Писец. История одного туриста

В новой палатке было зеркало, и я, наконец, смог рассмотреть своё новое лицо. Оно не было самым красивым во Вселенной, но и мерзкой харей его тоже было не назвать. Смешная причёска из тёмных волос, которая напомнила мне о добром дикаре из южноамериканских джунглей, украшала мою новую голову.

На вид мне было не более двадцати лет, как я и предполагал с самого начала тура. В общем, всё складывалось удачнее, чем я мог себе представить – боги позаботились обо мне – я был молодым и крепким юношей, и у меня была сестра, которую я, правда, не видел, и была работа, за которую полагался добрый паёк.

Согласитесь, с такими данными можно жить даже в Древнем Риме!

Единственное, что могло беспокоить меня – участие в потасовке с какими-то либерами. А это могло стоить жизни и мне, и моему молчаливому Kewpie.

До обратного перехода оставалось менее недели, и я решил, что если в ближайшее время дело у Везувия не сдвинется с мёртвой точки, то я сбегу – пускай Габр меня поймает, если сможет.

Я был прав – завтрака меня, в отличие от простых солдат, лишать не стали, а наоборот – добавили к моему рациону… что бы вы думали? Конечно же, моих любимых фазанов с лучшим в мире соусом! Так что, если в детстве вас заставляют играть на пиано, гармошке, или на барабане – не возражайте и играйте до потери пульса, ибо это умение может пригодится вам позднее в самом неожиданном месте и при самых необычных обстоятельствах. Если, конечно, вы хотите получать жареных фазанов с соусом на завтрак, обед и ужин. Таков мой добрый совет.

Прошла пара-тройка дней. Я дудел по утрам и вечерам, получал фазанов, не ходил в наряды и на занятия по умерщвлению либеров одним ударом гладиуса, и не знал бед.

Я был уверен, что в скором времени встречусь-таки с Каннингемом, и с твёрдостью решил использовать надёжный приём дорогой Патриции – перегрызть ему горло, и более не думать об этом деле. К чему лишние движения, если можно за минуту поставить жирную точку и начать новую жизнь?

Я уже начал готовиться к побегу – набрал поски и сухарей в дорогу, обменял свои потрёпанные сандалии на новые – отдал за них три четверти фазаньей тушки, когда сидящие на Везувии парни, во главе со своим чудесным предводителем, взяли и всё испортили.

Это случилось утром. Я отдудел подъём, позавтракал и забрал свою фурку с нехитрым скарбом из палатки.

Караульным я сказал, что иду проведать свою тётушку в Геркуланум, и скоро вернусь – мне, как приближенному к Габру дудю, поверили.

Но на пути к пыльной дороге, которая вела к моему заветному камню, я увидел вооружённых людей. Они пригнулись и неслись к нашему лагерю с бешеной скоростью. Я подумал, что они не желают быть замеченными, раз бегут и молчат.

Я хотел спрятаться в кустах, чтобы меня не убили между делом, но мой Kewpie запаниковал. Я не смог справиться с ним, и мы побежали в лагерь.

– Они уже здесь! Либеры спустились! – кричал Kewpie как резаный, хотя бегуны к нему и пальцами не притронулись, потому что бегал он быстрее них.

Солдаты повскакивали, а кое-кто даже успел выхватить гладиус. Я подавил-таки своего Kewpie и схватил свой рожок. Я не знал боевого клича, поэтому заиграл какую-то мелодию из школьного репертуара.

Ко мне подлетел один из центурионов.

– Ты что? Скотина! Отдай!

Он схватился за дудку и попытался выхватить её из моих рук, но я вцепился в инструмент железной хваткой, как пёс цепляется за кость фазана, когда я пытаюсь её отобрать. Всё-таки этой дудой я зарабатывал себе на жизнь, и она же обеспечивала мне отличный статус в обществе смелых воинов! Полагаю, вы меня понимаете.

Моё сопротивление разозлило центуриона, и он даже замахнулся на меня своим коротким мечом, но кто-то из нападавших спас-таки нас с Kewpie от глубокого ранения, потому что метнул свой пилум с завидной меткостью и проткнул им храброго офицера насквозь.

Пока я соображал что мне делать, и куда бежать, начался бой. Но, скорее, эта была резня, потому что напавшие парни распарывали животы и отрубали головы, забивали солдат щитами, а те от неожиданности не могли дать достойного отпора доброму неприятелю.

Вопли и печальные стоны вперемешку с отборной матерщиной на разных языках раздавались отовсюду. Это обычная картина для тех случаев, когда вооружённые мужчины встречаются, чтобы выяснить отношения, скажу я вам. Кто-то назвал это «войной». Но я бы назвал это «особыми мероприятиями по сокращению численности особей одного вида». Вероятнее всего, сами боги создали этот элементарный механизм для простоты регулирования и удобства контроля.

На моих глазах вспороли брюхо тому самому пареньку, который мечтал жениться на сестре моего Kewpie и подарить ей серьги. Он встал на колени, схватился своими руками за окровавленный живот и пытался не позволить своим кишкам вывалиться наружу. В глазах его был дикий ужас вкупе с детской непосредственностью. Он как будто разбил кувшин с гарумом, но испугался материнского гнева и старался собрать всё в начальное состояние. При этом он шевелил губами и повторял какое-то слово.