Письма от женщин, которые любят слишком сильно

Здравствуйте!

Я только что закончила читать вашу книгу о слишком сильной любви. Она открыла мне глаза на многое! Ее порекомендовала мне сестра, а через неделю я получила письмо от подруги, которая написала мне об этой книге и сказала, что я должна ее прочитать. Именно это я и сделала, чему очень рада. Теперь я совершенно иначе смотрю на многие вещи! Я записалась в новую группу для взрослых детей алкоголиков. Мы с сестрой узнали себя в большинстве историй, приведенных в книге. Кроме того, прочитав книгу, я стала замечать, что мой муж (выздоравливающий алкоголик) часто говорит: «Зачем ты мне вообще нужна?», если я не делаю то, что он хочет, а потом я дрожу от страха, боясь оказаться ненужной, потому что в этом случае от меня просто избавятся, хотя я работаю, готовлю, убираю, расплачиваюсь с его долгами, которые он накопил еще до брака, и так далее и тому подобное! На прошлой неделе, когда он спросил, зачем я ему нужна, я просто ответила: «Не знаю. А зачем?» Тем же вечером он сказал мне, что я опять «отправлюсь в одиночное плавание», если не буду класть ему в сэндвичи больше колбасы. Я почувствовала смесь страха и радости, когда просто произнесла: «О!»[49]Позже он спросил меня, люблю ли я его до сих пор.

Как видите, мне предоставляется возможность стать такой, какой я всегда мечтала быть: свободной, здоровой и счастливой.

Меррили С.

Когда в паре изменения происходят только с одним из партнеров, возможны всего три варианта дальнейшего развития событий: либо другой партнер подстраивается под того, кто изменился, либо изменившийся партнер возвращается в прежнее состояние, либо значительно изменяются сами отношения. Большинство из нас боится любых перемен, которые навязывает нам жизнь, даже если эти перемены могут изменить нашу жизнь к лучшему. Как правило, наша первая реакция на происходящие изменения – попытка восстановить старый привычный порядок, к которому мы уже приспособились и который нас более или менее удовлетворяет. Более того, многие считают, что, если другой человек действительно нас любит, он оградит нас от необходимости меняться и будет поддерживать нас в нашем желании оставаться именно такими, какими были всегда. Когда поведение партнера приводит нас к необходимости проанализировать и изменить собственное поведение, мы можем интерпретировать такое поведение партнера как недостаточно сильную любовь к нам или как ее полное отсутствие. К сожалению, многие из нас предпочитают сохранение привычного застоявшегося уклада жизни трудностям перемен, которые могли бы улучшить нашу жизнь.

Когда Меррили позволяла мужу плохо с собой обращаться, она тем самым вовсе не оказывала мужу какую-то услугу, жертвуя собственным душевным комфортом. Она просто оставалась пассивной и не возражала против такой модели взаимодействия, и поведение каждого из них в этих отношениях было нездоровым. Начав больше заботиться о себе, она тем самым дает мужу возможность стать более зрелым и ответственным партнером. Его дальнейшее поведение – а именно, сможет ли он использовать эту возможность или нет, – не имеет никакого отношения к правильности ее действий или к ее человеческому достоинству. Его реакция говорит лишь о его способности или неспособности к личностному росту в этих отношениях.