От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце

Младенец успокаивается⁶, когда его обнимают или укутывают в теплое одеяло: это напоминает ему тепло материнской утробы. А что насчет вас? Вас точно так же отрезали. Разве вы не нуждаетесь в комфорте и человеческом тепле, которых внезапно так не хватает? Некоторые пережившие разрыв в муках ужасающего кризиса закутываются в одеяло и даже раскачиваются туда и обратно.

Даже взрослые люди склонны кричать о том, что потеряно, как будто от этого зависит вся их жизнь. Для взрослого, конечно, такое отчаяние – чувство, а не факт. Ваша жизнь не зависит от потерянного партнера. Это только так кажется.

Надлом действительно довел вас до состояния абсолютной обособленности. Но кто же примет вас на этот раз? Кто удовлетворит ваши насущные потребности?

Только вы сами.

Теперь рядом нет ни медсестры, ни мамы. Только вы. Вы подобны улитке без защитной раковины, холодному и голодному младенцу.

Задача исцеления на этом этапе состоит в том, чтобы постепенно взять себя в руки, осознать, что вы отдельная личность, полноценный взрослый, ответственный за заботу о себе.

Никто другой не обязан удовлетворять ваши эмоциональные потребности: только вы способны это сделать. Эмоциональная самодостаточность включает в себя принятие сильных переживаний, оценку нынешней реальности и уверенность в том, что вы выживете.

Расщепленное мышление⁷

Для стадии надлома характерно чувство безнадежности, или способ мышления «всегда и никогда». Как прежде уже никогда не будет; вы всегда будете одиноки; вы никогда не сможете восстановиться; вы всегда будете сломаны. Мышление «всегда и никогда» является частью катастрофического психического процесса, который представляет собой временное возвращение к конкретным паттернам мышления «либо/либо» из вашего детства. Надлом временно исказил время и погрузил вас в прошлое. Как и у начавшего свое развитие ребенка, у вас нет реального ощущения, что вы переживете этот кризис и продолжите работу над своей жизнью или найдете другую любовь. Вместо этого вы попадаете во временную двойную экспозицию. Взгляд из детства накладывается на более зрелое мировоззрение взрослого, размывая ваше видение. Следовательно, вы видите свое текущее состояние как неизменное и постоянное.

Можно применить то же самое мышление «либо/либо» к человеку, который бросил вас, воспринимая его как хорошего в одну минуту и плохого в следующую. В один момент бросивший кажется совершенно незаменимым, а в следующий вы говорите или, по крайней мере, пытаетесь убедить себя, что он вам все равно не нужен. С одной стороны, вы полностью оправдываете своего ушедшего партнера в том, что он вас бросил (на самом деле вы никогда не уважали его так сильно и не испытывали большего благоговения перед стойкостью его характера, как в этот момент). С другой стороны, вы считаете, что ваш партнер показал себя безнравственным трусом, предав вас.

Подобное расщепленное мышление применимо и к тому, как вы относитесь к себе. В один момент вы никчемный неудачник, потому что потеряли самого важного человека в своей жизни. В другой – вы испытываете чувство праведного негодования по поводу того, что кто-то осмелится отказаться от такого ценного человека, как вы. На этом этапе сложно сохранять сбалансированное представление о себе, своих потерянных партнерах и процессе исцеления.

Оказываясь в настоящем моменте, вы тут же отключаетесь от мышления «всегда и никогда», ему просто не находится места. Есть только сейчас – священный момент, который вы можете создать из щедрых даров окружающей вас жизни.

Симбиотические чувства⁸

Мы увидели, что во время надлома нас переполняют чувства, которые мы лучше всего знали в младенчестве, когда были беспомощными, зависимыми детьми. Возрождение этих чувств привело вас к контакту с самой старой и давно забытой частью вас самих. Более того, разрыв привязанности активизировал ваши эмоциональные воспоминания и выдвинул на первый план самые примитивные чувства.

Симбиотические чувства – это те чувства, которые вы испытывали до рождения и в раннем младенчестве, когда находились в состоянии единства со своей матерью. Вы были неразлучны, и, по сути, не могли выжить без опекуна. Эти чувства зависимости, возникающие на стадии надлома, ставят переживших бросание в болезненный эмоциональный парадокс: чем больше они ощущают влияние своей потери, тем сильнее тянутся к потерянному партнеру.

«Когда моя жена ушла, я так сильно ее захотел, как никогда до этого, – сказал Карлайл. – Я чувствовал, что не смогу жить без нее!»