Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Конечно, у него нет никаких планов, но он не хочет напрашиваться. Моник не реагирует на намеки — она приняла его слова за чистую монету и пытается помочь ему выбрать, куда пойти. Грег сдается, потому что, если даже сейчас, после всего сказанного, она делает вид, что ничего не поняла, значит, не хочет его приглашать. Он злится и говорит себе, что она ему тоже не очень-то нужна.

Что будет, если вместо намеков Грег выскажется конструктивно? У него тревожный тип привязанности, и это не сразу приходит ему в голову. Он привык сразу переходить к протестному поведению. Предположим, он скажет: «Я хочу провести четвертое июля с тобой. Ты хочешь присоединиться к моей компании или пригласишь меня в свою?» Моник ответит, что не думала, что ему будут интересны ее школьные подружки, но раз он хочет, почему бы и нет. Грег получил желаемый ответ, задав простейший вопрос. А отдельный плюс в том, что в дальнейшем им будет проще говорить откровенно.

Предположим, Моник ответит отрицательно. Но с конструктивным диалогом вы всегда в выигрыше. Если Моник ничего не ответит и сменит тему, сразу все будет ясно. Из фактов, а не из подозрений Грег поймет, что Монику не интересуют его потребности и чувства. Мы не предлагаем ему немедленно с ней расстаться, но это серьезный «звоночек».

Еще пара-тройка таких, и можно без сожалений идти искать любовь в другом месте.

Когда начинать конструктивное общение?

На это мы отвечаем: всегда! Но иногда слышим: «Надо все темы сразу выносить на обсуждение? У меня тревожный тип привязанности, сколько у меня волнений и сомнений — не перечесть». Их станет меньше, если сразу поставить вопрос и получить позитивный ответ. Невысказанные тревоги и страхи имеют свойство накапливаться.

Пока вам сложно вести конструктивный разговор, предлагаем следующее.

• Тревожным. Начинайте конструктивно излагать свою позицию, когда чувствуете, что переходите к протестному поведению. Когда слова и поступки любимого человека (или их отсутствие) активируют механизм привязанности до такой степени, что вы на грани (собираетесь сбросить звонок, пригрозить уйти и т. д.), — остановитесь. Подумайте, чего конкретно хотите, и внятно сформулируйте.

Но поднимайте тему, только полностью успокоившись (некоторым на это нужно один-два дня).

• Избегающим. Однозначный признак, что пора конструктивно высказаться, — непреодолимая жажда свободы. Объясните любимому человеку, что иногда вам надо побыть в одиночестве и хорошо бы найти для этого способ, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, учитывая интересы другой стороны. Так вы с большей вероятностью получите желаемое.

Никогда не поздно повернуть в конструктивное русло, даже если начали не с той ноты

В субботу Ларри получил неприятное письмо с работы. В это время Шейла, с которой они жили вместе семь лет, встречалась с подругой. Она зашла за формой для спортзала, и Ларри расстроился: «Опять уходишь? Ты же только пришла! Мы по выходным вообще не видимся!» Сказав это, Ларри сразу понял, что не прав. Шейла растерялась: он был в курсе ее планов, более того, сначала она предложила вместе остаться дома. Атмосфера накалилась, и оба некоторое время молчали. Ларри отвлекся на чтение, чтобы успокоиться, и понял, что хотел сказать на самом деле: он разволновался из-за письма и хотел побыть с Шейлой, но ему неудобно было просить ее изменить планы.

Он привычно включил протестное поведение: затеял ссору, чтобы привлечь ее внимание. Он извинился перед Шейлой за то, что не смог сразу сказать, что ему нужно, и объяснил, в чем дело. Услышав это, Шейла тоже успокоилась. Она поддержала Ларри, ну а потом он сам настоял, чтобы она пошла в спортзал.

Ларри начал с протестного поведения, но благодаря отзывчивости Шейлы понял, что конструктивно поговорить никогда не поздно.

Пять правил конструктивного общения

Правила просты в теории и на практике.

1. Не скрывайте чувств. Для конструктива нужны искренность и абсолютная честность. Смелее!

2. Сформулируйте потребности. Суть в том, чтобы донести их до любимого человека. Высказываясь, обязательно учитывайте и его интересы. Его/ее обида отзовется и в вашем сердце, ведь вы единое эмоциональное целое. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», чтобы обратить внимание на свои потребности, не упоминая недостатки собеседника. Например:

• «Мне нужна уверенность в отношениях. Когда ты болтаешь с официанткой, у меня ощущение, что ты не помнишь обо мне»;

• «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение»;

• «Я хочу знать, что могу доверять тебе. Когда ты ходишь по барам с друзьями, я боюсь, что ты там познакомишься с кем-нибудь».

3. Будьте конкретнее. Из обобщений трудно понять, что именно вам хотелось бы. Четко сформулируйте суть:

• «Если ты не остаешься у меня ночевать…»;

• «Когда ты звонишь не каждый день…»;

• «Сначала говоришь, что любишь, а потом отказываешься от своих слов…»