От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе

Это представление напоминает мне о тысячах алкоголиков, которые, прежде чем обратиться в организацию «Анонимные алкоголики», маялись на кушетках психоаналитиков в попытках добраться до глубинных причин своей зависимости. Одно из величайших достоинств «Анонимных алкоголиков» — избавление от этого мифа: «Мистер Джонс, вы пьете, потому что вы алкоголик. Точка. Поэтому, прежде чем заниматься другими вашими трудностями, давайте разберемся с алкоголизмом». Точно так же я не хочу, чтобы вы искали обходные пути вокруг, под или над: «Мистер Джонс, у вас сложности с чувством собственной значимости. Давайте для начала разберемся именно с ним». Исследования показывают, что примерно половина тех, кого относят к нарциссам [15], движимы глубинным стыдом. Зато вторая половина просто считает себя лучше всех. Самовлюбленность и убежденность в собственном превосходстве может быть попыткой спастись от комплекса неполноценности, а может быть просто наследием ложной поддержки. Ложная поддержка — медвежья услуга

В первом или втором классе я как-то принес домой плохой табель и до полусмерти боялся показывать его своему отцу — вспыльчивому и склонному по временам к физическому насилию. Я уже вовсю отыгрывал семейные дисфункции в школе. И никогда не знал, как отреагирует папа. На сей раз он не пришел в ярость, а рассмеялся, бросил табель на пол и высокомерно заметил: «Просто ты такой умный, что эти идиоты не знают, что с тобой делать!» Я помню эти слова, как будто услышал их вчера, поскольку все детство жил, опираясь на них. До старшей школы я заглядывал в класс примерно раз в несколько дней и был доволен, если удавалось вытянуть на тройку. После школы пришлось год просидеть в местном государственном колледже, чтобы получить оценки, которых было бы достаточно для поступления в университет штата. И я до сих пор залатываю зияющие дыры в своем образовании.

Слова отца оказали мне медвежью услугу, и по сути дела подобная ложная поддержка — разновидность абьюза. Да, инцест — это явный абьюз. Но делиться с ребенком подробностями своей неудачной супружеской жизни — тоже разновидность абьюза. И делать из ребенка семейного героя, на котором свет клином сошелся, тоже форма травмы.

Если вам приходится бороться с самовлюбленностью или если этим страдает ваш любимый человек, предлагаю прямо сейчас с открытым сердцем подумать о себе или о партнере как о ребенке, которым вы когда-то были. Очевидно, что никто специально не воспитывал у вас ощущение грандиозности, это происходило само собой через ложную поддержку. Обычно ребенок воспринимает такую модель, подражая кому-то из родителей с манией величия.

Помните, что сила противодействия — это сопротивление тому, какими нас видели члены семьи, а сила подражания — результат того, что мы это усвоили.

Когда я учился на семейного терапевта, мне рассказывали о трансгенерационной травме. Все исследователи в области семейной терапии [16] наблюдали, как по-фолкнеровски передаются из поколения в поколение семейные дисфункции. Прапрадедушка был алкоголик, бабушка была алкоголичкой, мама вышла замуж за алкоголика — и так далее. Насилие, фобии, сексуальная зависимость — все это, по-видимому, семейное. Однако я осознал механизм этой передачи, только когда познакомился с трудами Пии Меллоди: различные дисфункции передаются от поколения к поколению через травму [17]. Когда в истории с табелем мой отец рассмеялся [18] и сказал, что мои учителя идиоты, он передал мне свою манию величия, не спросив у меня разрешения. Когда он бил меня ремнем, то вбивал собственную депрессию и стыд и учил меня вести себя точно так же — пока я с большим трудом не прекратил это. Когда он приходил в ярость, то одновременно и обессиливал меня как мишень этой ярости, и давал мне своим примером ложную поддержку.

Фрейд считал все невротические симптомы [19] компромиссом между проявлением и подавлением нежелательных импульсов.

Я считаю, что наши Адаптивные Дети — компромиссы между усвоением норм семейной системы, в которой мы выросли (подражание), и сопротивлением этой системе (противодействие). Особенности вашего Адаптивного Ребенка, вашего личного сознания «Я и Ты», по большей части — реакция на вашу уникальную травму.