Остывший кофе

Включаю ноутбук. Жду, пока загрузится система. Захожу на свою страничку. В глаза сразу бросается новое сообщение от Вики. Сердце вдруг забилось учащённо. Скорее открываю смс и и буквально взахлёб прочитываю. А там... И вдруг все прежние отношения пронеслись перед глазами, заставили невольно зажмуриться.

Эти вечные метания, эти признания, которые сказаны нарочито громко, как будто только чтобы заглушить внутренний вой, эти, уже ставшие в тягость встречи, в которых всё меньше личного, но всё больше сарказма сжатых перифраз, эти долгие, бесконечные гудки ожидания у телефонной трубки, когда кажется, что вот он момент, чтобы произнести всё, что наболело, чтобы уже хоть в чём-нибудь определиться, не идти в слепую и напрасно, но как только на том конце раздаётся голос, словно чей-то приговор, невольно замолкаешь, окончательно, лишь шумное дыхание, сопение, кашель, и больше ничего, пока связь не оборвётся, эти стихи, которые были написаны в любовном бреду, но искренне, честно, так, как уже ничего не происходит в жизни, эти дни, полные невыносимой тоски, когда хочется сорваться и бежать, хотя бы от себя, от всего, что носит прошлое, эти сжатые до бела пальцы, которые ещё помнят твои прикосновения, но уже не помнят их тепла, эти напрасные оправдания, которые ничего не изменят, потому как это признание в недоверии, а значит в отсутствии понимания того, кого любишь, и, значит, в отсутствии самой любви, эти бесконечные поиски смысла в лабиринте человеческих судеб, где всякие надежды и мечты находятся где-то на периферии, до которых предательски мало расстояния протянутой навстречу руки. Это всё, чем сейчас наполнена жизнь, всякий её смысл, который я, увы, не понимаю, а потому мои терзания кажутся мне бесконечными, впрочем, как и всякое светлое чувство к тебе.

Вика благодарила меня за встречу, но пока просила меня не настаивать на новой. Ей нужно собраться с мыслями, всё обдумать. Для неё простое на первый взгляд свидание — очень серьёзная вещь. Регулярные встречи всё-таки к чему-то да обязывают. Возможно то, что она так быстро и легко согласилась встретиться со мной — было ошибкой. Она, разумеется, ни в чём мня не винит. Ты очень хороший парень. Дело сугубо во мне самой. Извини.

И всё. И понимай как хочешь. Женщины...

Вязкой кофейной гущей с вкраплениями кристалликов сахара — звёзд, накрыла ночь. То извечное состояние лёгкой влюблённости, когда сам с собою не в ладу. Когда весь мир замирает на одной долгой ноте. Когда неизменно чего-то или кого-то не хватает рядом. Когда бой настенных часов становится в унисон со стуком собственного сердца. А рассвета ждёшь как спасения от некоего наваждения. А он всё не приходит, не приходит, не приходит...

Кто я, если не твоя тень? Почему так страшусь всех хмурых дней, боясь что ты из-за непогоды не выйдешь на вечерний променад? Почему мне так легко говорить обо всём на свете, но когда речь заходит о тебе — я превращаюсь в само молчание? Будто все мои слова о тебе, будь они даже одними комплиментами, неизменно вызовут у тебя один только немой упрёк, который от того сильнее, что остаётся невысказанным. Почему я даже не пытаюсь сравнивать тебя с кем бы то ни было, как будто в одном этом сравнении сосредоточены все мои сомнения, главным из которых является сомнение в собственных чувствах? Всё же и так очевидно! Но может быть не для тебя одной? Ты также, как и я, полна сомнений. Будто мы стоим на палубе корабля во время сильной качки, стоим близко друг к другу, но всё же не держимся за руки, потому как боимся в случае чего потянуть за собой на дно. Единственное наше отличие в том, что я больше боюсь за тебя, а ты, что совсем неудивительно для меня, за саму себя. И оттого во мне крепнет день ото дня уверенность, что я всего лишь твоя тень. Я ненавижу себя, презираю как никогда в жизни до этого, но вместе с тем это неотъемлемая, я бы даже сказал определяющая часть моего счастья. Может ли быть такое?

Уснуть мне удалось только под утро.

Глава 16

XVII