По любви. Грязный стиль

Прости меня и ещё тысячи других меня. Тех, кто был мудаком и обижал тебя. Прости меня за неспособность любить, как ты хотела. За слабость. Нам страдать друг за другом, но никогда не быть вместе. Кровавый рассвет, и мы – счастливы только врозь.

Как грамотно слить бабу

Короче, ты познакомился с бабой и трахнул её. Короче, было класс, но есть проблемка: она хочет продолжения, а ты – нет. Причём про отсутствие искры ты понял сразу, но, блин, у неё такая жопа, да и трахаться хотелось очень. Короче, ты мудак, ну а с кем не бывает.

Вот несколько практичных советов, как слить бабу, нанося минимальный урон своей совести и её нежным чувствам. Но больше всё-таки совести, потому что, повторюсь, ты мудак и хрен с ней.

Ну, во-первых, нужно принять один простой, но важный факт – от силы процента три баб спят с мужиками чисто ради секса. Им всем нужно продолжение. Поэтому, если ты хочешь потрахивать эту бабу, но при этом оставаться джентльменом, нужно признаться ей в том, что никаких отношений, кроме орально-вагинальных, у вас не будет. Надеяться она не перестанет, но зато ты снимешь вину и переложишь весь груз ответственности на неё. В такой схеме главное – предохраняйся.

Теперь про ситуацию, в которой ты не хочешь потрахивать бабу. Надо признать, такая ситуация встречается реже, потому что потрахивать кого-то в период отсутствия любви – это класс. Это плюсы со всех сторон, ну сам понимаешь. Поэтому, если ты не хочешь кого-то потрахивать, это означает следующее. Первое – ты перебрал с алкоголем и проснулся возле сильно большой ошибки с выбором. Вернее, перебрал так, что выбрал не ты, а тебя – принесли, положили, трахнули. Ну что я могу сказать: да, водка злее, чем кажется, но это не конец. Если она спит и есть возможность тихо свалить – вали, не мешкай. В такой ситуации главное – спасти свою психику, а не её честь. Если ты проснулся, а она уже пялится своими влюблёнными, но косыми глазами – дела обстоят хреновее, но тоже решаемо. Улыбнись, вежливо узнай, как зовут, вслух отругай себя за пьянство и вспомни про встречу, на которую уже опаздываешь. Главное – избегай зрительного контакта и не пытайся анализировать её внешность, потому что эмоцию ужаса спрятать сложнее всего, а ты воспитанный, интеллигентный человек. Короче, определи, где выход, собери вещи, пройди в ванную, включи воду, сделай несколько глубоких вдохов, оденься и с лицом виноватого щенка иди в коридор. После того как наденешь ботинки, сделай вдумчивый взгляд, извинись, по возможности поцелуй в щеку и вали. Как выйдешь из дома, позвони другу и попроси без объяснений сходить в церковь и поставить свечку за здравие. Некоторым реально помогает.

Вторая причина, из-за которой не хочется потрахивать бабу, – это её неадекватность и любовь к мозгодробильне. Благо про это хобби станет понятно сразу. Первый и самый верный признак – 50 сообщений в минуту, в которых она будет вести диалог сама с собой. За эту минуту она успеет обидеться, обозвать тебя гондоном, простить за то, что ты гондон, и ещё раз обидеться. Таких нужно сливать сразу, потому что, как показала практика, болезнь неизлечима. Любить такую сложно, но можно, а вот потрахивать – увы.

Так, теперь немного инфы для воспитанных мудаков. Ну, для тех, которые разбивают сердце, но чувствуют нужду в реверансе. Типа «баба, я трахнул тебя, я немного виноват за то, что больше не буду, но это не значит, что я плохой человек». Вот! Именно! Мужик, спешу тебя огорчить, но ты человек, а не бог. Если ты хочешь стать святым – не трахай, пока не поймёшь, что любишь. Статус святого дают за жертву, хотя, как по мне, есть более яркие способы прийти к желаемому. Мужик, если всё, что про тебя можно сказать, это «он любит одноразовый секс», то проблема явно не в том, как ты умеешь красиво сливать. Мужик, если по каким-то причинам ты ещё не понял – обиженные будут всегда. Даже если ты будешь дарить каждой трахнутой по квартире в центре Москвы. Потому что появятся обиженные на то, что ты их не трахаешь и оставляешь без жилья.

Мужик, в нормальной ситуации ничего говорить не придётся – просто перестаешь контактировать, и дело с концом. В более напряжённой ситуации, где от тебя хотят объяснений, извиняешься и доходчиво объясняешь свои ощущения. Дело ведь не в асимметрии её конечностей и дурном характере. Она, какая бы она ни была, вообще ни при чём. Дело только в твоём ощущении. Знаешь, это как если бы она была Евой Грин (38), а ты – Марком Цукербергом (34) – оба очень крутых персонажа, но они почему-то не вместе. Ей будет неприятно, но твоя главная задача как джентльмена – не навязать ей новых комплексов и страхов, а дать возможность спокойно продолжить поиски. Поэтому объяснись, извинись и отстань. В любой другой ситуации – продолжай потрахивать.

Секс на прощание