Переступить порог. Откровенно – о таинствах первой исповеди

«Всё не складывается: ни работа, ни учеба, ни семейная жизнь. Вокруг тьма, и кажется, что нигде нет правильной и верной дороги. Такое состояние было у меня совсем недавно, тогда лишь Вера, воспитанная во мне отцом с детства, подсказала, что нет другого спасения, кроме принятия Святого Крещения.

В жизни каждого человека случаются моменты, когда над ним «распростёрта тяжёлая ночь, образ тьмы, имевшей некогда объять его; но сам для себя он тягостнее тьмы». Так Книга Премудрости Соломона рисует отчаяние, презрение заблудившегося человека к самому себе.

Мы с сестрой крещены не были, но всегда верили. Почти с самого младенчества мы с папой пели «Отче наш», знали наизусть Заповеди Господни и перед сном обязательно читали главу из детской Библии. Особенно интересно было слушать о Чудесах Христовых и пытаться понять содержание Его притчей, стараясь найти в зримом невидимый смысл. Всегда неизменным было одно: осознание того, что ты всегда можешь исправиться, и тогда папа и Бог простят тебя и поддержат в любых добрых начинаниях. Но на этом наше православное воспитание заканчивалось.

После развала СССР и того, во что старшее поколение верило и чему учило нас, мы, молодые, не знали, куда идти, а наши родители несли в семьи свои страхи, переживания, нервозность, как бы отыгрывались на нас, отталкивали, сами того не желая. Тогда же начали «отбиваться от рук» подростки. Заметьте, подростки, растущие не в семьях алкашей, а в нормальных, полных, крепких семьях. Мои знакомые и подруги (про мальчиков не могу сказать, не знаю), те, кто всю жизнь участвовал в олимпиадах, школьных мероприятиях, концертах, – приходили домой в десять вечера, скандалили с родителями, уходили из дома, рожали незаконных детей, делали аборты, попадали в автокатастрофы. Может быть (пишу «может быть», так как после исповеди поняла относительность моего знания о мире, других людях, в том числе, о себе), потому что люди, привыкшие жить в системе Советов, свято верившие в её нерушимость, сами оказались на обломках, и, заблудившись, не знали, куда вести своих подросших детей. Ведь не зря Христос указал нам на опасность любить что-либо в этом вечно меняющемся и хрупком мире.

А в это время за бортом тонувшего корабля «СССР» росло и возвеличивалось то новое, что дала нам перестройка. И я, как и другие, металась, тщетно пытаясь чему-нибудь научиться, старалась уцепиться за что-нибудь прочное, твёрдое, но это были миражи, которые таяли, как только к ним приблизишься. Я напрасно старалась увидеть смысл в речах перестроечных политических деятелей, сторонников «новых отношений» между полами, в «звёздных» интервью, в «абсолютно истинных» религиях и «ультрамодных» молодёжных движениях.

В то время, плутая в лабиринтах, я, конечно, нарушала Его Заповеди, пока последствия моих грехов не обрушились на меня и не заставили остановиться. И тогда ничто не могло меня утешить, кроме Него. После Святого Крещения, к которому я долго готовилась, не произошло никаких чудес, я не стала другим, новым человеком. Это повергло меня в ещё большее уныние. Самым тяжёлым было понять, что без моих усилий, без моего труда ничего и не изменится. Но я по-прежнему не могла пойти на исповедь, не могла рассказать чужому человеку о самых постыдных поступках, которые я успела совершить за мою сравнительно недолгую сознательную жизнь. А исповедь без называния самых тяжких грехов продолжала считать профанацией Таинства. И я просила Бога помочь мне, направить меня на нужную дорогу. И Он помог через добрых людей, от которых я узнала о прозорливом старце.

Проделав долгий путь и оказавшись ночью у полуразрушенного храма, я долго не могла подойти к батюшке. Угнетала мрачная атмосфера всеобщего горя, обстановка, которая сложилась там из-за множества психически больных людей, бесноватых, толпами приезжающих просить у старца помощи и излечения. Пугала строгость старца, говорившего почти одно и то же приезжавшим к нему за советом: «Смотри на себя!». «Как же так, – думала я, – всем он говорит, что нет другого спасения на земле и на небе, кроме Литургии, Исповеди и Причастия, это я и сама знаю, но где же Высшая мудрость?». Так ничего и не поняв, я собралась уехать и подошла к батюшке за благословением на дорогу. Каково было моё изумление, удивление и страх, когда он остановил меня и начал исповедовать, назвав все мои грехи, начиная от семи лет, ни разу не ошибившись. Что тогда происходило в моей душе, я не осознала до сих пор. До этого я по-настоящему не верила ни в чудеса, ни в ясновидящих, ни в прозорливых, хотя в детстве знала многие жития святых. Уезжая со странным чувством лёгкости, я избавилась от ложного стыда за грехи перед священником.

Поэтому на мою первую самостоятельную исповедь в храм святителя Николая я пришла с абсолютно полным списком своих прегрешений, которые смогла вспомнить. Спасибо батюшке, который выслушал их все, хотя это заняло у него больше часа. Вот тогда, сразу во время исповеди, начались чудеса.