Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном

В детстве многие из вас попадали в ситуацию, когда формировалась эта цепочка: я делаю что-то не так – получаю за это непринятие, и значит, возможно наказание игнорированием. Что такое наказание игнорированием? Это любое дистанцирование с посылом «я тебя не вижу»: поставить в угол, не разговаривать, закрыть в комнате – все это наказание разделением или, хуже, игнорированием, то есть «тебя нет в моей жизни, пока ты плохо себя ведешь». Это, по сути, то, что транслируют родители, когда говорят: «Пока не извинишься, не поймешь, не изменишься, я не буду с тобой разговаривать». Для ребенка эта ситуация настолько невыносима, что, конечно, он признает свою вину, покается и сделает все возможное, чтобы вернуть расположение родителей.

Паттерн выживания в зависимости от любви родителей сохранился и живет в душе вашего внутреннего ребенка и, когда вы взрослеете, дает о себе знать, если вас не принимают в некой группе. Если меня не принимают в сообществе мам на площадке, если мне там стыдно и я не мама «на пять», включается механизм тревоги: «если меня осудят и не примут в стае, я не выживу». Однако вы уже взрослая, вы можете выжить, даже если останетесь вне стаи, даже если вас кто-то не примет, даже если будете совсем одна. Вы не просто выживете, вы сможете прекрасно позаботиться о себе и своем малыше. Вам для выживания уже не нужно это принятие другими взрослыми дядями и тетями. Самое интересное не то, что мы уже взрослые, а то, что взрослые – это мы. Хорошая новость в том, что со своими внутренними частями можно работать, что они не ригидны, не незыблемы, а успешно поддаются трансформации. Если ваш внутренний ребенок недолюблен, не принят, обижен и испуган, а внутренний родитель вас не принимает, или принимает условно, или осуждает, или подгоняет требованиями покорения новых вершин, вы можете его поменять, при этом не меняя ни реальных родителей, ни своего прошлого, потому что это невозможно.

Внутренний взрослый: работа над изменением личностных ролей

Любая работа над собой начинается с наблюдения. Когда мы наблюдаем, мы включаем внутреннего взрослого, который способен отследить, что происходит и кто сейчас включился – ребенок или родитель. К сожалению, очень у многих людей преобладает роль либо ребенка, либо родителя, занимая 90 % всего внутреннего мира. Либо сильно подавляется ребенок и его практически не слышно, и командует огромный раздутый родитель, который всем отвешивает указания, назидает, рассказывает, как кому жить единственным верным путем. Либо рулит огромный раздутый ребенок, который или действует только из «хочу», или только тревожится и боится, и главное занятие которого – бесконечно пытаться компенсировать свои дефициты, добрать недополученное в детстве за счет отношений; он воспроизводит одни и те же паттерны, наступает на одни и те же грабли. Если вы живете, руководствуясь потребностями внутреннего ребенка, вы выбираете себе партнера или друга по одному и тому же комплементарному принципу: за его счет пытаетесь додать себе недополученное, – но каждый раз находите того, кто нуждается в том же, что и вы. Так формируются отношения двух требующих детей, которые априори не могут додать друг другу необходимого. Если у меня в детстве не было принятия и моего партнера не принимали, когда он был маленьким, если каждый из нас входит в отношения из потребности это принятие получить, удовлетворения не получит никто, потому что нельзя поделиться тем, чего нет в избытке, нельзя дать того, что у меня самого в дефиците.

У многих людей личностные роли ребенка или родителя гипертрофированы и не осознаваемы, поэтому задача № 1 – осознать, какая внутренняя личностная роль преобладает у вас, кто у вас внутри главный, ребенок или родитель, и сколько там взрослого. Нарисуйте круг и разделите его в процентном соотношении на три части на основании наблюдения: сколько времени вы ведете себя из роли ребенка, сколько из роли родителя и сколько из роли взрослого. Внутренний взрослый – это тот, кто способен услышать и утешить отчаявшегося ребенка, услышать и успокоить тревожащегося и желающего всем причинить добро родителя, кто способен наблюдать и оценивать ситуацию адекватно, то есть максимально реалистично и объективно.

Задача № 2 – подрастить своего взрослого. Чаще всего его либо настолько мало, что его сложно заметить, либо он настолько слаб, что, как только возникает малейшая стрессовая ситуация, на первый план выходит ваша основная личностная роль. Выращивать внутреннего взрослого – значит наблюдать, осознавать, что и в какой ситуации происходит у вас внутри, что вы чувствуете и почему, откуда проистекают эти чувства. Подробно эту работу мы с вами обсуждали в предыдущей части книги, говоря про гештальт-подход.