Песок сквозь пальцы

В детстве, после своих кошмарных снов о черной бесконечности, я все время готовился к следующему такому сну, но никогда не был готов к нему, всегда он захватывал меня внезапно. Светлый поток любви тоже невозможно предугадать, ты жил-жил, строил свои маленькие крепости из своих маленьких целей, но вот волна подхватила тебя, подняла – и ты увидел вдруг весь мир в глазах той, которую не знал еще пять минут назад. И невозможно ничего уже изменить, мир уже не станет прежним, как и ты, и твои цели теряют привычный смысл… Остаётся жить по ее законам, пришедшим неизвестно откуда, творить новые смыслы из того, что ты раньше почитал простой глиной, преображать непостижимое – в слова, в звуки, в рифмы, в краски, расцвечивать черную бесконечность радугой узора, открывшегося в тебе… Иногда это так похоже на сон, но это, наверное, и есть жизнь.

А все оттого, что, взглянув однажды, на другого, такого же как ты, человека, ты увидел в нем Бога…

Разговор в вайбере, 21 час

– Добрый день, родная Богомила! У нас уже вечер, а у вас только заканчивается рабочее время. Ты на связи?

– Да, Сашко, привет! Я очень устала, только что из метро, дай мне немного времени прийти в себя?

– Конечно! Напишешь, как сможешь?

Спустя два часа

– Ну вот, я снова жива. Ты тут?

– Я тут всегда. Смотрю фото, твои и Алексея, зависаю на тебе.

– А где ты взял его фотографии?

– Он скинул ссылку в группе, в вайбере, тут. Ты не видела?

– Я удалила ту группу, как вернулась.

– Ну, конечно, почему я не догадался? Я брошу ссылку тебе сейчас…

– Спасибо! Позже распакую, посмотрю. Вообще-то я его просила отправить ссылку мне письмом. Но это же Алексей!

– Думаю, он просто забыл послать их тебе лично, выложил в общий доступ и всё. Он же не думает о тебе постоянно, как некоторые

– Да неужели? А фонарик в поход взять он тоже забыл? А всякое другое по мелочам? Нет, Саша, я рада, что всё уже позади. И бестолковость Алексея мне не угрожает ничем.

– Люблю твою взрывную эмоциональность. Сразу вспоминаю пустыню, где я служил прокладкой между тобой и Региной с Алексеем. Думаю, что было бы, если бы ты не поехала, или я. Была бы усталость, куча эмоций и никакого счастья… А те, кто остались дома, ничего бы не приобрели.

– Слушай, у вас уже почти ночь. Как ты мне пишешь?

– В смысле – как? Лежу на своем диване с ноутбуком и пишу

– А жена?

– А жена спит в другой комнате. Я же говорил тебе – мы уже много лет живем в разных комнатах.

– Как ты вообще… после приезда…

– Богомила, это плохая тема. Но если ты хочешь знать – всё трудно.

– Трудно – что?

– Всё. Я не умею врать. Я пытаюсь делать вид, что жизнь продолжается, как она шла, но это не так. Когда я обнимаю ее, под моими руками – ты. Я часто зависаю и теряю нить разговора. Я думаю только о тебе. О нас. Я выдаю себя всем – интонацией, взглядом, жестом… Я – будто Штирлиц на грани провала.

– Но в постах своих ты очень откровенен.

– Это единственное, что у меня остается, чтобы оставаться собой. Чтобы говорить о тебе. Там, в каждом моем посте – о тебе. Ты видишь?

– Иногда даже очень

– Да… Если бы я умел писать музыку, я бы писал музыку. Но единственное, что мне доступно – это слова. Ах, да! Кому я это говорю? Ты, наверное, все мои слова анализируешь и препарируешь? Это сарказм, если что. Так, брюзжу и улыбаюсь грустно. Потому что – не вижу выхода. Поэтому сделал то, что не делал никогда – выпустил вожжи и пустил все на самотек…

– Ложись уже спать, Сашко. А я пока посмотрю фотографии Алексея и почитаю тебя в интернете.

– Спокойной ночи, милая Мила!

– Спокойной ночи, Сашко! Цем.

Разговор в вайбере, следующий вечер, 22 часа

– Здравствуй, Александр Иваныч.

– Здравствуй, Богомила. Шо так официально?

– Я почитала тут твой прошлогодний пост, посвященный твоей жене.

– Позапрошлогодний. Ну, да не важно. Я говорил тебе о нем.

– Да, говорил. Ну, а я вот удосужилась прочитать, наконец-то. И, знаешь, я думаю, что ты действительно умеешь составлять ширмы из слов. Получаются одни только ширмы. А где ты? Этот пост можно смело адресовать мне, вставить пару абзацев про Тимну – и вперед!

– Богомила, послушай, ты снова начинаешь анализировать слова. А эти слова, что ты прочла, знаешь, что они такое?

– И что же?

– Это попытка спасти то, чего уже давно не было. Это раздувание углей, которые давно остыли, остался только пепел и привычка. Я пытался, потому что надеялся, что все еще возможно. Я пытался…

– «Я однолюб…» Ха-ха, очень смешно.

– А я, действительно, однолюб, как бы ты не смеялась. Я любил свою жену. Мы прожили с ней почти тридцать лет. И только последние лет десять утонули в какой-то пустыне. Мне стоило поехать в Израиль, чтобы там, в настоящей пустыне, понять, что любовь еще возможна. Но уже не к ней, а к другому человеку.

– Я не хочу, чтобы ты говорил мне о своей любви ко мне. Все твои слова – ширма. Я не могу тебя за ними рассмотреть. А ты сам – можешь?

– Я такой, как есть.

– Нет. Ты другой, не такой, как пишешь. Все твои тексты – публичны. Ты можешь писать только мне?