По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Не думайте, что у вас при этом освободится время. Вовсе нет. Времени у всех 24 часа в сутки. Тут вы от физических законов нашего мира никуда не денетесь. Однако качество проводимого времени существенно изменится.

Вы будете либо действовать в состоянии потока и с мощной энергией, либо будете получать кайф и удовольствие, наслаждаясь природой, погодой, общением, вкусным и красивым.

Пока читаете книгу, ваша задача разделить эти три варианта «чем я занимался» и переориентировать старые привычки на новые действия.

При чем здесь отношения с родителями?!

Нынче модно копаться в детских и подростковых травмах. Возвращаться в прошлое, вспоминать каждую обиду, пытаться ее объяснить, оправдать, «перепрошить» свои воспоминания.

Да, и этот подход имеет право на жизнь. Потому что именно детские впечатления и привычки закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к воспоминаниям нужно с умом и осторожностью. Иначе вы сильно рискуете:

• во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных переживаниях. И сил изменить что-то в своем настоящем просто не останется;

• во-вторых, существует вероятность «подсесть» на психолога, как на героин. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч дает чувство облегчения и «надежду на светлое будущее» только на несколько дней, после чего ваш колодец эмоций снова наполняется негативом и требуется повторный визит. Платно.

Мне совершенно не нравятся такие методы, я предпочитаю решать проблемы самым простым и быстрым способом. Именно этот метод я предлагаю применить к вашим отношениям с родителями. Для начала принять как факт, что прошлое свершилось. Хорошее или плохое – нам его не изменить.

И это тесно связано с переживаниями про маму и про папу. Они, к сожалению, относятся именно к варианту «думать о прошлом и напрягаться».

Постепенно мы сместим ваше внимание от прошлого к настоящему. Вы начнете использовать время, силы, энергию в настоящем и для построения будущего.

Этот важный процесс существенно улучшит качество вашей жизни.

Непосредственно обидами мы займемся чуть дальше. А сейчас самое главное, чтобы вы отслеживали себя, если возникает порочный цикл мыслей о том, как надо было поступить вам или вашим близким.

Поймите, вы в этот момент теряете контроль над своей жизнью. Вы ничего не сможете сделать с прошлым, лишь зря потратите время и силы.

Вопросы – ответы

«В детстве меня часто наказывали родители. То же самое бессознательно я делаю сейчас со своим ребенком. Получается – мое прошлое определяет настоящее?»

С одной стороны, естественно, мы перенимаем от наших родителей и от нашего окружения привычные способы действовать. Механизм зеркальных нейронов так и работает – мы пропитываемся чужими эмоциями и бессознательно «копируем модели». А потом эти модели повторяем.

Только мы ведь взрослые люди. Наш интеллект сформирован, и социализация уже произошла. Мы можем выбирать и другие модели.

То, что вы наказывали ребенка, – это был ваш выбор. Да, вы на тот момент исходили из привычных вам страхов и известных схем воспитания, у вас не было знаний, сил и ресурсов, чтобы попробовать другие методы. Каждый из нас в любой момент времени делает наилучший выбор, насколько хватает интеллекта. Лучше ничего не придумали, потому что были недостаточно умны, недостаточно сильны или слишком боялись. То, что вы сделали, было на тот момент оправдано.

Сейчас – с более развитым интеллектом и меньшим количеством страхов – вы бы сделали другой выбор.

Однако не стоит снимать с себя ответственность и искать виноватых. Вы прямо сейчас выбираете, наорать на ребенка или не наорать. И это ваш добровольный выбор, потому что вы сами отлично знаете, что орать плохо и вредно. Есть другие конструктивные методы влияния.

Если вы выбираете наорать, обвинять в этом вашу маму или бабушку – как минимум инфантильно. Это ВЫ сейчас выбрали. Выберете что-то другое, и мама тут будет ни при чем. А этими обвинениями вы лишь снимаете с себя ответственность.

Если вам уже исполнилось 18 лет, все – детство закончилось. Вы каждый раз можете делать то же самое, что делала ваша бабушка, или делать что-то другое. Однако если вы не ткете при лучине как в старину, точно так же можете по-другому воспитывать и ребенка. Этот выбор зависит только от вашего интеллекта.