Откуда это в тебе взялось. Найти истоки своих ран, чтобы исцелиться

Как говорит моя подруга и коллега Недра Гловер Тавваб, «границы предназначены для сохранения отношений». Они – невидимая грань между вами и «не вами». Как невидимая система фильтрации, границы помогают вам разобраться в том, что хорошо в отношениях, а что нет. Они помогают четко разобраться в правилах, ожиданиях и условиях отношений, чтобы вы могли чувствовать себя не только близким с другим человеком и связанным с ним, но и защищенным и уважаемым. Границы помогают научить других желательному отношению к вам. Дают понять, что приемлемо, а что неприемлемо. Они помогают сопоставлять ваши сказанные «да» с вашими внутренними «да» так, чтобы негодование, эмоциональное выгорание, разочарование и гнев не разрушали вас.

В большинстве случаев мы хотим действовать исходя из здоровых границ. Но бывают моменты, когда самый важный приоритет – самозащита. Когда есть опасность насилия или иной угрозы, нарушение собственных границ будет необходимым – вплоть до спасения жизни. То, что изложено в этой главе, уместно, когда в своей среде вы чувствуете себя в безопасности.

Два типа нездоровых границ

Мои клиенты всегда относятся к одной из двух категорий: те, чьи границы слишком слабы, и те, чьи границы слишком жесткие. И то и другое неоптимально. Рассмотрим каждую категорию.

«ПОРИСТЫЕ»

Мне нравятся термины, которые использует доктор Александра Соломон для определения личных границ в своей книге «Смелость любить». Первый – «пористые границы». Это как раз тот способ, к которому привыкла я. Я стремилась во всем угождать людям, боялась их подвести, не могла сказать «нет», делала все, чтобы мной всегда были довольны.

Люди с «пористыми» границами часто страдают созависимостью и часто безропотно терпят плохое обращение, чтобы сохранить связь или угодить другому. «Пористые» границы – как старый забор. Древесина сгнила, зияют дыры, а калитка слетела с петель и не запирается. Все кто угодно могут заходить либо выходить по своему усмот- рению.

Люди с «пористыми» границами обычно избегают чинить свой забор, потому что это создает риск или угрозу чему-то. Например, они боятся, что их не полюбят. Они не хотят разочаровывать, расстраивать или подводить других. Они изо всех сил пытаются справиться с чувством вины, которую другие возлагают на них. Такие люди боятся, что если займут твердую позицию, то оттолкнут этим других (или их сочтут «трудными»). Может быть, у вас есть подруга, которая никогда не принимает отказов, и вы просто соглашаетесь с ней, чтобы не поссориться. Или, может быть, вы отвечаете на все телефонные звонки матери (даже если это мешает работе), чтобы избежать надсадного чувства вины. Позже вы узнаете, как справиться с этим. А пока начните потихоньку замечать, где, в каких отношениях у вас «пористые» границы.

ЖЕСТКИЕ ГРАНИЦЫ

С другой стороны, человека с жесткими границами никак нельзя назвать человекоугодником. Такие люди склонны избегать близости. Им может быть трудно открыться или попросить о помощи. Им может быть трудно доверять другим. Люди с жесткими границами не любят раскрывать личную информацию. Они могут придерживаться строгих правил, которые часто кажутся негибкими и неразум- ными.

Помните плохой забор человека с «пористыми» границами? Когда мы говорим о жестких границах, мы говорим о бетонной стене, которая настолько высока, что никто даже не может разглядеть дом. В ней нет ни калитки, ни проема. Основная задача этой стены – не пускать людей внутрь. Здесь нет никакого способа установить связь.

Помните Марка и Тору? Марк – пример человека с жесткими границами. Парень возвел свою высокую бетонную стену, и девушка не могла связаться с ним или узнать, когда он вернется домой. Марк держал Тору на расстоянии, пытаясь защитить себя от критики.

Люди с жесткими границами обычно не рушат свою стену, потому что это чем-то им угрожает. В основе установленных жестких границ – страх испытать боль. Люди с жесткими границами отдают приоритет защите самих себя. Этому их научил прошлый опыт. Когда они позволяли кому-то приблизиться к себе или открывались им, случалось что-то плохое.

Как мешают нездоровые границы

Есть весьма убедительные причины, по которым вы не хотите создавать здоровые границы. Страх, что из-за вас кто-то расстроится, боязнь подвести людей, беспокойство из-за того, что вам причинят боль, нежелание, чтобы с вами случилось что-то плохое. Но настоящая причина – активация вашей раны.

Понимаете ли вы, как трудно соблюдать личные границы (или границы других людей), когда ваша цель – любой ценой утвердить свою самоценность, принадлежность, приоритетность, доверие или безопасность? Просто задумайтесь об этом на мгновение.

• Представьте, что друг несколько раз подряд в послед- нюю минуту отменял встречу с вами. Но ваша рана принадлежности активирована. Ваш «лучший способ сохранить принадлежность» – это оставаться как можно более милым. Вы никогда не покажете, насколько неуважительно поступил друг.