Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров

Первый сеанс лечения состоялся уже через пару дней: одноклассник заглянул на огонек и отметелил любителя вареных крокодилов так, что тот еще долго напоминал пострадавший от транспортировки баклажан и по квартире передвигался исключительно ползком. Да еще и предупредил: услышу, мол, что снова начал колоться, – продолжим лечение.

Второй сеанс состоялся месяца через полтора, когда клиент оклемался и нашел в себе силы доковылять до аптеки, чтобы прикупить нужных ингредиентов. Одноклассник перехватил его на обратном пути и укоризненно покачал головой: ведь предупреждал же я тебя? Предупреждал. Обещал повторить лечение? Обещал. Пацан сказал – пацан сделает. Полезай в багажник.

Ехать в багажнике со связанными руками в неизвестном направлении – само по себе плохая примета и мощный психотерапевтический фактор. Где-то в лесу, далеко от города, клиента извлекли из машины, снова вломили от души и оставили наслаждаться природой, предупредив: третий раз будет последним. И закончится сеансом дайвинга в районе ГЭС, с двухпудовой гирей, привязанной к ногам.

– Я не знаю, сколько дней он приходил в себя и добирался до города, – пожала плечами пациентка. – Просто однажды он появился, принял ванну, переоделся в то, что еще оставалось от его гардероба, – и исчез. Через год позвонил из другого города, сообщил, что нашел работу. Время от времени присылает денег. Сказал, что сюда не вернется: уж очень тяжело вспоминать обо всем, что произошло. С наркотиками завязал. Держится уже пять лет. Моя депрессия, как вы понимаете, доктор, тоже на этом исчерпалась: я вышла на работу, занялась собой. Теперь вот перехожу на новое место – там условия и зарплата получше.

Красная метка

Каких только легенд не наслушаешься про лекарства, которые применяются в нашей психиатрической практике! Их уже и наркотиками успели окрестить, и… впрочем, зачем я буду пересказывать все слухи и сплетни? Прогуляйтесь по Сети с большой вилкой (понадобится, чтобы снять с ушей излишки лапши) и убедитесь сами. А вот версией, которую мне довелось услышать однажды на приеме, я поделюсь, поскольку она уникальна.

Как-то раз пришел ко мне на прием пациент с другого участка: то ли смену перепутал, то ли его доктор в тот день срочно уехал на консультацию – неважно. Сергей (ну вы-то в курсе, что на самом деле его звали не так) придирчиво окинул взором кабинет, заглянул под стол, вернулся к двери, убедился, что никто не подслушивает, и, подсев поближе, попросил побыстрее его госпитализировать.

– А отчего такая срочность? – спросил я. – Спрятаться желаете?

– Да-да, – закивал Сергей. – Надо переждать, пока все успокоится.

– А от кого прячетесь? – решил я уточнить. – Вы не подумайте, я не ради праздного интереса спрашиваю. Мне надо знать, кого к вам можно будет пускать на свидания, а кому запретить.

– Скажите, чтобы не пускали никого! – попросил Сергей.

– И родителей?

– И родителей.

– Так что случилось-то? Кто вас преследует? – мне всё-таки хотелось узнать подробности.

И Сергей открыл мне страшную тайну. Оказывается, в нашем не очень тихом, но вполне себе уютном городе открылся филиал Всемирного клуба людоедов. Как, разве не слыхали? В Интернете не пишут? А вы не те источники слушаете, доктор. Вы к своим голосам хоть иногда прислушивайтесь – получите массу полезной информации. Да, вот они-то и рассказали.

Для членов клуба в каждом ресторане зарезервирован отдельный столик. Пришел, заказал что-нибудь человеческое – и пожалуйста, минут через сорок принесут. Вы, к примеру, в женщине что больше всего любите? А какой прожарки? А они, кстати, чаще всего яичницу с сарделькой заказывают. Представляете, какой расход материала? А где на всех найти столько сырья? Вот и устраивают они что-то вроде городской лотереи. Ага, по базе данных операторов сотовой связи. Тому, кто будет следующей жертвой… дичью… не знаю, как правильно сказать, но вы поняли, – присылают красную метку.

– Вот и мне прислали. – Сергей достал из кармана и протянул мне пластиковую крышку от кока-колы.

– И что она означает? – спросил я.

– То и означает, – хмыкнул Сергей. – Явиться к мясокомбинату. Время сообщат отдельно, как мне подсказывают голоса. Там разберут на запчасти – и на стол. А что останется, ваши фармацевты себе возьмут.

– А им-то зачем? – удивился я.

– А то вы не знаете! – с горькой иронией воскликнул Сергей.

– Ни сном ни духом! – заверил его я.

Вздохнув, Сергей рассказал, что из субпродуктов фармацевты делают лекарства. Вот, к примеру, галоперидол. Его делают из тех, кто лучше прочих слышит голоса. Почему? А потому что гомеопатия. Подобное лечится подобным. Про гомеопатию-то, доктор, наверняка слышали? Ну и слава богу. Трифтазин и модитен-депо [22] делают из параноиков: у них бред мощный, для лекарства в самый раз. Антидепрессанты – из всякого унылого… ну вы уже поняли.

– Так что давайте я у вас немного отлежусь, пока они про меня забудут, – попросил Сергей. – Я готов работать на мясокомбинате, но не сырьем для колбасного цеха и не начинкой для таблеток!