От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе

Однако противодействие — лишь полдела. Подражание

Противодействие травме заставляет сопротивляться ей, однако вторая сила, которая формирует Адаптивного Ребенка, сила подражания, заставляет усвоить и воспроизводить [13] травмирующий способ взаимодействия. Все мы делаем и то и другое. Когда маленький человек сталкивается с травмой, он и противодействует ей, и повторяет ее. Подражание — это в каком-то смысле отождествление с агрессором. При подражании мы не сопротивляемся дисфункциональным нравам и обычаям своей семьи, а воплощаем их. Вы смотрите на себя теми же глазами, с той же точки зрения, что смотрели на вас, и усваиваете это поведение как нормальное. Так из поколения в поколение передается бесстыдное самолюбование, пока наконец не найдется потомок, у которого хватит храбрости и везения покончить с этим раз и навсегда.

Как преобразовать свое наследие? Как передать следующему поколению другой набор установок по умолчанию, сдать ему другую комбинацию карт — получше, чем в вашем детстве и юности? Для этого придется потрудиться в настоящем — здесь и сейчас. Остановитесь, подышите. Когда в следующий раз почувствуете, как эмоции накаляются, спросите себя: «В какой части своей психики я сейчас нахожусь?» Адаптивный Ребенок — это та часть, к которой мы обращаемся под воздействием триггера. Это незрелое состояние Я, застывшее примерно в том возрасте, когда мы переживали травму (вторжение и/или отчужденность). Большинство из нас незаметно входит и выходит из этого состояния регулярно. Большинство клиентов, с которыми мне довелось работать, имели также и опыт пребывания в своем Мудром Взрослом Я, которое понимает, что такое отношения с близкими, что такое «Мы». Однако некоторые из них на момент нашей первой встречи имеют самое смутное представление о собственной Мудрой Взрослой части. И нередко считают крайние проявления качеств своего Адаптивного Ребенка достоинствами.

Подумайте сейчас о своем Адаптивном Ребенке. Ограничьтесь при этом только нынешними отношениями с любимым человеком. Не отношениями с коллегами или детьми, не тем, что было с вами десять лет назад, а только своим настоящим, тем, каковы вы сейчас, в отношениях с нынешним партнером. Что вам больше свой­ственно в повседневной жизни — высокомерие, надменность, чувство собственного величия или приниженность, пристыженность, чувство собственной неполноценности? Что больше любит ваш Адаптивный Ребенок — преследовать или избегать? Можете ли вы словами описать свою привычную дисфункциональную позицию и позицию партнера?

В книге «The New Rules of Marriage» я формулирую пять провальных стратегий [14], которые присущи Адаптивному Ребенку. Вот они.

• Быть правым.

• Контролировать партнера.

• Практиковать безудержное самовыражение.

• Мстить партнеру.

• Отстраняться от партнера.

Подумайте и сформулируйте, каков набор провальных стратегий вашего Адаптивного Ребенка. Потом попытайте удачи со стратегиями партнера. Неплохая салонная игра под настроение. Поделитесь друг с другом своими соображениями, сравните наблюдения. Насколько хорошо вы понимаете друг друга?

RLT отличается от остальных видов терапии в частности вниманием, которое она уделяет чувству собственного величия у партнеров. Вот уже более пятидесяти лет психотерапия прилагает колоссальные усилия, чтобы помочь людям преодолеть чувства стыда и неполноценности. Но как же быть с обратным расстройством самооценки? Мы с трудом помогаем клиентам избавиться от чувства превосходства и величия. Величие и неполноценность — две стороны одной медали, и у большинства есть оба расстройства. В нашей культуре ** принято их связывать и считать самовлюбленность защитой от стыда. Каждый тиран и агрессор на самом деле страдает от душевных ран. Распространено мнение, что стоит лишь научиться любить себя и исцелить основную причину своей ранимости, как представление о собственной грандиозности и соответствующая манера поведения исчезнут. Что ж, флаг вам в руки. В том, что манию величия можно исцелить, если полюбить несчастного травмированного ребенка, который таится в глубине души, твердо убеждены два вида людей: созависимые женщины и психотерапевты.