Пересекая границу (СИ)

Относить свои книги в государственную библиотеку странно. Здесь просто нечего добавить. Единственное, о чем успел пожалеть, о том, что уже продал машину, попутно вспомнив, кухонную посуду, бытовую технику и излишки шмотья от которых тоже стоит избавиться как можно скорее, но сейчас меня занимали книги, с которыми не познакомившись прощался, испытывая исключительно удовольствие. Книги сами по себе тяжелый предмет, особенно когда их много, особенно когда они связаны в литературные снопы: грязными бинтами, бечевками или малярным скотчем. Снопы перевожу на такси, довожу таксиста до белого каления, а он в свою очередь накручивает счетчик пока я гружу книги в багажник внутрь салона, попутно говоря ему: - Не так уж и много книг осталось. Придется съездить еще раза три не больше. Возможно четыре. Пять максимум!

В ответ мне послышалось, что он назвал меня "Сукой!". С легким приглушенным цоканьем прошипел под нос.

Улыбаюсь. Потому что понимаю. Идти от моего дома до библиотеки пьяным медленным шагом, придерживая стены зданий и заборы палисадников минут семь. Погрузка и разгрузка литературы требуют гораздо больше времени и это время моего водителя и время это умирает в простое. В эти минуты мне немного стыдно от того ощущения что я издеваюсь над более слабым и готов ему еще за это заплатить, а он готов принять эти деньги потому что не может сказать своему клиенту: "Нет", "Хватит", "С меня довольно". Он просто набивает цену и постоянно согласовывает со мной, каждый раз, когда я открываю или закрываю дверь его желтого автомобиля. Так сейчас делают все менеджеры. Так делают все...убеждаются в платежеспособности того, кто рядом... и это нормально. Просто люди хотят обезопасить себя, хотят быть уверенны. Я это уважаю, поэтому соглашаюсь и бегу.

Конечно, выбросить все обошлось бы мне гораздо дешевле, но удовольствия меньше. Ритуальное прощание с пожитками, будоражит воспоминания...иногда приятные. Они поблескивают среди разного хлама памяти, и их приходится выцарапывать, вытаскивать и поднимать на поверхность. Иногда, словно подводный айсберг, они, подчинившись моей воле, всплывают на поверхность и удивляют своей чистотой и прозрачностью, но тут же тают от бледных солнечных лучей, просачиваются сквозь пальцы смешиваясь с грязью. Руки высыхают. Я наношу на кожу увлажняющий крем.

Библиотекарша, младший сотрудник библиотеки, кладовщица или бухгалтер...я не знаю должность этого человека. Женщина. Пытается быстро забить себе в планшет все что я разгружаю и выставляю в холле. Где-то корешки книг читаются хорошо, где-то буквы полностью стерты. Странно, но факт, я читал больше книг тех, которые убило, но не похоронило время. Любопытство затаскивало меня внутрь безликого переплета, потому что, единственное, что меня могло заинтересовать, это невозможность предсказать сюжет по обложке, а отбрасывать начатые книги было не в моих привычках. Недочитанная - оставляла пресное ощущение незавершенности, измены, и отброшенной надежды, о которой я всегда почему-то боялся пожалеть, хотя возможность вернуться всегда была рядом. В книгах полно разочарования, но не в каждой, меньше в тех что не прочитаны...так же все и с людьми.

А если книга уходила, исчезала, то магазины продавали их в переплетах, мягких, твердых, пахнущие типографской краской, изданных по частям, с картинками и без, но шрифт был не тот... от тех изданий что разбросаны по магазинным полкам, веяло формальностью. В книгах изменился шрифт, он потерял красоту, утонченность, объем и смог повлиять на содержание. Стало проще, суше и как-то более хрупко...все.

Заплатил, громко хлопнув дверью автомобиля, отпустил таксиста. Меня отпустили поблагодарив. Дверь на толстой пружине захлопнулась за моей спиной сама.

Дома из развлечений только соцсети, заключенные в маленький гладкий корпус смартфона, однообразные как бесконечный бинт умирающего солдата, обожженного со всех сторон напалмом. Я чувствую запах постов. Таких же бессмысленных, как труп солдата, и я разматываю бинт обнажая изуродованное тело, покрытое ровной коркой чужого оптимизма. Это шутка. Чужая и предназначенная не мне. Грязная.

Единственное, о чем я пожалел - это о том, что у меня больше не осталось объемных шрифтов, разбросанных по бумаге.

Возможно, я тороплюсь без видимых на то причин, возможно я не прав, но думаю, что мне хочется успеть вернуться. Вернуться под напором желания и тоски, а не потому что проблемы чужого мира оказались больше, чем предполагалось мной изначально. Вернуться, чтобы не было "уже" поздно, чтобы меня здесь узнавали те, кто хотел бы со мной поздороваться, а те, кто бы этого не хотел были бы достаточно искренни, чтобы не подавать руки. Обижаться бесполезно. Забыл, как это - потому что предвидел. Все что предсказуемо уже пережито. Поэтому я думаю о возвращении больше чем о том моменте как я устрою свой быт там, куда отправлюсь, а где это самое "куда" сказать в эту минуту сложно.