Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Сейчас важно обратить внимание на то, что если вы чувствуете, что в ваших отношениях есть что-то незрелое или нездоровое, но не можете объяснить это словами, это не укладывается в ваше привычное представление об отношениях (даже если это представление сформировано на основании просмотренных фильмов и прочтенных книг), то это повод сделать в коробочке отложенных фактов очередной и важный флажок под названием «Травмы, эмоционально ранящие глубже всего и оставляющие самый стойкий след, родом из детства».

Глава 13 Боль родом из детства. Что сделало его абьюзером

Как-то на одной из сессий моя клиентка поделилась со мной, что ее муж, занимаясь с психологом уже несколько месяцев, глубоко застрял в своем детстве. Как обывателю, мне, возможно, было бы даже забавно слушать, как она отчитывала супруга за то, что он оставляет столько денег этому специалисту и что они разбираются в его «игрушках», когда уже давно пора перейти к «настоящей» работе. К сожалению, как бы мы ни отмахивались от своего детского «я», нам от него далеко не уйти. Мы все связаны с детством. Вероятнее всего, мы толком не помним себя маленькими, но это в нас живет и накладывает отпечатки на каждый наш день. Если в детстве происходили шокирующие и травмирующие вещи, наши защитные механизмы памяти закрывают это от нас простым способом – «я забыл и ничего не помню».

Вы помните себя в детстве? Задайте себе следующие вопросы:

• Что вы помните из своего детства?

• С какого возраста ваши воспоминания?

• Какие у вас были любимые игрушки, игры, любимая еда?

• Как вы думаете, кого вы любили из родителей или родственников больше? А кто вас?

• Как вы можете охарактеризовать то, что помните? Какие это эмоции и ощущения – радость/счастье/горечь/дискомфорт?

Это самый простой список вопросов, которые нужно себе задать в спокойном состоянии. Заглянув в свои ощущения, необходимо вытащить самые болезненные моменты. Это и будет означать, что, возможно, именно там скрыто то, что не отпускает и накладывает отпечаток на ваше сегодняшнее поведение и даже события жизни. Конечно, это же касается и абьюзивного партнера.

Когда-то в детстве он получил психологическую травму, и теперь во взрослой жизни он вычеркивает все проявления, связанные с жалостью и состраданием. Иногда он очень подробно, практически со слезами на глазах, может помнить эпизоды своего детства: например, как он малюткой лежал один в больнице и его маму не пускали к нему в палату. В то же время он мог наглухо «закрыть» в памяти насилие, например, со стороны отца к матери, которое когда-то увидел. И вместо ожидаемого: «Я так делать не буду» – получилось вытеснение и замещение: «Я так делаю, и мне от этого хорошо! Я главный». Это убеждение стало настолько сильным, главенствующим и перекрывающим все вокруг, что другого мнения просто не может существовать.

Важно помнить о двойственной природе насилия и о том, что любая структура и любой закон всегда содержат в себе элемент насилия. Мы не замечаем властного принуждения закона, только пока внутренне соглашаемся с ним и подчиняемся ему. Но стоит помнить, что нет универсального рецепта, который превращает деструктивное насилие в конструктивное. Эта грань всегда ситуативна. Например, «нарциссическое расстройство личности», как еще один термин, которому присущи характеристики абьюзивного поведения, является результатом неудач, возникших в окружающей ребенка среде, которые травматическим путем прервали его нормальный переход из детства в юношество. Взросление и становление личности при этом проходило через идеализацию родительских образов.

Вероятнее всего, мы толком не помним себя маленькими, но это в нас живет и накладывает отпечатки на каждый наш день.