Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Я смотрела в пустоту, и по щекам текли слезы. Если бы я пришла сюда раньше и посмотрела в эти окна, которые словно пустые, невидящие глаза смотрели сквозь меня, я бы давно поняла: красивое манящее окно – это призрак, который зовет тебя за собой. Ты можешь всю жизнь стремиться за ним, но в какой-то миг видишь, что это все – лишь окружающая тебя пустота.

Возможно, если бы я пришла сюда раньше, то вся эта история, о которой я рассказала, не сложилась бы у меня в единую картинку и я бы не узнала об отношениях, которые манят, страшат, из которых очень сложно выйти. Вы можете искать сказку, красивую историю со счастливым концом, где все радуются друг другу и живут одной большой дружной семьей, собираясь за столом, чтобы рассказать, как прошел их день. Но это также может быть лишь иллюзорной мечтой и красивой картинкой историй из каких-то чужих жизней, описанных в фантастике. Но если посмотреть на все это с другой стороны, то получается, что это и есть ваша настоящая жизнь, ваш путь, с переживаниями и ожиданиями. Это все то, что делает вас личностью, опыт, которым вы можете поделиться.

Часть 2 Лицом к лицу. Интервью с мужчинами-абьюзерами

Принято считать, что люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего, даже если это объективно неверно и даже подло. Они считают, что окружающие их просто не понимают, не признают, специально раздражают и, соответственно, заслуживают к себе такого отношения. Сомнений в том, насколько это поведение является нормальным в понимании окружающих, они не испытывают – это их особенность, обусловленная защитными механизмами психики. Этим как раз и объясняется особенность, что психологическое насилие обычно замечает только тот, на кого оно направлено – то есть сама жертва.

Я, исследуя тему психологического абьюза в паре, слушая истории жертв, анализируя собственный опыт прохождения через токсичные отношения, задалась вопросами: может ли быть так, что в абьюзивном поведении нет ничего «ненормального»? Могут ли негативные эмоции, связанные с поведением второй половины, быть только субъективной, обусловленной собственным мировосприятием, искаженной реакцией человека на действия его партнера в оправдание собственной несостоятельности? Например, это может быть результатом такого механизма психологической защиты, как проекция. Это состояние, когда человек приписывает другим то, что чувствует сам по отношению к миру, ошибочно воспринимая собственные мысли, мотивы, черты характера чем-то поступающим извне, а не от него самого. Имеет место еще одна гипотеза, что мы используем перенос – такой феномен в психодинамической психологии, когда бессознательно перемещаем ранее, в том числе из детства, пережитые чувства и отношения с одним человеком совсем на другого. В ответ приходит реакция второй половины, несправедливо обвиненной в агрессии. Партнер тоже отстаивает свою позицию, что, как следствие, вызывает у нас отторжение и последующий конфликт. Соответственно, если следовать этому размышлению, то, возможно, мы пытаемся оправдать свою нервозность от ранее уязвленной психики тем, что человек, который не хочет это принимать, нас подавляет, не принимает, ограничивает и выступает в роли психологического насильника.

Почему я иду в сторону подобных размышлений? Если исключить фактор, что вы страдаете какого-то рода психическими недугами, тогда чем и как объяснить, что зрелая и самостоятельная личность может попасть под власть абьюзивных отношений? Именно этот вопрос задают многие жертвы, которые изначально не попадают в группы в главе 3.