Пятые приходят на помощь

Профессор приглушенно кашлянул и показал пальцем на горло.

— Ангина,— хрипло сказал он.— После мороженого. Я же целых четыре штуки сожрал.

Ромка сочувственно закивал и подумал о том, что зря угощал Профессора Кислых Щей. Не на пользу пошло мороженое.

Славка откашлялся и сказал:

— Беседу я, конечно, проведу. Однако нам придется сделать ее покороче, потому что мне трудно глотать... Ну, и фактического материала не очень много. Если честно, то ни одного факта.

В этот момент в коридоре резко прозвенело. Профессор Кислых Щей прикусил губу и поднял перед носом указательный палец.

— Звягинцев,— прошептал Славка.— Это он так звонит.

Галка метнулась было к койке, чтобы шмыгнуть под нее, но,

вспомнив об октябрятах, тихо сказала хозяину квартиры:

— Надеюсь, ты нас не выдашь, Добычин?

С лестничной площадки доносилось:

— Чего ты там, Славка? Открывай!

Профессор Кислых Щей молчал.

— Открывай, брось меня разыгрывать. Я ведь слышал, ты с кем-то или разговаривал, или хрипел...

Славка не отвечал.

— Я тебе соду принес. Горло полоскать.

Аленка сидела в уголке и листала книжку. Витамин играл с кошкой. Он совсем забылся и стал изображать собачку.

— Гав-гав, — пролаял Витамин. На лестничной площадке затихло, потом Звягинцев заинтересованно спросил:

— Славка, ты что, собачку купил? Какой породы?

Профессор Кислых Щей не откликался. Звягинцев совсем

обиделся:

— Может, тебе соды не надо?

На минуту за дверью наступила тишина. Потом Паша Наоборот неуверенно сказал:

— Я ведь еще тебе принес книгу о режиссерах. Толстенная книжища.

Профессор Кислых Щей что-то прохрипел и шагнул в коридор. Дальнейшее произошло мгновенно. Скрипнули диванные пружины, и Фонариков через секунду был у двери. Вторая секунда потребовалась, чтобы Профессор снова очутился в комнате. Из его рта торчал кончик платка.

— За кляпом следите,— приказывала Галка.— Как бы он не выплюнул его.

Из-за двери полюбопытствовали:

— Ты что-то сказал, Славка?

— Гав-гав-гав,— пролаял Фонариков.

— Хитрец, Славка. У тебя, оказывается, бульдог, да? — высказал предположение Звягинцев.

— Бе-бе-бе,— проблеял Ромка.

— Мяу-мяу,— весело замяукал Витамин. Галка слушала-слушала и замычала.

От такого веселого концерта октябрята, кроме Аленки, пришли в восторг.

По лестничным маршам торопливо застучало. Этот дробный перестук удалялся. Потом было слышно, как взвизгнула дверь подъезда.

Со двора донеслось:

— У тебя что, зоопарк, Слава?

Звягинцев, сделав руку козырьком, стоял около дерева и смотрел на окна квартиры Профессора, стараясь хоть что-нибудь понять.

— Славка, ты меня не разыгрывай! — кричал он на весь двор.— Корову все равно в комнату не втащишь. Это еще козу можно...

Профессор Кислых Щей улучил момент, вырвал изо рта кляп, подбежал к окну, распахнул створку и, свесившись, крикнул:

— Спасай, Павлик!

Профессора оттащили в глубь комнаты.

Звягинцев нырнул между деревьями сквера.

Освобожденный Профессор потрогал горло и поморщился: ангина давала себя знать. Покосился на Фонарикова и усмехнулся:

— Ловко ты меня скрутил...

И Галка, и Ромка, и Васька с опаской следили за каждым движением Добычина. Они побаивались его — вдруг он выкинет еще какой-нибудь номер.

— Зачем ты крикнул Паше Наоборот? — упрекнула Славку Павлова.

Тот виновато признался:

— Немного перетрусил. А вы тоже хороши — сразу платок в рот толкать.

Протирая стекла очков, Профессор сокрушался:-

— Не знаю, что теперь Звягинцеву говорить буду. Зря я с вами связался.

— Скажи, что он этажи перепутал или даже подъезды. Или... что слышал концерт на магнитофонной пленке. Мало ли что можно придумать,— посоветовала Галка.— Нам просто не хочется, чтобы ваш председатель знал о твоей беседе с октябрятами.

Профессор Кислых Щей кивнул. Он сходил на кухню и оттуда вернулся с мокрым полотенцем. От полотенца шел пар. Профессор замотал им горло и, поправив очки, важно начал:

— Что такое баптист и хорошо ли быть баптистом?

Аленка насторожилась. Она подняла руку, как на уроке.

Профессор спросил:

— Ты что-то хочешь сказать?

Девочка встала и смущенно призналась:

— Я хочу домой. Потому что вы сейчас начнете ругать баптистов, а они хорошие.

Славка прошелся по комнате и улыбнулся:

— Странно ты рассуждаешь. Разве настоящий атеист будет ругать людей, искренне верующих в бога? Баптисты бывают разные. Одни верят, а другие дурачат верующих.

Аленка снова присела на краешек стула.

Ангина не давала Профессору говорить. Он еле разевал рот.

— Баптисты не молятся иконам и не носят крестиков. Еще они не курят, не ругаются и не пьют водку. Поэтому баптисты хвастаются: вот, мол, какие мы хорошие...

— А как они учатся? На круглые пятерки?

Профессор ехидно улыбнулся:

— На пятерки? Несколько лет назад баптисты не пускали ребятишек в школу. А сейчас говорят: в школу ходи, бог тебе судья. А учиться, как хочешь, так и учись. Хочешь на двойки, хочешь на пятерки. Наше, мол, дело маленькое. Главное, не забывай богу молиться, чтобы попасть в рай. Правильно я говорю, Аленка?

— Правильно. Когда я в октябрята записалась, меня тетя Феклинья немножко поругала, а потом говорит: молись, дочка. Проси господа бога, чтобы он простил тебя. И я каждый день прошу.