Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Как вы, наверное, уже догадались, любой тип раны может сочетаться с любым стилем общения. Кто-то с раной безопасности (как Элли) может общаться в пассивном стиле, чтобы избежать конфликта. Другие люди с раной безопасности могут стать агрессивными, поскольку считают, что это единственный способ обезопасить себя. Они могут думать что-то вроде: если я становлюсь больше, громче и агрессивнее врага – значит, я защищен. Человек с раной принадлежности (как у Триш) может выбрать пассивный стиль общения, основываясь на своем восприятии окружающей среды. Пассивность возникает, когда он становится покладистым, чтобы ощутить свою принадлежность и сопричастность. Вы можете заметить, что с одним человеком используете один стиль, а с другим – другой. Прошу вас отмечать каждый раз. Какую стратегию выбираете, когда триггер активирует вашу рану, и вы пытаетесь защитить ее? Когда стараетесь сделать так, чтобы вас увидели, услышали и поняли?

Исследуем еще кое-что. Подумайте о любых отношениях, в которых общение не получается конструктивным. Пока сосредоточьтесь только на одних таких отношениях. Позже можете рассмотреть и другие. Я хочу, чтобы вы подумали о том, какой стиль общения используете, когда возникает конфликт с этим человеком. Просто определите его сейчас. Вы пассивны или агрессивны в общении с ним? Может, вы используете пассивно-агрессивный стиль? Или неорганизованный? А может, ваш стиль сочетает в себе все перечисленные? Каким образом, по вашему мнению, выбранный стиль общения защищает вас?

Поразмышляйте и над тем, какие стили общения были в вашей семейной системе, когда вы росли. Ваш нынешний стиль общения – это повторение или противодействие тому, что наблюдали или испытывали на себе в семье? Помните, как важно было для Триш увидеть, что она выбрала стратегию противостояния. Прислушайтесь к себе. Не пытаетесь ли вы сделать нечто подобное?

Присмотритесь к отношениям, которые изучаете сейчас. Какая рана активируется, когда общение становится конфликтным? Как эта рана мешает вам ясно и прямо общаться? Вопрос об ограничениях очень важен. Если бы Элли ответила на него, то могла бы пристальней взглянуть на свои отношения с матерью и признать, что мешает именно рана безопасности. Из-за раны Элли не может быть прямой и открытой, так как столкнется с оборонительной позицией матери и манипуляцией с ее стороны. Вероника, в свою очередь, назвала бы своим ограничением рану самоценности. Она пыталась найти доказательства самоценности, устраивая партнеру различные проверки, а не через прямое, недвусмысленное общение.

Это важнейшее осознание, но на нем все не заканчивается. Осознание учит формулировать свои потребности и четко выражать их. Цель – перейти от эмоциональной реактивности к четкому, эмпатическому, прямому общению. Что вы на самом деле пытаетесь сказать? Как я уже говорила, прежде чем вы что-либо скажете, ваша цель – прояснить для себя, что конкретно вы пытаетесь сказать. Но для того, чтобы обрести эту ясность, придется снять некоторые слои. Может показаться, что придется слишком многое обдумать. Но если вы собираетесь внести реальные изменения в свою жизнь, придется хорошо потрудиться.

Именно поэтому вы читаете книгу и работаете над собой. Этим невозможно заниматься, когда вы уже посреди разговора или конфликта. Нельзя ведь в разгар ссоры извиниться, вытащить книгу и прорабатывать все шаги. Только представьте себе это! Так что работайте над этим сейчас. Засучите рукава и продолжайте узнавать себя, свои раны, свои конфликты и стили общения. Позвольте себе наконец прояснить свои потребности. Чем лучше вы себя знаете, тем легче управлять собой в ответственный момент.

ВАША СВОБОДА

Много лет назад я прочитала цитату Шонды Раймс, продюсера, сценариста и писательницы, в которой сказано, почему общение так важно. «Я знаю, что каким бы трудным ни был разговор, по другую его сторону лежит мир. Знание. Ответ. Раскрытие личности. Заключаются договоры. Разрешаются недоразумения. За пределами поля трудных разговоров лежит свобода. И чем сложнее разговор, тем больше свободы». По другую сторону трудных разговоров находятся ответы, открывающие путь вперед и, как говорит Раймс, свобода. Но вот что я хочу особо подчеркнуть: та свобода, о которой она говорит, требует вашей осознанности. Она требует сознательного общения. У вас не так уж много свободы, если ваше общение пассивно, агрессивно, пассивно-агрессивно или сумбурно. Свободы не так уж много, если вашим тяжелым разговором управляют активированные раны, которые вы бросаетесь защищать. Это, друзья мои, сделает вас заложниками. Ваша свобода лежит за пределами поля трудных разговоров, когда вы решаете вести их по-другому.