Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Другой первопроходец в сфере прикладной привязанности, доктор Дэниел Сигел — автор книг про обретение надежности («Развивающийся разум» (Developing mind), «Родительство наоборот» (Parenting from the Inside Out), «Майндсайт»[1] и многих других. Он разработал уникальный метод для людей с ненадежным типом привязанности и учит их воспринимать свое прошлое как надежное. Поразительно, как все меняется, если взрослому удается пересмотреть свои детские отношения с родителями: человек сам становится более сознательным родителем и заодно улучшает другие сферы жизни.

В надежных отношениях выигрывают оба: тревожный получает необходимую близость, а избегающий приобретает еще большую независимость.

А если надежность недостижима?

Что, если, несмотря на все попытки, из замкнутого круга никак не вырваться? Значит, либо вам обоим не хватает искренности в желании измениться, либо вы неверно прикладываете усилия. Парам тревожный-избегающий и неспособным приблизиться к надежности не стоит ожидать, что проблемы сами уйдут. Но мы верим, что знание — сила.

Поэтому полезно знать, что причина разногласий кроется не в глупости одного из вас, а в несовместимости ваших типов, которая сама по себе никуда не денется.

Понимание этого факта меняет самовосприятие. Избегающий постоянно отталкивает тревожного, а для тревожного недостаток близости разрушителен. Мы описывали это в примерах: скрытность, обвинения в ревности и навязчивости, разные постели и нежелание проводить время вместе. От избегающего человека поминутно получаешь отповеди и отказы. Несколько раз пережив такое, ищешь причину в себе. Думаешь, что с кем-то другим любимый человек вел бы себя иначе, не избегал бы близости. И подозреваешь себя в непривлекательности и ущербности.

Но, осознав, что у всех конфликтов общий корень и потому они, по сути, неразрешимы, видишь себя в другой роли. Теперь ясно, что человек намеренно ищет в спорных вопросах повод не сокращать дистанцию и будет так поступать всегда и со всеми. Винить себя больше не в чем.

Со стороны кажется, что избегающему хорошо, потому что он уединяется по собственной инициативе. Но внешняя невозмутимость не доказывает, что он доволен ситуацией. Избегающим приходится подавлять потребность в привязанности, и в отношениях, по их же словам, они менее счастливы, чем сами по себе. Но обвиняют в этом любимых.

Как же они с этим живут?

Алана рассказала об отношениях с бывшим мужем Стэном. Все было более или менее нормально, когда он целыми днями пропадал на работе, а в выходные занимался своими делами; таким образом, они проводили вместе не так много времени. Алана хотела быть ближе и периодически предлагала съездить куда-нибудь, и вот тут все усложнялось. Стэн всегда находил причину не ехать. Повторялось одно и то же: Алана объявляла друзьям и коллегам, что они уезжают, радовалась, планировала поездку и собирала вещи. А через несколько дней убитым голосом говорила, что в последнюю минуту что-то им помешало и они никуда не поехали. Сначала работа, потом он заболел, в другой раз надо было починить машину. Они ругались, потом мирились — до следующего раза. Надежда сменялась болезненным разочарованием.

В конце концов они разошлись. Алане никогда не приходило в голову, что поездки не были реальным поводом для ссоры. Дело было в барьере, возведенном между ними Стэном. В глубине души она догадывалась об этом, и ее это не устраивало.

Бывает, что пары с противоположными потребностями в близости уживаются относительно мирно. Как им это удается? Тревожная сторона смиряется с тем, что некоторые вещи в отношениях не изменятся никогда.

И можно либо все время безрезультатно спорить, либо изменить свои ожидания и рассуждать прагматично.

• Кое в чем любимый человек всегда останется таким, как есть, и нет смысла пытаться его изменить.

• Не стоит обижаться, если любимому человеку нужно побыть одному — такой уж у него характер.

• Всем, что хотелось делать вместе, можно заниматься и одному.

• Если любимый человек не разделяет увлечения, всегда найдутся единомышленники.

• Они благодарны за все, что получают, и не думают о том, чего им недодают.

Многие после долгих конфликтов на тему близости изменили свои взгляды и нашли оптимальное для себя решение.

• Даг (53 года) каждый день выходил из себя, когда жена возвращалась домой на несколько часов позже. В конце концов ему надоело, и он решил радоваться ее приходу. Он сознательно закончил войну и сделал дом местом, куда хочется вернуться.

• Натали (38 лет) всегда мечтала проводить свободное время с мужем. Через много лет отказов и обид она пересмотрела свою позицию и строит планы без него. Если он захочет присоединиться (что изредка случается), она рада. Но если нет — ничего страшного, «пока, дорогой, до вечера».

• Дженис (43 года) замужем за Ларри. Он женат второй раз и мало занимается их общими детьми. Дженис смирилась, что в этом (и многом другом) он ей не помощник. Она больше не ждет от него участия и не тратит нервы, выслушивая отговорки.