От безответной любви до счастливых отношений. Один шаг длиною в книгу!

А теперь давайте поговорим о том, как относится собирание пазлов к нашей теме.

Для начала условно разделим людей на «Знающих» (знают свои потребности и желания) и «Потеряшек» (постоянно принимают желания и потребности выбранного ими человека за свои) и немного пофантазируем.

Представьте, что с рождения человек представляет собой лишь рамку пазла, а жизнь – это бесконечный склад, заполненный мешочками, содержащими внутри набор из некоторого количества пазлинок, которые обязательно можно сложить в картинку, встраиваемую в рамку. Вот только сложность в том, что мешочки не подписаны и человеку самому предстоит разобраться в том, его это мешочек или нет.

Итак, в зависимости от того, к какой категории принадлежит человек, может быть два варианта развития событий.

А) Если он относится к «Знающим», то, уже достав первые пазлинки из любого мешка, этот человек способен понять, подходят ли они к его рамке. Если нет – он переходит к следующему, и так до тех пор, пока не найдет свое.

Затем он быстро и легко собирает фрагмент и встраивает его в свою картину мира, украшая и обогащая таким образом свою жизнь.

Б) А что же происходит с «Потеряшкой»? Так как навык распознавания своего у него давно утерян, то этот бедняжка вынужден собирать кусок из каждого попавшего к нему мешка, веря в то, что он обязательно подойдет.

После долгих и мучительных попыток приладить чужое и неподходящее у него, конечно же, включается помогающее сопротивление (о котором мы говорили в предыдущей главе) и ему приходится убрать неподходящий кусок, и перейти к следующему мешку. Представляете, насколько этот процесс затягивается?

А если со злобы такой человек начинает тянуть мешки хаотично или наугад, то и вовсе может проскочить предназначенный именно ему и даже этого не заметить. А рамка тем временем обреченно пустует в одиночестве.

Именно эта невозможность заполнить пустоту самостоятельно часто приводит к склонности теряться в партнере и зависимости от него. Вот откуда берет свое начало стремление буквально слиться с партнером, то есть объединить свою пустоватенькую рамку с наполненной всякими красотами рамкой партнера.

И все бы ничего, но, во-первых, вместе с красочностью и чувством наполненности такая потеряшка получает и куски с чуждыми ей людьми и событиями, а во-вторых, в этих отношениях она обречена постоянно испытывать сильнейший страх потери партнера, так как именно он делает ее жизнь красочной и наполненной.

Вот почему в случае разрыва у такого человека часто появляется ощущение, что вместе с партнером из его жизни ушли и все краски и цвета, а с ними и сама жизнь.

Оценим вашу склонность к «Потеряшности»

1. Для начала вам предстоит выполнить следующее задание:

В течение минимум одного дня раз в час и на протяжении десяти часов спрашивайте себя:

«То, чем я сейчас занимаюсь, – это мое или чужое? Получаю я от этого удовольствие или нет?» И письменно фиксируйте свой ответ.

А вечером подведите итог, подсчитав процентное соотношение своего и чужого в вашей жизни. Например, у вас получилось 3 ответа «мое» и 7 ответов «чужое», в процентах это 30% к 70%, то есть ваша жизнь пока принадлежит вам лишь на 30%.

2. Теперь давайте проведем небольшой тест.

Максимально точно вспомните ваши самые яркие взаимоотношения с другим человеком, с любимым мужчиной, подругой или кем-то еще. И письменно ответьте на вопросы: «да» или «нет».

А) В этих отношениях я часто обращала внимание на то, чего хочу я, а не он/она?

Б) В этих отношениях я легко отличала свои потребности или желания от его/ее?

В) Эти отношения доставляли мне больше удовольствия, чем неудовольствия?

Г) В этих отношениях я часто копировала поведение партнера?

Д) Я рядом с ним/ней и я без него/нее – это два совершенно разных человека?

Соотнесите ваши ответы с ключом и подсчитайте количество баллов.

Ключ:

А) Да – 0б., Нет – 10б.

Б) Да – 0б., Нет – 10б.

В) Да – 0б., Нет – 10б.

Г) Да – 10б, Нет – 0б.

Д) Да – 10б, Нет – 0б.

Затем умножьте полученную сумму на 2 и вы получите свой процент «потерянности» в этих отношениях:

1) 0% – личностная самодостаточность в отношениях

2) 20% – небольшая склонность к копированию поведения партнера

3) 40% – допускание потерянности в партнере в мелочах, при сохранении возможности отстоять свое мнение в серьезных вопросах

4) 60% – характерна смешанность своих и его желаний, которая проходит только при удалении на достаточное расстояние от партнера

5) 80% – большая вероятность построения зависимых от партнера отношений

6) 100% – полное растворение в партнере и всесторонняя зависимость от него.

Сделали? Отлично!

Теперь я готова поделиться с вами еще одним маленьким секретом: «Безответная любовь просто невозможна без потерянности в партнере».