Пленники Амальгамы

И тут ей звонит Эльвира, обуреваемая желанием выдать мою подноготную! Дескать, его сын Максим в Пироговке, да и сам он – на грани, невропат стопудовый, с таким хахалем связываться не резон! Мобильник развернут ко мне, чтобы я тоже слышал озабоченное щебетанье в трубке. Лола давится от смеха, я же в очередной раз понимаю: эту ничто не сдерживает, девушка свободна как Куба.

– Вот, значит, откуда ноги растут… – говорит, отсмеявшись. – Страдалец типа? Ешь себя, точнее – грызешь! Что ж, обычные переживания родни. В нашем заведении натуральные чудовища сидели, а притащится мамочка сердобольная – и давай про свое дитя сказки рассказывать! И умненький он, и заботливый, а что физиономию соседа опасной бритвой покромсал – так то ж от стресса! Надо же: не работает, не учится, дома сидит на всем готовом, а стрессы где-то зарабатывает! Или, наоборот, берутся выгораживать сумасшедшего папочку, что ведра с испражнениями на прохожих выливал! Представляешь?!

Говори, Лола, говори! Ноги растут отсюда, я нуждаюсь в промывке мозгов, направь на них ледяную струю из брандспойта! О-о, чего она только не повидала! Общалась с теми, кто избивал до бесчувствия престарелую мать, отбирая ничтожную пенсию; кто жену ножом порезал, кто детей дома запирал и держал неделями без еды; были и такие, кто насиловал своих детей; и мастера расчлененки попадались. Одна такая зараза в религию ударилась – и тут же в единокровном сыне дьявола опознала! А с дьяволом нужно бороться посредством молотка, каковым она разнесла черепушку подростку! Да и сама Лола едва жертвой не стала, когда только пришла в заведение и некий моложавый перец взялся приставать, прося стать его мамой. Она сочла юношу сиротой – но вскоре узнала: тот зарезал спящую мать, посчитал истинной матерью учительницу по пению! Отлежал уже пять лет и, возможно, был не прочь еще кого-то зарезать…

– Водки выпьем? – не выдерживаю напора струи.

– Что, жутко? Ничего, тебе полезно! Хотя водки давай, конечно! За твое здоровье, в смысле – психическое!

И опять меня долбят из всех калибров, дескать, один урод посчитал себя носителем ВИЧ-инфекции, поэтому каждый раз, когда персонал заходил в палату, прокусывал себе губу и плевался «зараженной» кровью. А синдром вампира? Таких сразу несколько лежало, и за каждым мокруха, да не одна!

– А главное, они не в камерах сидят, а лежат на кроватках, кашку с вареными яйцами кушают, фрукты-овощи, потому что инвалиды! Стоит такому заболеть, тут же биохимия крови, УЗИ, твою мать, и еще имеют перспективы выйти на свободу! С чистой, блин, совестью!

И хотя информация убойная (мягко выражаясь), я повторяю про себя: говори, мол, Лола, говори! Я действительно был слеп, но теперь прозрел; и вообще мне стыдно за идиотские мучения, коими пробавляюсь последние годы…

В последующие встречи напор не снижают, кажется, Лоле нравится этот процесс не меньше, чем запредельное кувыркание в койке. Иногда встречаемся у меня, иногда в ее квартирке – малогабаритной и сплошь заставленной чемоданами и коробками. Лола говорит: я, мол, на низком старте, не хочу задерживаться в этой дыре! Но бардак удовольствиям не помеха, с Лолой и в подъезде, и на лесной опушке можно словить такой кайф, что звон в ушах. И вот звон еще не кончился, а в меня уже вливают очередную порцию чернухи про некую Машу, что норовила остренькими ноготками содрать кожу с санитарки, если же не получалось – сдирала с себя. Однажды освежевала свою ногу до мышечной ткани, кожа валялась рядом лоскутами! Когда же к ней приблизилась Лола и назвала по имени, та дико сверкнула глазами и прохрипела: «С чего ты взяла, что говоришь с Машей?! Я – Люцифер!!»

Оправившись от шока, спрашиваю:

– Ты была санитаркой?

– Я?! Нет, что-то типа психотерапевта. Образования у меня нет, но туда и без диплома… Ладно, не будем об этом. Суть-то понял? Они – не люди!

Секунду поразмышляв, соглашаюсь: не люди. А после очередного оргазма принимаю это как догму. Всего-то три слова, а ноша с плеч! Я нес мешок за спиной, как шерп, сопровождающий альпинистов на Эверест, но вот вершина, груз сваливается на землю, и полной грудью вдыхаешь чистейший горный воздух!

– Я бы им лоботомию делала! – дожимает Лола. – А еще кастрировала! Хотя нет, кастрировать…

Она осекается и, запрокинув растрепанную гриву, хохочет.

– Почему не надо, Лола?! Надо! Сама говорила: там каждый второй – сексуальный маньяк!

– Там каждый второй – задрот! Ха-ха-ха! То есть каждый первый! Но самоудовлетворение пресекается, тут персонал начеку!

Не понимаю причин веселья; временами вообще кажется: Лола что-то недоговаривает. Но надо ли откровенничать, если побывала в аду, где люди-человеки превращаются в хтонических чудовищ? Не надо, лучше просто наслаждаться жизнью. Не-людям этого не дано, но зачем мертвые будет хватать живых?! Нет уж, отцепитесь – идите ко всем чертям!

Вспоминается доктор, к которому когда-то ездили еще с Зоей. Тот сунул в карман предложенную денежку, дождался, пока супруга с сыном исчезнут за дверью, после чего мягко сказал:

– Вы из кожи-то не вылезайте. Бессмысленно.