Отпустите их

РОДИТЕЛЬ: Как твои дела в школе?

РЕБЕНОК: Хорошо.

РОДИТЕЛЬ: И что тебе больше всего понравилось?

РЕБЕНОК: Испанский.

РОДИТЕЛЬ: Отлично! А почему испанский?

РЕБЕНОК: Это мой любимый предмет!

РОДИТЕЛЬ: А чем он тебе так нравится?

РЕБЕНОК: У меня всегда прекрасные оценки за контрольные, и с домашней работой я справляюсь. Не приходится мучиться. Еще я всегда поднимаю руку, а когда учительница меня вызывает к доске, особенно если одноклассники не понимают, я думаю: «Ура! А я все понял, поехали дальше!»

РОДИТЕЛЬ: А почему ты считаешь, что у тебя хорошо получается?

РЕБЕНОК: Ну, когда учительница что-то объясняет, я угадываю, что она скажет, потому что точно знаю, как все работает. Я знаю, что будет дальше.

И так далее. Продолжайте расспросы.

Хорошо, если ребенок знает, что ему нравится предмет. Но, как показывает этот диалог, на самом деле наша цель — научить его аргументировать, почему он это знает.

4. Разговор со старшеклассниками. Внутренний мир старшеклассника полон подогреваемых гормонами страстей. Подросток может быть загадкой не только для нас, но и для себя самого. Обычно если спросить ребенка такого возраста, как прошел день, получишь в ответ короткое «нормально». Родитель должен выудить из него больше информации, а еще — подтолкнуть к вопросу, чему и как он научился и что пережил. Это поможет подростку глубже понять себя, других людей и мир вокруг, сделать более правильный выбор, принять верные решения. Обойти типичный односложный ответ можно, если постоянно (только с умом и творчески) спрашивать «почему» и «как» в ответ на их утверждения — как в диалоге про бабочку, — пока не раскроется ядрышко опыта или полученных знаний. В этих диалогах для критического мышления взрослый ведет себя как активный слушатель. Дополнительное преимущество — то, что мы демонстрируем ребенку подлинный интерес к его жизни в целом, а не только к деловым вопросам, например к домашней работе, школьным оценкам и спортивным результатам. Эти разговоры позволяют провести время качественно. Сначала плохой диалог:

РОДИТЕЛЬ: Как дела в школе?

РЕБЕНОК: Нормально.

РОДИТЕЛЬ: Что вам задали на дом?

РЕБЕНОК: Кучу примеров по математике, кое-что по химии, плюс надо написать черновик сочинения по английскому (тяжело вздыхает).

РОДИТЕЛЬ: А я думал, тебе понравился «Сирано де Бержерак».

РЕБЕНОК: Читать-то нравилось, но это еще не значит, что мне хочется писать на эту тему сочинение.

РОДИТЕЛЬ: Перестань, ты справишься. Просто подумай о том, что тебе нравится в Сирано, и…

РЕБЕНОК: Мам, прости, но все не так просто.

РОДИТЕЛЬ: Я знаю. Но ведь ты такой умный. Я просто хочу, чтобы ты верил, что у тебя все получится.

РЕБЕНОК: А я хочу сдать и забыть.

Родитель подменяет мысли ребенка («Я боюсь сочинения») своими («Тебе нравится “Сирано де Бержерак”»), а затем пытается подкрепить этим уверенность ребенка, а не подводит его к ощущению, что важны его собственные усилия. Вот более правильный диалог: