Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

Если вы смотрите реалити-шоу, то часто замечаете эту сторону человеческой натуры, которая демонстрируется совершенно бесстыдно: жаждущие внимания участники устраивают спектакль для зрителей, говоря ужасные вещи тем, кого они якобы любят. Ненависть – факт жизни, и борьба с ней, умение подавлять ее проявление, особенно в самых важных отношениях, является частью цивилизованного поведения.

Расщепление, связанное с принятием черно-белого мышления, может разрешить двойственность противоположных идей. Этот же подход способен помочь нам справиться с проблемой амбивалентности в наших отношениях. На эмоциональном уровне расщепление означает разделение импульсов ненависти и любви и абсолютно разное их восприятие. Часто оно связано с тем, что человек направляет свою неприязнь совсем не на того, кто на самом деле вызывает это чувство.

В предыдущей главе о замещении я приводил пример молодой матери, которая обижалась на мужа, а не на ребенка. Такое замещение зависит от вида эмоционального расщепления. Мать расщепляет свое амбивалентное отношение к младенцу. Она сохраняет чувства любви и заботы и переносит агрессию с ребенка на мужа.

Для понимания защитных механизмов и принципов их действия выделение конкретных процессов менее важно, чем осознание той боли, которую они призваны устранить. Испытывать смешанные эмоции (например, чувства любви и ненависти) по отношению к любому близкому человеку трудно и мучительно. Это особенно тяжело, когда речь идет о собственном ребенке, о котором, возможно, вы всегда мечтали.

История Алексис

Одна моя клиентка, Алексис, страдала от амбивалентности в обоих смыслах этого слова. На момент начала нашей терапии она уже несколько месяцев встречалась с двумя мужчинами – Стивом и Брайаном – не одновременно, а по очереди. Сначала она решила, что хочет быть со Стивом, потом передумала, бросила его и начала встречаться с Брайаном. И так по кругу. Она никак не могла принять решение.

В начале каждого нового периода с тем или другим мужчиной Алексис испытывала чувство влюбленности и считала себя счастливой, но при этом ее мучили сомнения, правильный ли выбор она сделала. Когда возникал конфликт, который приводил ее к гневу и разочарованию, девушка быстро решала, что сделала ошибку, бросала нынешнего бойфренда и возвращалась к тому, кого ранее отвергла.

Алексис не могла смириться с реальностью любых отношений. Партнеры неизбежно делают что-то, что нас раздражает или расстраивает. Гнев или разочарование Алексис считала признаком неверного выбора. Она воспринимала любовь как идеальное состояние человека, в котором нет места сложным эмоциям, поэтому их она моментально расщепляла и отвергала.

На самом деле гнев, а порой даже ненависть, возникающие в отношениях, но не причиняющие боли и страданий дорогим нам людям, позволяют сохранять близкие отношения с другим человеком на протяжении многих лет. Это относится и к семейным, и к дружеским связям.

Как мы будем говорить в третьей части книги, такой тип амбивалентности заставляет учиться переживать эмоции, не подавляя их, и понимать, что все чувства временны. Переживая двойственность, мы должны обдумывать ситуацию и искренне верить в собственные мысли: «Да, сейчас я тебя ненавижу, мне хочется разорвать тебя на клочки, но я знаю, что это чувство пройдет и моя любовь к тебе вернется».

Полезное и избыточное расщепление

Избыточное расщепление может сделать отношения сложными и нестабильными. Возможно, кто-то из ваших знакомых постоянно начинает и разрывает романтические отношения или регулярно заводит новых друзей, а затем теряет их. Если вы не способны справиться со смешанными эмоциями, вам будет трудно поддерживать близкие человеческие отношения.

С другой стороны, расщепление часто позволяет нам сохранять и оберегать наши отношения. Наличие альтернативных способов выхода негативных эмоций позволяет нам защитить от них наших близких. Если у нас есть реальные причины для злости, очень важно донести свои чувства (конструктивным образом!) до друзей, родных или коллег. Но не следует обрушивать на них свой гнев со всей силой в пылу момента.

Одна из полезных функций общества состоит в том, чтобы обеспечить выход для нашей агрессии. У нас есть места, где мы можем чувствовать и выражать агрессию и ненависть. Возьмем для примера профессиональный спорт, где большинство зрителей болеет за ту или иную команду и страстно желает уничтожить противника. Это не просто обеспечивает необходимый выход чувству соперничества, но еще и позволяет нам проявлять агрессивные чувства в достаточно безопасном контексте, не затрагивающем наши близкие отношения.