Отборные свежайшие анекдоты

– Вот это было действительно ХРАБРО!

На комиссии хирург призывнику:

– Раздевайтесь… нагнитесь… Раздвигая ягодицы:

– Вы курите?

– А что, пахнет?..

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.

– Какую?

– Предлагают послать им часть танков на переплавку.

– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включайте.

– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Призывнику:

– Пора вам отдать долг Родине!

Призывник:

– А можно я отдам ей супружеский долг?

Военкомат.

– И кем Вы хотите служить?

– В лётных войсках!

– Вас не возьмут из-за повышенного давления…

– Ну, тогда в ПВО!

– А почему так?

– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

– Папа, пусть слоники ещё побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

– С проверки заводского номера, товарищ сержант!

– Не понял!

– А на хрен я буду чужой автомат чистить?

Летят десантники в самолёте, выходит к ним офицер и говорит:

– Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели. Но офицер продолжает:

– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!

Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

– Кто вчера пришёл пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.

Все молчат, отводят глаза:

– Кто? Я вас спрашиваю!

Один солдат делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик…

– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

– Рядовой Иванов!

– Я!

– Рядовой Петров!

– Я!

– Рядовой Сидоров!

– Я!

– Чё, братья что ли?

– Нет, однофамильцы.

Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:

– Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал аж поперхнулся:

– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?

– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьёт. Сержант:

– Я пью.

– А человек? Хоть один?

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник и делает вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!

Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.

– Как же ты это сделал?

– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину. – Правильно.

– Во-вторых, служба делает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?»

Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:

– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.

Тут врачь говорит:

– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.

– Спасибо доктор!

На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.

Доктор: – А это что такое?

– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Ну-ка, посмотри, что там такое.

– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Письмо от друга из армии:

«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

– Бойцы, кто поедет на картошку?

Два солдата делают шаг вперёд.

– Молодцы, орлы! А остальные пойдут пешком!

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звёздочку, если не хотите – нажмите решёточку.

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…