Отборные свежайшие анекдоты

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2 % опрошенных ответили «Да»;

– 3 % – «Алло»;

– 95 % затруднились ответить.

– Мандаринку будешь?

– Нет.

– А если почищу?

– Буду:)

– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.

– А в чём дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.

Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

Муж: – А ты думаешь я сомкнул?

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Мужик с дикого будуна просыпается:

– Жена, какое сегодня число?

– Второе января…

– А что – первого не было?!

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя её суженого?

– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался малыш.

– Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашёл у тебя под кроватью.

Это армия, сынок!

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

– Чего так дорого?!

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!»

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

В военкомате проверяют зрение:

– Ты видишь третью строчку?

– Нет!

– Это был не вопрос.

Старшина обходит строй новобранцев.

– Так, какое у тебя образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

Командир командует солдатами:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…

На лекции в морской академии:

– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.

Вопросы есть?

– А как же другие органы моряков?

Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.

Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик: – Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне ещё десяток.

– Как можно обмануть тест на мочу?

– Сдать на анализ сок.

– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Прапорщик построил роту.

– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

– Кто это там поднял обе ноги?!

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.

– Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули: