От и До. Книга 2. Свидетельства бывших атеистов

Влияние этой деятельности на ее душу. Ужасное. Скажем так, у меня был такой когнитивный диссонанс внутри, когда я… Ну, здесь же, понимаете, какая иллюзия? Пока ты этим занимаешься, лукавый кормит тебя иллюзией, что ты делаешь хорошее дело, ты помогаешь людям. То есть, он внушает такие лжеблагие помыслы. Я бы сказала вот так. И, казалось бы, я должна была чувствовать себя хорошо, а чувствую я себя ужасно. То есть, я была в состоянии жесточайшей совершенно тоски, ужасного уныния, и, как бы, я вообще не понимала, зачем я здесь, какой смысл мне жить, и я очень хотела «уйти», но, опять же, понимая, что происходит с самоубийцами, я решила, что этого я не сделаю.

Но при этом при всем, мир мертвых казался мне более привлекательным, чем мир живых. И жить я, в общем-то, не хотела. Чем дальше я углублялась в магию, тем больше я не хотела жить. С моим первым мужем, несмотря на то что у нас были теплые чувства друг к другу, у нас было взаимопонимание, в принципе мы вообще были неплохой парой, если не брать какие-то вот аспекты разрушающие, да, мы наделали довольно много непоправимых ошибок, и мы разошлись, расстались.

И вот, тогда как раз я отправилась во все тяжкие: и в плане отношений с противоположным полом, совершенно, ну, мне ж неважно, я ж не хочу жить. Какая разница, кто будет со мной? Какая разница, сколько их будет? Какая разница, каким образом это будет? Мне было все равно. И я уходила все глубже и глубже в магию. Я еще открыла первый бизнес. Мне было двадцать лет, двадцать первый год мне шел, как вдруг я узнаю, что я, оказывается, беременна.

Это было совершенно просто шоком. Потому что я могла планировать все что угодно, но только не беременность. Потому что с первым моим мужем мы потеряли, к сожалению, не смогла я выносить двоих детей. Второй муж был на самом деле случайным человеком в моей жизни, и вдруг с первого раза я вдруг узнаю, что, оказывается, у меня получился ребенок.

С одной стороны, я не знала как благодарить Небеса, потому что я была уверена, что я никогда не смогу родить ребенка. Я почему-то думала, что у меня не получится это никогда. А тут вдруг получается, что да, действительно, и рождается моя первая дочь. С мужем я расстаюсь тоже довольно быстро. Муж оказался человеком довольно странным. То есть, психически здоровые мужчины меня как-то, наверное, не привлекали, на том этапе. То есть, чем страннее и чем чуднее человек, тем он мне казался более интересным.

Я продолжала заниматься магией. И во время беременности я продолжала, во время малолетства моей старшей дочери я тоже это продолжала, вот. У меня росла потихонечку моя личная клиентская база. Самое меньшее, что я выставляла на продажу, это было гадание. То есть, это, как бы, самое дешевое, самое простое, что я могла сделать. Гадала я действительно хорошо, потому что мне на самом деле были не нужны все эти инструменты. Я гадала на рунах там, на кофе, на картах, на чем только не гадала. Это, по сути, были такие надстроечные вещи. Я все равно и так все видела.

После того, как я развелась со вторым супругом, я вдруг очень сильно влюбилась. Просто очень сильно, никогда в жизни у меня такого не было. Я практически потеряла голову. То есть, это была даже не столько любовь, сколько это была зависимость. То есть, натурально, этот человек мне снился каждую ночь, этот человек тоже обладал магическими способностями, он был сильнее меня.

Есть в психологии такое понятие: контрзависимость. Есть созависимость, а есть контрзависимость. Созависимость — это вот просто прилипни ко мне, и никогда больше не отлипай. Контрзависимость — это: ты где-нибудь рядом будь, но близко, пожалуйста, не подходи. Вот отходи дальше — подходи ближе, но совсем близко не подходи. Но и совсем далеко не уходи. То есть, это, как бы, такие люди, которые в силу своей травматики внутренней, они не могут подпустить к себе близко человека. Они играют вот этими расстояниями близости, потому что им страшно оказаться совсем уж в душевно близких отношениях. Потому что у них был травматический опыт.

Вот у него была как раз такая история, и, в общем, близко он меня не подпускал, и далеко тоже не отпускал. И я в этом состоянии — совершенно безумной, ненормальной зависимости и влюбленности пробыла три года. В течение этого времени я родила среднюю дочку, Сашку, которую я назвала в честь как раз этого человека. Но на самом деле я ему прямо очень благодарна, потому что это был первый человек в моей жизни, из-за которого я решила, что я остаюсь.

Если он живет, то мне есть тоже ради чего жить. Вот такая вот ненормальная была у меня тогда система координат. То есть, ни дети, ни родственники, ни сама жизнь меня не вдохновляли настолько, насколько меня смог действительно вытащить, именно мотивационно и эмоционально, этот вот человек. Отношений у меня при этом с ним не было. То есть, я иногда с ним там общалась, и этого уже было достаточно для меня для того, чтобы захотеть жить. Чтобы продолжать с ним говорить, хотя бы иногда.