Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Рассмотрим пример Хилари. На субботнее утро она запланировала романтическую прогулку со Стивом по Бруклинскому мосту, но по телефону он ей сказал, что затеял стирку и перезвонит позже. Хилари расстроилась, и подруга посоветовала ей перезвонить и предложить закончить стирку вечером, ведь сегодня чудный весенний день. Хилари нехотя послушалась. И Стив повторил то же самое и еще добавил, что сегодня вообще не планировал увидеться! Хилари окончательно скисла и разозлилась на подругу за плохой совет. Она подумала, что все испортила своей навязчивостью. Много месяцев спустя от общего знакомого она узнала, что Стив в то время еще переживал развод и не хотел, да и не был готов вступать в новые отношения. Тогда Хилари поняла, что повторный звонок спас ее от еще большего расстройства, которым непременно закончилась бы неудачная попытка романа. Она больше не обижалась на подругу, а была благодарна ей за важный урок конструктивного выражения потребностей. Хилари поняла, что впервые проявила в отношениях свое истинное «я». Со Стивом не вышло, но она могла быть уверена, что со своей стороны сделала все возможное. К тому же Хилари начала догадываться, что негативное отношение к себе не всегда стоит расценивать как подтверждение своей непривлекательности.

Вот еще один плюс прямолинейного выражения потребностей.

Много лет Джена боялась спугнуть мужчину желанием выйти замуж и родить детей. Когда ей стукнуло сорок и тиканье биологических часов заглушило все остальное, она решила на первом же свидании сообщать, что будет встречаться только с тем, кто хочет иметь детей, причем как можно скорее. Она подозревала (вполне обоснованно), что большинство кандидатов сразу ветром сдует, но такие мелочи ее уже не пугали. Несколько мужчин и правда тут же испарились, но потом ей попался Нейт. Ему понравилось, что она знает, чего хочет, и не боится об этом сказать. Конструктивное общение прошло успешно. Сейчас у них двое ребятишек.

Вы тоже научитесь конструктивно общаться, как Джена и Хилари, хотя тревожным людям это поначалу непривычно.

Если вы относитесь к избегающему типу

Взаимопонимание сближает, как ничто другое, но даже с боязнью близости все равно полезно кое-что узнать о конструктивном общении. Представители избегающего типа чаще всего не осознают потребность в дистанции и независимости: им хочется одиночества, но почему — непонятно.

Появляется мысль, что любовь ушла, а значит, держаться не за что. Это не идеал, выходит, и жалеть не о чем. И так складывается череда расставаний. Человеку избегающего типа надо самому осознать, что после сближения ему необходимо эмоционально и физически «сдать назад», и объяснить это любимому человеку. Заранее скажите, что иногда вам нужно одиночество и дело не в конкретном человеке — так у вас со всеми (это надо донести обязательно!) Механизм привязанности любимого человека придет в равновесие. Он откажется от близости любой ценой (что и является причиной дискомфорта избегающей личности), и закончатся «игры в догонялки».

Андресу, представителю избегающего типа привязанности, диагностировали прогрессирующее аутоиммунное заболевание на двадцать пятом году брака с Моникой. Оно неизлечимо, но, как ему сказали, с учетом возраста продолжительность жизни не сильно сократится. Следует только регулярно сдавать анализы. Андрес сумел преодолеть первоначальный шок, решил не думать о болезни и жил как раньше. Моника так не смогла. Ей казалось неправильным делать вид, что ничего не произошло. Она заставила его подтвердить диагноз у другого врача и изучить тему в интернете. Обычно Андрес просто отмахивался, но несколько раз они серьезно поссорились.

Через несколько месяцев он высказал все, что думал. Он понимает, что Моника беспокоится, но помощи от ее слов никакой, она только лишний раз напоминает о грустном. Он доверяет врачу и не видит необходимости проверять его вердикт. Суета Моники бесполезна для здоровья и только портит отношения. Монике это помогало смириться с его диагнозом, но Андерса только расстраивало. Моника поняла, что больше поддержит мужа, если будет уважать его желания и не навязывать свои. С тех пор ей удается иногда сдерживаться (хотя и не всегда), и ссорятся они гораздо реже.

Конструктивный способ убедиться, что ваши потребности в отношениях удовлетворены

Моник и Грег встречаются пару месяцев. Приближается День независимости США. Моник планирует праздновать с друзьями, но не пригласила Грега — по крайней мере, пока. Грег весьма озадачен этим и не понимает, в чем дело. Моник не считает их отношения серьезными? Или стыдится его и не хочет знакомить с друзьями? Грег боится спрашивать напрямик, чтобы не показаться навязчивым. Поэтому решил намекнуть: «Не знаю, что буду делать четвертого. Есть несколько вариантов, но ни один не кажется стоящим».