Письма от женщин, которые любят слишком сильно

В отношениях мужчины обычно больше боятся того, что их будут слишком подавлять или опекать, а женщины – что их бросят. В конфликтах между мужчинами и женщинами мужчины, чувствуя угрозу, обычно нападают (чтобы ликвидировать угрозу) или отступают (чтобы избежать угрозы), а женщины обычно цепляются за партнера (чтобы не остаться в одиночестве) или нападают (чтобы создать у мужчины чувство вины и таким образом контролировать его и исходящую от него угрозу одиночества). Конечно же, ни один из этих способов справиться со стрессом, созданным конфликтом, не приведет к гармоничному разрешению конфликтной ситуации – именно поэтому они ведут к усилению страха, и со временем реакция человека на стресс становится еще более гипертрофированной.

Любая модель поведения в отношениях с другими людьми, в которой отсутствуют честность, открытость и забота о другом человеке, порождена страхом.

О физиологических, социологических и психологических причинах различного поведения мужчин и женщин в отношениях и особенно в стрессовых ситуациях можно написать отдельную книгу. Не вдаваясь в детали, я просто скажу, что этих причин достаточно на каждом из перечисленных уровней. И поведение человека становится еще более ненормальным и гипертрофированным в том случае, если он вырос в неблагополучной семье. У женщин из неблагополучных семей развивается гипертрофированная потребность в постоянном поиске доказательств того, что их любят; эта потребность выливается в нездоровую привязанность, желание угодить партнеру, нытье, придирки, жалобы и слишком зависимое поведение (и все из-за страха быть покинутой). У мужчин, выросших в неблагополучных семьях, развивается гипертрофированная потребность в дистанцировании от партнера, которая приводит к психологической отчужденности и преувеличенной озабоченности «посторонними» делами, не связанными с семьей (опять же из-за страха, опасаясь привязанности). Проще говоря, чем сильнее была травмирована такая женщина, тем больше ей хочется видеть в мужчине или в своей семье «опору»; чем сильнее был травмирован такой мужчина, тем больше ему кажется, что женщина и семья угрожают его благополучию и свободе.

Марси, мужчины, которые, как вы пишете, «любят слишком слабо», обычно стараются вступать в отношения с женщинами, которые любят слишком сильно, потому что у них общий психологический багаж. Каждый из них уже знаком с той ролью, которую играет его партнер, и поэтому чувствует себя с ним «комфортно» или испытывает к нему влечение. Потом у них рождаются дети, и их воспитывает пара травмированных в детстве родителей. Так возникает и замыкается порочный круг: мужчины и женщины, которые не в состоянии иметь полноценные отношения, воспитывают детей, которые тоже не смогут построить полноценные отношения.

Без сомнений, на каждого ребенка оказывает влияние его отец, независимо от того, живет он с семьей или нет, позитивное это влияние или негативное. Влияние отца (или человека, которого ребенок воспринимает как отца) может быть огромным и приносить как пользу, так и вред. Тем не менее, эта книга написана для женщин и о женщинах, поэтому я хочу сосредоточиться на той роли, которую мы, женщины, играем в жизни мужчин, не способных построить и поддерживать отношения, основанные на подлинной любви.

В нашем обществе основная роль в воспитании мальчиков отводится женщинам. Я не хочу этим сказать, что именно женщины в первую очередь виновны в том, что многие мужчины «любят слишком слабо». Но неспособность многих, очень многих мужчин любить, вероятно, отчасти связана с тем, что в нашем обществе, где все еще имеет место гендерная дискриминация, их матери либо разочаровались в мужчинах в целом и ненавидели их, скрывая свои чувства или выражая их открыто, либо ненавидели конкретного мужчину – как правило, своего мужа или отца. Эта ненависть к мужчинам может проявляться как агрессия или физическое насилие по отношению к сыновьям, как доминирование и избыточный контроль над ними, как пренебрежительное отношение к ним и культивирование у них чувства стыда. Иногда, если мать страдает от одиночества, потому что ее бросил партнер – в прямом смысле или же в переносном, психологически, – она может использовать своего несовершеннолетнего сына в качестве своеобразного «заменителя» холодного и недоступного взрослого мужчины, чтобы восполнить душевную пустоту, и тогда отношения между матерью и сыном отягощаются ненормальной сверхзависимостью и принимают крайне сексуализированный характер, так или иначе связываясь с проявлениями сексуальности и получая сексуальный подтекст.