Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Представьте, что вы за рулем, и вот 10-секундная запись происходящего в вашем мозге: «Неужели этот идиот меня подрезал? Вот черт, звонит Дженни, она забыла, что я с ней не разговариваю? Во время нашей последней встречи она будто специально перетянула на себя внимание гостей. А как же я? Черт, я сама виновата, всегда теряюсь в незнакомой компании. Я такая бестолковая!» Обратите внимание, с вашей точки зрения все герои истории неидеальны, и вы в том числе. Если у вас появляются такие мысли, то они наверняка начнут влиять на поступки. Отношение к людям рождается в мыслях. Конечно, кто-нибудь может побудить вас реагировать иначе, но это маловероятно — слишком укоренились в вас шаблоны. И заметьте: никто не вкладывает в вас мысли и эмоции: в какой-то момент вы сами решили шпынять себя, чтобы отвлечься от происходящего в глубине души.

Скорее всего, вы обвиняете других автоматически. Вы даже не осознаете, что так поступаете! Обвинения — еще один отличный способ отвлечься. Вас бесит, что партнер чавкает, но вы не задумываетесь, что оказались рядом с ним по своей воле. Вы ожидали, что рядом с вами будет совершенный мужчина, и теперь можете кричать на него, ругать за отвратительные манеры, но это ничего не изменит (и не излечит вас от мисофонии).

Вы можете думать, что делаете нечто полезное для себя и что окружающие должны поступать так же. На самом деле причина претензий к окружающим — острая нехватка чего-то или пустота внутри. Партнера вы можете рассматривать как продолжение себя, поэтому судите его так же, как себя. В вашем понимании он должен постоянно говорить комплименты, чтобы заполнить эту пустоту. Когда вы устаете от притворства, вы заявляете о своих претензиях, это помогает вернуться в норму. «Норма» в данном случае — состояние оцепенения, но не пустоты. Ваш партнер не осознает, что несет ответственность за то, что вы ощущаете в глубине себя, — как он может, если у вас самих не получается?

Путь перфекционизма и вербального самоуничижения не исправит положение, поскольку шаблоны и породивший их страх никуда не исчезли. К тому же на физические ощущения повлиять сложно, они похожи на поезд, который несется без остановок. И знания недостаточно для того, чтобы перестать пинать себя, толкать вверх по лестнице и делать все прочее, что вы считаете необходимым, чтобы забраться на вершину. Вы вовлекаетесь в соперничество с самим собой или с коллегами. Вы первым приходите на все собрания, первым заходите в офис в начале рабочего дня, а по карьерной лестнице, на ваш взгляд, поднимаются менее достойные. И вас это бесит! Какого черта? Вы подавляете гнев, но считаете себя неудачником. Возможно, в такие минуты вы идете к холодильнику или тайком делаете пару глотков спиртного. Вам никак не удается преодолеть это чувство. Однако никакие ругательства в мире не изменят обстоятельств.

Представьте, что вы мечтаете стать художником, получить все, что соответствует этому занятию, но понимаете, что не обеспечите себе заработка. Мотивация к творчеству пропадает, вы ругаетесь и злитесь на людей, которые советуют вам заняться любимым делом. Галереи не берут ваши работы. Проблема в том, что вы тратите больше времени на критику собственных произведений, чем на совершенствование мастерства. Вы не создали идеальной картины — это заставляет вас просыпаться среди ночи, и, вместо того чтобы работать, вы снова и снова прокручиваете в голове бесполезные мысли. Стоит ли удивляться, что вы не приближаетесь к цели и постоянно отвлекаетесь?

Полагаю, пора признать, что все ваши пинки и сетования на собственные недостатки не что иное, как способ оправдаться. Чем дольше вы будете доверять отговоркам, тем больше будете отступать от того, о чем мечтаете. Привычка к самобичеванию закладывается в детстве. Как результат — вы не развиваетесь в профессиональной сфере. Вы хотите, чтобы все сложилось идеально, но страх неудачи держит вас на месте, заставляя бездействовать, и побуждает искать оправдания такому поведению.

Обратите внимание на свои мысли. Вы не просто повторяетесь, вы зациклились на шаблоне, который не дает вам заглянуть глубже в себя. Одна из его составляющих — поверхностность в оценках: не копать глубоко, чтобы случайно не добраться до корней своего перфекционизма. А если взять и разобраться, что на самом деле с вами не так? Может, все же поработать с мыслями и чувствами, понять суть? Для этого необходимо погрузиться глубоко в себя. Что там происходит, когда вы совершаете ошибку или не оправдываете собственных ожиданий? Вам стыдно, грустно, вы хотите спрятаться от мира или ощущаете себя никчемным? Таковы возможные реакции. Вы можете не осознавать, что весь набор эмоций — часть работы шаблона и одновременно то, чего вы стремитесь избежать. И стремление избежать — тоже часть шаблона.