не буду, ты уж извини. Уже поздно.

- Да я и не просился. Точнее, я был бы не против, но не настаиваю. В общем...

- Пока — остановила меня Вика. - Спасибо за вечер.

- Тебе спасибо. А что насчёт завтра?

Но Вика ничего не ответила, а только улыбнулась. Секунда, и она скрылась за дверью подъезда, оставив меня в лёгком недоумении. Неужели свидание прошло настолько плохо, что девушка поспешила от меня сбежать?

И снова тишина родных стен. Снова я дома.

Знакомо, когда буквально часами стоишь у окна и смотришь на падающий снег? Чай в чашке давно остыл, как и запас хорошего настроения, который неизменно к вечеру оказывается исчерпан по аналогии с батарейкой. Утром иначе. Утром всё кажется простым и понятным, люди доброжелательнее, находишь радость в каких-то мелочах. К концу дня становится слишком много всего, что просто необходимо с кем-нибудь разделить — мысли, чувства, слова, сама жизнь. Иначе можно просто сойти с ума. Утром это желание покажется не более, чем человеческой слабостью, достойной только разве снисходительной улыбки. Но именно сейчас, пока снежинки в маленьком круге света покосившегося от времени фонаря, искрясь, словно пузыри в бокале шампанского, в своём медленном танце рушат мир до основания, как никогда, нуждаешься в ком-то рядом. Отчего так? Отчего всегда так?

Я долго перебирал в голове события вечера. Да, я жутко волновался, говорил всякие глупости невпопад, но вроде бы в целом всё прошло неплохо. Или я так думаю? А что гадать? Телефон Вики у меня есть. Завтра позвоню. А что собственно тянуть? Зайду в социальную сеть, напишу, ещё раз поблагодарю за приятный вечер.