Отборные свежайшие анекдоты

Командир отпускает его, а через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

Майор вызывает к себе рядового:

– Петров, ты в загробную жизнь веришь?

– Нет, товарищ майор.

– А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:

– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?

Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– То-то же!

Разговор с ветераном:

– А сколько людей Вы убили за время войны?

– Ни одного.

– А откуда у Вас столько наград?

– Фашистов убивал.

Два друга:

– Представляешь, Саню в армию забирают!

– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.

– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Прапорщик перед строем новобранцев:

– Кто умеет стрелять – шаг вперед!

Пятеро делают шаг вперед.

Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.

Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.

Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?

Один из новобранцев:

– Товарищ прапорщик, а…???

– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

– Так, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– Ас чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…

– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

– Брось, сама спасайся.

– Не брошу.

– Да брось, тяжело.

– Ничего, дотащу!

– Брось, говорю.

– Нет.

– Ну тогда хоть с коня сними.

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

– Ну что, солдат, стоишь?

– Стою!

– А ты сегодня завтракал?

– Нет.

– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

– Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

– Стоишь, солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Нет, не обедал.

– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.

– Так точно, скажу!

Проходит полковник:

– Стоишь солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Обедал.

– А ужинал?

– Нет, не ужинал.

– Будет идти генерал – ужинал.

скажешь, что

– Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

– Ну что, солдат, стоишь?!

– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

– Здрасте. Это ракетный комплекс?

– Вы не туда попали.

– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

Идут два рядовых армии, один говорит:

– Слушай, давай над прапором пошутим?!

– Хорошо! Уже над деканом пошутили!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

– Мама, у меня завтра контрольная!

– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим. Столица Германии?

– Берлин.

– Столица Франции?

– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. – Столица Польши?

– Берлин.

– Какой ты у меня умный, Адольф!

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться и вдруг жена говорит ему:

– У тебя же на трусах помада…

На что прапор с кислой миной отвечает:

– Да, на губе сидел…

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:

– Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

– Есть.

Сержант:

– Художникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант:

– Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала, прикрыв погоны руками.

– Так вроде полный дебил.

Опускает руки

– А так – старший прапорщик.

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:

– О! Водочка! Третьим буду!

Петька:

– Нет, Дим, четвертым.

Василь Иваныч:

– Точно Петь. Троих мы уже послали…

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

– Ну чё я говорил – слабаки!

Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

– Сержант! Срочно вызывайте подмогу!

Засада! Их тут ДВОЕ!

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…

Тут один крокодил другому говорит:

– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.