Читаем Письма от женщин, которые любят слишком сильно полностью

Ну и задачу вы мне ставите! Я не могу утверждать, что знаю ответ на извечный вопрос о том, что есть любовь. Но за многие годы я поняла: все то, что я всегда считала любовью – вовсе не любовь, но, парадоксальным образом, любовью можно назвать многое из того, что я прежде считала слишком «банальным» или «скучным», чтобы называть это любовью.

Знаете, Барбара, словом «любовь» принято называть многие волнующие, насыщенные эмоциями состояния, ощущения и переживания, сущность которых, на самом деле, не есть любовь. Например, похоть, страсть, ревность, страдания, страх, возбуждение, ненасытность, соблазнение, подчинение, покорность, прекращение скуки или одиночества, унижение, месть, соперничество, гордость и своеволие – все это состояния возбуждения, которые очень часто скрываются под маской любви. Более того, чем сильнее любое из этих переживаний, тем выше вероятность того, что мы назовем его любовью. Большинство из нас согласно с тем, что чем сильнее возбужден человек, тем сильнее он любит. И наоборот, мы склонны считать, что, если человек спокоен и умиротворен, он не может быть влюблен.

Сегодня я понимаю, что верно прямо противоположное. Подлинная любовь к другому человеку не маниакальна, она уравновешенна. В любви нет ничего от отчаяния и одержимости, и только человек, который готов безгранично любить самого себя и принимать себя таким, каков он есть, который способен на это и хорошо умеет это делать, также способен и любить других. Способность любить другого человека возникает от полноты души; тот, у кого в душе пустота, не способен на это.

Это ставит в крайне затруднительное положение тех из нас, кто вынес из детства ощущение пустоты, одиночества и тоски, кто, будучи взрослым, отчаянно пытается найти человека, который поможет ему справиться с душевной болью. Когда вместо облегчения эти поиски приносят нам еще больше боли, наше отчаяние усиливается. «Где же он?» – спрашиваем мы себя, потому что «он» – это наш ответ и наша надежда, это все, что нам нужно. Эти безудержные и отчаянные поиски приводят к тому, что отношения становятся для нас своеобразным культом, и мы кладем на его алтарь все, что делает нас самими собой, что делает нас людьми.

Отношения становятся для нас своеобразным культом, и мы кладем на его алтарь все, что делает нас самими собой, что делает нас людьми.

Мы служим этому культу в надежде, что отношения наполнят нашу жизнь смыслом, дадут нам цель в жизни и помогут обрести самих себя, что они избавят нас от ощущения пустоты в душе и от страха одиночества. Мы рассчитываем на то, что с «правильным» человеком всегда будем в безопасности в этом небезопасном мире и оградим себя от потерь, разлуки и смерти. Мы надеемся, что эти идеальные отношения помогут нам стать лучше и избавят нас от недостатков и слабостей – от чувства неудовлетворенности, от зависти, гордыни и отчаяния, а также сделают нас более терпимыми к чужим недостаткам и слабостям. Словом, мы думаем, что отношения сделают нас абсолютно счастливыми. Мужчина, в отношения с которым мы вступаем, становится для нас Высшей Силой, лекарством о боли и ответом на все наши вопросы, и мы рассчитываем, что он восполнит все то, чего в нас недостает и что мы не смогли в себе развить. Как глупы, как опасны такие ожидания!

Нельзя рассчитывать на то, что отношения с другим человеком, будь то родитель, партнер или ребенок, дадут нам все это. Да, отношения могут дать нам дружбу и общество другого человека; да, этот человек будет в определенной степени понимать нас; и всегда, всегда отношения дают нам возможность лучше узнать самих себя и понять, к чему нам нужно стремиться и что развивать в самих себе. Хорошие отношения – это нежность, забота и сексуальность. Но нельзя рассчитывать на то, что они дадут нам все остальное. Борьба с нашими страхами и тревогой за будущее, потребности в самоутверждении и безопасности, страстное желание найти смысл и цель в жизни, необходимость смириться с потерями и смертью, не попав при этом в воронку отчаяния и горечи – наша борьба со всеми этими жизненными проблемами лежит в духовной плоскости и относится к нашим духовным задачам, поэтому не нужно искать решения этих проблем в отношениях. Мы не можем просить у другого человека того, что нам следует просить у Бога. И если мы будем продолжать делать первое, мы никогда не найдем того, что ищем.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Психология стресса
Психология стресса

Одна из самых авторитетных и знаменитых во всем мире книг по психологии и физиологии стресса. Ее автор — специалист с мировым именем, выдающийся биолог и психолог Роберт Сапольски убежден, что человеческая способность готовиться к будущему и беспокоиться о нем — это и благословение, и проклятие. Благословение — в превентивном и подготовительном поведении, а проклятие — в том, что наша склонность беспокоиться о будущем вызывает постоянный стресс.Оказывается, эволюционно люди предрасположены реагировать и избегать угрозы, как это делают зебры. Мы должны расслабляться большую часть дня и бегать как сумасшедшие только при приближении опасности.У зебры время от времени возникает острая стрессовая реакция (физические угрозы). У нас, напротив, хроническая стрессовая реакция (психологические угрозы) редко доходит до таких величин, как у зебры, зато никуда не исчезает.Зебры погибают быстро, попадая в лапы хищников. Люди умирают медленнее: от ишемической болезни сердца, рака и других болезней, возникающих из-за хронических стрессовых реакций. Но когда стресс предсказуем, а вы можете контролировать свою реакцию на него, на развитие болезней он влияет уже не так сильно.Эти и многие другие вопросы, касающиеся стресса и управления им, затронуты в замечательной книге профессора Сапольски, которая адресована специалистам психологического, педагогического, биологического и медицинского профилей, а также преподавателям и студентам соответствующих вузовских факультетов.

Борис Рувимович Мандель , Роберт Сапольски

Биология, биофизика, биохимия / Психология и психотерапия / Учебники и пособия ВУЗов
Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры
Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры

Перед вами одна из основополагающих культовых книг по психологии человеческих взаимоотношений. Система, разработанная Берном, призвана избавить человека от влияния жизненных сценариев, программирующих его поведение, научить его меньше «играть» в отношениях с собой и другими, обрести подлинную свободу и побудить к личностному росту. В этой книге читатель найдет много полезных советов, которые помогут понять природу человеческого общения, мотивы собственных и чужих поступков и причины возникновения конфликтов. По мнению автора, судьба каждого из нас во многом определяется еще в раннем детстве, однако в зрелом возрасте она вполне может быть осознана и управляема человеком, если он этого захочет. Именно с публикации этого международного бестселлера в нашей стране начался «психологический бум», когда миллионы людей вдруг осознали, что психология может быть невероятно интересной, что с ее помощью можно многое понять в себе и других.

Эрик Леннард Берн

Психология и психотерапия